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茉莉Jojo
816天前 傾聽者 關注（續）千萬不要拿孩子攀比 ?尊重孩子的特性 ? 攀比實質上是拿統一的標準或者別人家的孩子的標準來衡量自己的孩子，這種做法本身就忽視了孩子之間的差異性，也違背了孩子本身的成長規律，這樣勢必會限制孩子個性和潛力的發展。 ? 作為父母，我們應該有這樣的認識：每個孩子都是獨立的個體，應該有自己的個性，而不是做其他孩子的復制品，我們需要找到一種尊重孩子特性的教育方法。 ? 正確的做法是我們應該拋棄“孩子都是別人家的好”的心理，把專注力放在自己家孩子身上，發掘孩子身上的閃光點，還要說明這種閃光點對孩子的好處，只要今孩子今天比昨天有進步，我們就應該祝賀他、鼓勵他，肯定他， ? 我們也應該注意克服自己性格和心理方面的一些弱點，盡可能避免把成人的一些想法和做法強加于孩子，特別是要注意調整對孩子過高的期望值，以平常心對待孩子，給他尊重、信任和鼓勵，和他共同成長。 ? 正確激勵孩子 ? 孩子在成長的過程中，父母的肯定鼓勵和認同是很重要的。我們要注意的是，對孩子的激勵，最好著力于精神，這樣有益身心。 ? 好孩子不是用物質獎勵出來的，而是鼓勵出來的，我平時要多留意孩子，經常鼓勵孩子當孩子做出正確的行為時，我們要及時給予肯定，這樣容易激發孩子的行為動力，形成良好的品格。如果孩子比較小，我們可以仿照幼兒園的方法，給孩子準備“紅星榜”，以此來鼓勵孩子進步，在“紅星榜”上寫上孩子的名字，貼上孩子的照片，如果孩子學會了某項能力或者做對了一件事，我們在鼓勵孩子的同時，也可以往“紅星榜”上貼顆紅星，過一段時間后我們可以和孩子一起輸，一起數紅星，和孩子回憶獲得紅星的歷程，這樣會讓孩子非常高興和自豪 ? 我們要相信孩子的潛能，相信孩子是可以做到且做好很多事情的。孩子想要探索某件事物時，我們不要打擊孩子的積極性，多給予孩子鼓勵和支持，激勵的語言要具體，切忌泛泛而談，“你真棒”之類的話可以使用，但最好能說出“棒”在哪里，這樣孩子才能知道哪好在哪里，才能繼續保持好的狀態。
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（續）當孩子有情緒時 ?合理應對孩子的情緒 ? 孩子在成長當中一定會有各種各樣的情緒，關鍵是父母在面對孩子情緒時能不能管理好自己的情緒，做到不慌亂，不忽視。那父母具體應該怎么做，才能達到情緒教導的目的呢？ ? 首先，接納孩子的情緒。孩子的每一種情緒都應該得到父母的理性對待，父母只有先接納孩子的情緒，才能引導孩子說出背后的原因，孩子受委屈時能將心中的不快宣泄出來，這是件好事。此時只要孩子的言行不要太過分，父母都應該接受，允許孩子適當的哭鬧。之后，父母要好好的去安慰孩子，設法使孩子的情緒在爆發后逐漸平靜下來。 ? 其次，了解孩子產生情緒的原因，當孩子有情緒時，父母要及時了解原因，當孩子情緒平靜下來后，父母可以讓孩子把事情的來龍去脈說一遍，一定要讓孩子主動訴說，當孩子提及自己的感受時，鼓勵孩子說出為什么會有這樣的感受。仔細聆聽后，父母要心平氣和的給孩子分析，引導孩子多角度的看待問題。 ? 再次，站在孩子的角度考慮問題?？赡茉诟改缚磥恚切┳尯⒆忧榫w崩潰的都是小事。有時候父母還會特別不耐煩，甚至覺得孩子是沒事找事，故意和自己對著干。其實父母只要試著站在孩子的角度去考慮問題，就會明白孩子的感受，孩子的世界簡單，認知與經歷比不上成年人，可能只是衣服被弄濕了，都會讓他們哇哇大哭。 ? 最后，讓孩子學會調節情緒。孩子在成長的路上，遇到困難、挫折是在所難免的，我們做父母的要提高孩子心理成熟度，讓孩子合理調節自己的情緒，而不是讓孩子一味地大哭大鬧或是滿臉委屈。那些情緒調節能力好的孩子，他們適應社會的能力會比較強，在人際關系中也會表現良好。
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當孩子有情緒時 ? 我們每個人都有自己的情緒，但每個人的情緒并非都是一樣的，因而不需要大人教就會發怒，害怕和高興，可以說情緒是人類遺傳的一部分。很多孩子到了一定年齡之后就會出現情緒失控的情況，不管父母怎么勸阻，他們還是無法控制自己的情緒，只想把心中的怒火與委屈一個勁兒發泄出來。為了讓孩子盡快冷靜下來，很多父母通常都會服軟，選擇滿足孩子的要求，這就涉及父母“元情緒”理念。 ? 父母“元情緒”理念 ? 父母“元情緒”理念是指父母對待自己和孩子的情緒教養理念，即父母面對孩子情緒表現時所產生的一種情緒、行為、態度與理念等反應模式，包括父母對孩子情緒的覺察，接受、原因的了解，溝通、處理與教導等方面的認同和反應，面對孩子情緒失控，父母可能產生四種“元情緒” ? 第一種：情緒教導型。這類父母很擅長觀察孩子的情緒，也能接受并尊重孩子各種各樣的情緒，一旦發現孩子心情不好，他們會主動和孩子討論情緒發生的來龍去脈，并安撫與引導孩子如何應對負面情緒。 ? 第二種：情緒消除型。這類父母看到孩子情緒失控時，會強制性的要求孩子停止哭鬧，不允許孩子有脾氣，甚至還會用一些威脅的話來嚇唬孩子。這類父母的情緒比較暴躁，看到孩子生氣，他們會更加生氣。 ? 第三種：情緒忽視性。這里父母看到孩子哭鬧時，不予理睬。他們不在意孩子的情緒，也不覺得被外人看到會丟了面子。這并不是父母不愛孩子，而是他們覺得冷處理是最易解決孩子哭鬧問題的方法，因為在他們看來，父母不給孩子強化，不給孩子過度關注，時間長了，孩子自然就知道哭鬧并不能達到自己的目的。 ? 第四種：情緒失控型。這里父母情緒很容易被別人的情緒帶動，當孩子哭泣時，父母的眼淚也會跟著流下來?？瓷先ナ呛秃⒆庸睬?，但這時候是不合適的。父母要做的事找到合適的解決辦法，讓孩子不再哭泣，而不是跟著孩子一起哭。 ? 父母的“元情緒”影響著孩子成長，孩子會模仿父母處理情緒的方式，如果父母建構積極的“元情緒”，孩子情緒調控的認知與方法也會更加健康與積極。如果孩子的消極情緒被父母消除，沒有得到合理的對待，孩子管理情緒能力就會相對較弱，與父母和同伴的互動也會表現出更多的壓抑與逃避。
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（續）孩子早戀，父母這么做才科學 改變認知引導孩子 作為父母，我們要正確看待男女交往的問題，要及時更新認知，學會與時俱進，不要總是停留在自己的年代里或者自己的思維世界中，異性交往是一個正常的過程，孩子若對異性產生愛慕和眷戀，父母不尊重孩子的發展規律而一味的禁止，可能會引發孩子的叛逆心理，親子關系也會由此惡化。 其實青春期的異性交往，對孩子健全人格的形成和成年之后親密關系的建立是很有幫助的，異性交往意味著孩子要學會對異性的尊重和愛護，責任和義務，要做到自尊、自愛、自重、把握分寸，同時要學會區分友情與愛情的界限，了解愛情的含義。 如果孩子不知道怎么與異性交往，父母應該及時給出建議。父母可以坦誠的和孩子交流與異性交往的話題，不必有什么忌諱。凡是孩子感興趣的，都可以和孩子討論，必要時也可以從專業書籍或專家那里尋求幫助。同時父母要與孩子協商約定與異性交往的具體規則，提醒孩子學會自律。 給孩子足夠的愛 愛不僅僅是一種情感，它還是一種能力。如果父母一味的壓制孩子心中的情感，更會激發孩子的逆反心理。這個時候，父母需要做的不是打罵和指責，而是要先反省自己是否給孩子足夠的關心和溫暖。 有些父母對孩子的情感關懷是缺失的，當孩子缺失父愛或母愛時，而沒有人及時的關注和引導他，孩子可能會把這種情感需求轉移到異性身上，這就是提醒父母要給孩子充足的愛，平時多關心傾聽孩子，多與孩子溝通，讓孩子覺得自己是有人愛的，不是孤獨的。當孩子把父母當做自己的朋友，什么心里話都愿意和父母說時，早戀的危害就不會那么嚴重了。 同時父母要全面關注孩子的成長，可以多組織一些家庭活動，增進與孩子之間的感情；或者引導孩子多看一些書，豐富自己的業余生活，陶冶情操。這樣既能討避免孩子過多從外界尋求關懷與理解，也可以有效轉移孩子對早戀的注意力。 ?
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孩子早戀，父母這么做才科學 ? 步入青春期的孩子，隨著生理發育的成熟，會對異性產生好奇與好感，想多接觸，了解對方，進而可能產生愛慕之情。這本屬于一種正常的心理現象，但父母和學校老師都比較緊張，覺得孩子和異性交往會有早戀傾向，這樣會影響學習，應該禁止。 ? 青春期的異性交往發展規律 ? 想準確判斷孩子是否早戀，我們要先了解青春期孩子的異性交往發展規律。青春期孩子會經歷異性疏遠期9～10歲、異性吸引期11～13歲、異性眷戀期14～17歲、選擇配偶期18歲之后這四個階段。 ? 異性疏遠期：在9～10歲出現持續時間是1～2年，這個時期由于身體第二特征出現，如女孩乳房開始發育，男孩出現陰毛，孩子不想讓別人發現自己身體的變化，就會有意躲避疏遠異性。 ? 異性吸引期：在11～13歲出現，持續時間2～3年，孩子對異性產生好奇和好感，渴望與異性交往，參加有異性的集體活動，并在群體中尋求喜歡的異性，結交有共同話題的異性好友，愛情的萌芽也會在這個時間段萌發。 ? 異性眷戀期：在14～17歲出現，經過異性吸引期，孩子有了喜歡的異性，渴望與其單獨相處，享受相互依戀的感覺。 ? 選擇配偶期：孩子在18歲之后經歷了之前的異性交往，就會自然進入選擇配偶段。 ? 這四個階段并沒有嚴格的時間限制，但前后順序基本保持一致，這是青春期孩子異性交往的基本規律，不會因外力干涉而改變。
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（續）怎么說孩子才愿意聽？ “七個不”溝通原則 不說教。我們在和孩子互動的過程中，不要用陳舊的思想觀念來對孩子說教，說教多了，孩子就會感受到自己不被尊重和認可。我們要尊重孩子，給予孩子發言權，孩子有自己的想法和節奏，我們不能用成人的標準去要求孩子，我們能做的就是等待他按照自己的方式成長，必要的時候給他關注、支持、理解和尊重。 不分析。當我們試圖主觀分析事情的來龍去脈時，孩子是非常抗拒和抵觸的，感覺自己受到了侵犯。在這種情緒下，孩子怎么會愿意聽呢？如果我們只向他描述問題，把精力集中在問題本身，孩子也就容易聽出問題是什么，該怎么解決了？當孩子陷入困境時，偶爾的簡短提示是最合適不過的。 不辯解。當我們答應孩子的事情沒有做，到時我們往往會辯解:“公司要求加班”“身體不舒服”“天太熱了”等。我們過多的解釋，其實是一種逃避，也是不真誠的表現?，F在的孩子非都非常聰明，如果我們不真誠，相信孩子能感受到，我們應付孩子，孩子也會應付我們。當然，如果我們真心為孩子著想，孩子也是能感受到的，教育孩子最好的方式是以身作則，如果我們想要孩子成為真誠的人，就不要當他的反面教材。 不建議。很多父母都以為，作為“過來人”，自己的建議是正確的，很快速提出正確建議，可以幫到孩子快速度過難關、節約時間、少走彎路、少受傷害，但孩子的感受系統和父母的感受系統有一些不同。比如說看問題，他有自己的看法，也許看法不成熟，但我們不能因為他的看法不成熟，就強制他接受我們的看法，這是不行的，我們直接提出建議的同時，也表明了我們對孩子的否定，這會給孩子帶來壓力。 不抱怨。有些父母會經常在孩子面前抱怨工作、生活、甚至抱怨親戚朋友。這樣做短時間內看不出對孩子有什么影響，但這些抱怨會植入孩子的心里，久而久之，對孩子的人格，性格，心智等會造成巨大的影響。孩子會對未來失去信心與希望，在潛移默化中也學會抱怨。作為父母對待生活要有積極樂觀的態度，雖然工作繁忙，照顧家里很辛苦，但不要在孩子面前抱怨。 不嘮叨。不管是哪種嘮叨，其結果都會增加孩子的心理壓力，讓孩子感到不被信任，甚至會對父母產生反感和厭惡，有的還會因此大發脾氣。父母要練就一種功夫，就是管住自己的嘴，最好“說一不二”。 不威脅。經常威脅孩子會降低他的自尊自信，阻礙獨立人格的形成。
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怎么說，孩子才愿意聽？ ? 經常聽父母一臉沮喪的說:“為什么孩子，就是不聽話，總喜歡跟我對著干？”這句話的背后，是父母深深的挫敗感和無奈。其實不是孩子不聽話，而是我們說話的方式出了問題。父母怎么說孩子才愿意聽呢？ ? 五種溝通模式 ? 溝通是人與人的連接，是與人交往的橋梁。薩提亞認為家庭中有五種溝通模式，討好型、指責型、超理智型和表里一致型。 ? 討好型: 他們很難把自己和他人放在平等的位置上。在言語上，他們傾向于同意他人在行為上，他們對他人好的過分，常把他人的不開心歸因于自己身上，總是委曲求全。他們的心理是不太健康的，缺乏自信，認為自己很渺小。 ? 指責型: 常常忽略他人，習慣攻擊、批判、推卸責任?！澳闶窃趺锤愕摹笔撬麄兊目陬^語。實際上他們內心很無助，想讓他人認為自己是強大的。 ? 超理智型: 極端客觀。只關心事情合不合規，是否正確，總是逃避與個人或情感相關的話題。他們常常告誡自己“遇事一定要冷靜，不能慌亂，”看上去很理性，實際上內心有一種空虛和疏離感。 ? 打岔型: 永遠抓不著重點，習慣插嘴和干擾，不直接回答問題。他們內心焦慮，不被人關注，經常做一些不合時宜的舉動，想吸引他人的注意，往往顯得心煩意亂，不安定。 ? 表里一致性，這是一種良好的，健康的溝通模式。既不會貶低自己，也不會抬高自己，能把自己放在一個合適的位置上傾聽、回復他人，使他人感到被尊重的同時也讓自己滿意，他們情緒穩定，雖有時惶恐，但仍充滿勇氣和信心。他們愿意承擔風險，勇于承擔責任，愛自己也愛他人。
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（續）怎么聽，孩子才愿意說？ 傾聽后如何回應 我們在傾聽孩子后正確的回應順序是:首先回應情感態度，其次回應認知觀念，最后回應事情本身，任何一次親子溝通，我們都要經過“了解-理解-接納-引導”的過程。只有當我們把孩子的話聽完，了解事情的來龍去脈時，我們才可能站在孩子的立場去理解他，對孩子產生共情，進而接納他，允許他有消極的情緒和不好的態度，允許他對事情的理解有偏差，然后引導他解決問題。 遺憾的是，很多時候我們回應的順序是顛倒的:先分析事情，習慣站在自己的角度去分析孩子的問題，還有意識的改變孩子對這件事情的體驗，對他一頓說教，否定他的認知和情感，試圖讓他產生某種符合我們預期的認知思和觀念。如孩子在訴說一件委屈的事，我們一聽就發火，不分青紅皂白的責罵孩子，當孩子還沒有把事情說完時，我們就打斷孩子，也不去了解事情真正的緣由。我們的反應會讓孩子有種不被重視和不被理解的感覺，久而久之，親子之間的溝通就會出現問題，也會使孩子失去自信心，產生逆反心理。 在孩子說話的時候，我們不要打斷孩子或漫不經心，應該放下手頭的事情，專心的聆聽孩子說話。我們和孩子溝通時表現出積極的態度，會讓孩子覺得我們很在意他，孩子感受到了尊重和鼓勵，也會愿意說出自己心里的感受，傾訴心中的煩惱。此時我們再去對孩子錯誤的行為進行分析和糾正，效果就會事半功倍。 回應小技巧 重復法。孩子向我們傾訴時，我們要不斷重復并確認他的感受，比如說:“你感到非常難過是嗎？”“這件事情讓你很生氣，對嗎？”此時我們不需要講道理、給建議，更不需要否定他的感受。我們不停的這樣回應，孩子就會慢慢敞開心扉，向我們傾訴最深沉的情感。 使用積極的肢體語言。有時候即使我們還沒來得及開口，我們內心的想法也會透過肢體語言表現出來。當孩子向我們傾訴時，如果我們表現的很感興趣，放下手中的事情，安靜的聽孩子說，孩子受到鼓舞后也會主動坦白心聲。自然的微笑，沒有交叉雙臂，身體稍微前傾，常?？磳Ψ降难劬ΑⅫc頭，這些積極的肢體語言會讓親子間的溝通更順暢，也更高效。 ?
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怎么聽孩子才愿意說？ ? 在親子溝通中，我們不光要會說，還要會聽。研究表明，在家庭成員各種溝通中，只有父母積極傾聽，才能打開孩子緊閉的心門，改善親子溝通的質量。 ? 父母應該傾聽什么？ ? 傾聽的根本目的是傾聽生命和呼喚生命，但生命并非抽象的生命，它具體體現在各種欲望、需求、情感、思想、關系中。 ? 孩子的欲望和需求。孩子在生活中的欲望和需求往往是通過聲音表達出來的。它可能是一段訴說一個句子或一個感嘆詞，也可能是一聲呼喊或低聲啜泣，對這些聲音的傾聽、理解和應答，就成了父母的重要任務。 ? 孩子的情感。對孩子的情感動向和狀態進行細致入微的把握，并及時加以協調和引導，是優秀父母的重要標志。善于傾聽的父母能迅速準確的從孩子發出的各種聲音中聽出憤懣、悲傷、快樂和喜悅等情感，同時在言行想做出適當及時的反應和調整。 ? 孩子的思想。孩子不是思想的容器，只等待大人向里面灌輸思想。孩子有自己的思想，這些思想可能只是些零碎的、簡單的、幼稚的觀念和看法，卻構成了他未來發展的基礎。 ? 孩子與他人的關系。作為正在社會化的人，孩子的聲音不再是純粹自我的聲音，也有自我與他人的關系的反映，因此父母的傾聽對象是“具體的人”，傾聽內容是這個“具體的人”與他人之間的關系。
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（續）孩子喜歡宅在家里怎么辦？ ? ?父母多一些陪伴 ? 當孩子喜歡宅在家里時，父母應反省一下，自己陪孩子的時間是不是太少了，為了操勞工作和家務，是不是忽視了孩子的內心需求。多抽些時間陪伴孩子，和孩子做親子游戲，手工、美食，都是不錯的選擇。 ? 如果父母喜歡外出，孩子也會受父母的影響，平時父母應該帶孩子多出去走走，擴大社交面，看看大自然。孩子在接觸大自然的過程中，能夠認識更多的新鮮事物，這對孩子的知識儲備和身心發育都有好處，而且讓孩子多感是外面的精彩世界，這樣他就會減少宅在家里的時間。 ? 把孩子“請出”家門 ? 如果孩子整天玩游戲而不愿意出去玩，父母不妨陪孩子玩一些不需要用電腦的游戲，如撲克牌，開始先在家中玩，逐步帶孩子到外面去玩。如果孩子愛看電視動畫片，可以帶孩子一起去電影院看，有時間的話，父母也可以帶孩子參觀本地的文化場館，如博物館、科技館等，從而讓孩子真正了解自己的生活環境，去認識這個社會。 ? 對孩子來說，除了和父母一起玩，他更希望和同伴一起玩，所以父母也可以多鼓勵孩子出去與小區的其他孩子交朋友。 ? 培養孩子的戶外運動興趣 ? 生命在于運動，父母可以多帶孩子出門運動，不僅可以鍛煉孩子的體魄，還可以在運動過程中增進親子關系。跑步、打球、游泳、跳繩都是不錯的選擇，也可以給孩子買輛自行車。周末帶孩子出去騎車，或者和孩子一起進行體育比賽，這些都可以讓孩子喜歡運動。一旦孩子喜歡上了運動，就不會長久在家呆著了。如果剛開始孩子不情愿，那么父母可以在運動時長上有所設置，比如第一次只玩30分鐘，第二次可以慢慢延長到45分鐘。當孩子逐步體驗到運動的樂趣時，他就會慢慢愛上戶外運動。
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孩子喜歡宅在家里怎么辦 ? 時不時聽到一些父母向我抱怨:“孩子總在假期總是宅在家中，不和同學同齡的孩子接觸，也不喜歡和家人溝通?！焙⒆訛槭裁纯傉诩依铮孔鳛楦改傅奈覀儜撛趺醋?？我們來一起探討。 ? 缺少父母陪伴 ? 有些父母平時工作很忙，回到家里也是對著電腦工作，即便偶爾有一點時間也要忙著做家務，很少有時間陪孩子玩。對于孩子來說，他更希望父母帶他出去玩。面對孩子的央求和哭鬧，父母一般會讓孩子看電視或者玩手。久而久之，孩子就會習慣孤獨，習慣自己玩耍習慣，用電子產品打發時間越來越不愿意出去。 ? ?家庭氛圍冷漠壓抑 ? 有些父母一心想著事業，在家里對孩子的關注度不夠，在這樣冷漠的家庭環境中成長的孩子，常常喜歡宅在家里，孩子常常表現的非常膽小、怕事，會因為沒有人關心自己的喜怒哀樂，心里的委屈無法訴說，而變得異常敏感、暴躁。 ? 如果孩子此時正處于青春期，他就會格外在意自己在別人眼中的形象，還會把父母對他的態度延伸到其他人身上。如果父母很在乎他，他會覺得外部環境是安全的，周圍人也會很友善，他就樂意走出家門。如果父母對他不夠關心，他會覺得其他人不在乎他，關注他，于是就把自己封閉在小小的房間里，通過虛擬的網絡尋找安全感和滿足感。由此可見，孩子不喜歡出門和家庭氛圍有極大關系。父母有沒有為孩子營造溫馨友好的氛圍？有沒有遵循孩子身心特點和孩子進行互動？這些都會影響孩子對外部世界的感知和判斷，并最終決定孩子是否愿意走出家門，擁抱社會。 ?未完待續…