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茉莉Jojo
871天前 傾聽者 關(guān)注為什么會(huì)把失敗歸結(jié)于別人的原因——自我服務(wù)偏見 自我服務(wù)偏見是指人們常常以從好的方面看待自己，當(dāng)?shù)弥约撼晒螅藗儤酚诮邮軜s譽(yù)，把自己的成功歸結(jié)于努力和才能，但失敗后就常常把它歸結(jié)于外在因素，如運(yùn)氣不好，事情本身就無法解決等自我服務(wù)，偏見是一種主觀主義的表現(xiàn)，也是一種歸因偏見。
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（續(xù)）當(dāng)孩子有情緒時(shí) ?合理應(yīng)對(duì)孩子的情緒 ? 孩子在成長(zhǎng)當(dāng)中一定會(huì)有各種各樣的情緒，關(guān)鍵是父母在面對(duì)孩子情緒時(shí)能不能管理好自己的情緒，做到不慌亂，不忽視。那父母具體應(yīng)該怎么做，才能達(dá)到情緒教導(dǎo)的目的呢？ ? 首先，接納孩子的情緒。孩子的每一種情緒都應(yīng)該得到父母的理性對(duì)待，父母只有先接納孩子的情緒，才能引導(dǎo)孩子說出背后的原因，孩子受委屈時(shí)能將心中的不快宣泄出來，這是件好事。此時(shí)只要孩子的言行不要太過分，父母都應(yīng)該接受，允許孩子適當(dāng)?shù)目摁[。之后，父母要好好的去安慰孩子，設(shè)法使孩子的情緒在爆發(fā)后逐漸平靜下來。 ? 其次，了解孩子產(chǎn)生情緒的原因，當(dāng)孩子有情緒時(shí)，父母要及時(shí)了解原因，當(dāng)孩子情緒平靜下來后，父母可以讓孩子把事情的來龍去脈說一遍，一定要讓孩子主動(dòng)訴說，當(dāng)孩子提及自己的感受時(shí)，鼓勵(lì)孩子說出為什么會(huì)有這樣的感受。仔細(xì)聆聽后，父母要心平氣和的給孩子分析，引導(dǎo)孩子多角度的看待問題。 ? 再次，站在孩子的角度考慮問題。可能在父母看來，那些讓孩子情緒崩潰的都是小事。有時(shí)候父母還會(huì)特別不耐煩，甚至覺得孩子是沒事找事，故意和自己對(duì)著干。其實(shí)父母只要試著站在孩子的角度去考慮問題，就會(huì)明白孩子的感受，孩子的世界簡(jiǎn)單，認(rèn)知與經(jīng)歷比不上成年人，可能只是衣服被弄濕了，都會(huì)讓他們哇哇大哭。 ? 最后，讓孩子學(xué)會(huì)調(diào)節(jié)情緒。孩子在成長(zhǎng)的路上，遇到困難、挫折是在所難免的，我們做父母的要提高孩子心理成熟度，讓孩子合理調(diào)節(jié)自己的情緒，而不是讓孩子一味地大哭大鬧或是滿臉委屈。那些情緒調(diào)節(jié)能力好的孩子，他們適應(yīng)社會(huì)的能力會(huì)比較強(qiáng)，在人際關(guān)系中也會(huì)表現(xiàn)良好。
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當(dāng)孩子有情緒時(shí) ? 我們每個(gè)人都有自己的情緒，但每個(gè)人的情緒并非都是一樣的，因而不需要大人教就會(huì)發(fā)怒，害怕和高興，可以說情緒是人類遺傳的一部分。很多孩子到了一定年齡之后就會(huì)出現(xiàn)情緒失控的情況，不管父母怎么勸阻，他們還是無法控制自己的情緒，只想把心中的怒火與委屈一個(gè)勁兒發(fā)泄出來。為了讓孩子盡快冷靜下來，很多父母通常都會(huì)服軟，選擇滿足孩子的要求，這就涉及父母“元情緒”理念。 ? 父母“元情緒”理念 ? 父母“元情緒”理念是指父母對(duì)待自己和孩子的情緒教養(yǎng)理念，即父母面對(duì)孩子情緒表現(xiàn)時(shí)所產(chǎn)生的一種情緒、行為、態(tài)度與理念等反應(yīng)模式，包括父母對(duì)孩子情緒的覺察，接受、原因的了解，溝通、處理與教導(dǎo)等方面的認(rèn)同和反應(yīng)，面對(duì)孩子情緒失控，父母可能產(chǎn)生四種“元情緒” ? 第一種：情緒教導(dǎo)型。這類父母很擅長(zhǎng)觀察孩子的情緒，也能接受并尊重孩子各種各樣的情緒，一旦發(fā)現(xiàn)孩子心情不好，他們會(huì)主動(dòng)和孩子討論情緒發(fā)生的來龍去脈，并安撫與引導(dǎo)孩子如何應(yīng)對(duì)負(fù)面情緒。 ? 第二種：情緒消除型。這類父母看到孩子情緒失控時(shí)，會(huì)強(qiáng)制性的要求孩子停止哭鬧，不允許孩子有脾氣，甚至還會(huì)用一些威脅的話來嚇唬孩子。這類父母的情緒比較暴躁，看到孩子生氣，他們會(huì)更加生氣。 ? 第三種：情緒忽視性。這里父母看到孩子哭鬧時(shí)，不予理睬。他們不在意孩子的情緒，也不覺得被外人看到會(huì)丟了面子。這并不是父母不愛孩子，而是他們覺得冷處理是最易解決孩子哭鬧問題的方法，因?yàn)樵谒麄兛磥恚改覆唤o孩子強(qiáng)化，不給孩子過度關(guān)注，時(shí)間長(zhǎng)了，孩子自然就知道哭鬧并不能達(dá)到自己的目的。 ? 第四種：情緒失控型。這里父母情緒很容易被別人的情緒帶動(dòng)，當(dāng)孩子哭泣時(shí)，父母的眼淚也會(huì)跟著流下來。看上去是和孩子共情，但這時(shí)候是不合適的。父母要做的事找到合適的解決辦法，讓孩子不再哭泣，而不是跟著孩子一起哭。 ? 父母的“元情緒”影響著孩子成長(zhǎng)，孩子會(huì)模仿父母處理情緒的方式，如果父母建構(gòu)積極的“元情緒”，孩子情緒調(diào)控的認(rèn)知與方法也會(huì)更加健康與積極。如果孩子的消極情緒被父母消除，沒有得到合理的對(duì)待，孩子管理情緒能力就會(huì)相對(duì)較弱，與父母和同伴的互動(dòng)也會(huì)表現(xiàn)出更多的壓抑與逃避。
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（續(xù)）孩子早戀，父母這么做才科學(xué) 改變認(rèn)知引導(dǎo)孩子 作為父母，我們要正確看待男女交往的問題，要及時(shí)更新認(rèn)知，學(xué)會(huì)與時(shí)俱進(jìn)，不要總是停留在自己的年代里或者自己的思維世界中，異性交往是一個(gè)正常的過程，孩子若對(duì)異性產(chǎn)生愛慕和眷戀，父母不尊重孩子的發(fā)展規(guī)律而一味的禁止，可能會(huì)引發(fā)孩子的叛逆心理，親子關(guān)系也會(huì)由此惡化。 其實(shí)青春期的異性交往，對(duì)孩子健全人格的形成和成年之后親密關(guān)系的建立是很有幫助的，異性交往意味著孩子要學(xué)會(huì)對(duì)異性的尊重和愛護(hù)，責(zé)任和義務(wù)，要做到自尊、自愛、自重、把握分寸，同時(shí)要學(xué)會(huì)區(qū)分友情與愛情的界限，了解愛情的含義。 如果孩子不知道怎么與異性交往，父母應(yīng)該及時(shí)給出建議。父母可以坦誠(chéng)的和孩子交流與異性交往的話題，不必有什么忌諱。凡是孩子感興趣的，都可以和孩子討論，必要時(shí)也可以從專業(yè)書籍或?qū)＜夷抢飳で髱椭Ｍ瑫r(shí)父母要與孩子協(xié)商約定與異性交往的具體規(guī)則，提醒孩子學(xué)會(huì)自律。 給孩子足夠的愛 愛不僅僅是一種情感，它還是一種能力。如果父母一味的壓制孩子心中的情感，更會(huì)激發(fā)孩子的逆反心理。這個(gè)時(shí)候，父母需要做的不是打罵和指責(zé)，而是要先反省自己是否給孩子足夠的關(guān)心和溫暖。 有些父母對(duì)孩子的情感關(guān)懷是缺失的，當(dāng)孩子缺失父愛或母愛時(shí)，而沒有人及時(shí)的關(guān)注和引導(dǎo)他，孩子可能會(huì)把這種情感需求轉(zhuǎn)移到異性身上，這就是提醒父母要給孩子充足的愛，平時(shí)多關(guān)心傾聽孩子，多與孩子溝通，讓孩子覺得自己是有人愛的，不是孤獨(dú)的。當(dāng)孩子把父母當(dāng)做自己的朋友，什么心里話都愿意和父母說時(shí)，早戀的危害就不會(huì)那么嚴(yán)重了。 同時(shí)父母要全面關(guān)注孩子的成長(zhǎng)，可以多組織一些家庭活動(dòng)，增進(jìn)與孩子之間的感情；或者引導(dǎo)孩子多看一些書，豐富自己的業(yè)余生活，陶冶情操。這樣既能討避免孩子過多從外界尋求關(guān)懷與理解，也可以有效轉(zhuǎn)移孩子對(duì)早戀的注意力。 ?
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孩子早戀，父母這么做才科學(xué) ? 步入青春期的孩子，隨著生理發(fā)育的成熟，會(huì)對(duì)異性產(chǎn)生好奇與好感，想多接觸，了解對(duì)方，進(jìn)而可能產(chǎn)生愛慕之情。這本屬于一種正常的心理現(xiàn)象，但父母和學(xué)校老師都比較緊張，覺得孩子和異性交往會(huì)有早戀傾向，這樣會(huì)影響學(xué)習(xí)，應(yīng)該禁止。 ? 青春期的異性交往發(fā)展規(guī)律 ? 想準(zhǔn)確判斷孩子是否早戀，我們要先了解青春期孩子的異性交往發(fā)展規(guī)律。青春期孩子會(huì)經(jīng)歷異性疏遠(yuǎn)期9～10歲、異性吸引期11～13歲、異性眷戀期14～17歲、選擇配偶期18歲之后這四個(gè)階段。 ? 異性疏遠(yuǎn)期：在9～10歲出現(xiàn)持續(xù)時(shí)間是1～2年，這個(gè)時(shí)期由于身體第二特征出現(xiàn)，如女孩乳房開始發(fā)育，男孩出現(xiàn)陰毛，孩子不想讓別人發(fā)現(xiàn)自己身體的變化，就會(huì)有意躲避疏遠(yuǎn)異性。 ? 異性吸引期：在11～13歲出現(xiàn)，持續(xù)時(shí)間2～3年，孩子對(duì)異性產(chǎn)生好奇和好感，渴望與異性交往，參加有異性的集體活動(dòng)，并在群體中尋求喜歡的異性，結(jié)交有共同話題的異性好友，愛情的萌芽也會(huì)在這個(gè)時(shí)間段萌發(fā)。 ? 異性眷戀期：在14～17歲出現(xiàn)，經(jīng)過異性吸引期，孩子有了喜歡的異性，渴望與其單獨(dú)相處，享受相互依戀的感覺。 ? 選擇配偶期：孩子在18歲之后經(jīng)歷了之前的異性交往，就會(huì)自然進(jìn)入選擇配偶段。 ? 這四個(gè)階段并沒有嚴(yán)格的時(shí)間限制，但前后順序基本保持一致，這是青春期孩子異性交往的基本規(guī)律，不會(huì)因外力干涉而改變。
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（續(xù)）怎么說孩子才愿意聽？ “七個(gè)不”溝通原則 不說教。我們?cè)诤秃⒆踊?dòng)的過程中，不要用陳舊的思想觀念來對(duì)孩子說教，說教多了，孩子就會(huì)感受到自己不被尊重和認(rèn)可。我們要尊重孩子，給予孩子發(fā)言權(quán)，孩子有自己的想法和節(jié)奏，我們不能用成人的標(biāo)準(zhǔn)去要求孩子，我們能做的就是等待他按照自己的方式成長(zhǎng)，必要的時(shí)候給他關(guān)注、支持、理解和尊重。 不分析。當(dāng)我們?cè)噲D主觀分析事情的來龍去脈時(shí)，孩子是非常抗拒和抵觸的，感覺自己受到了侵犯。在這種情緒下，孩子怎么會(huì)愿意聽呢？如果我們只向他描述問題，把精力集中在問題本身，孩子也就容易聽出問題是什么，該怎么解決了？當(dāng)孩子陷入困境時(shí)，偶爾的簡(jiǎn)短提示是最合適不過的。 不辯解。當(dāng)我們答應(yīng)孩子的事情沒有做，到時(shí)我們往往會(huì)辯解:“公司要求加班”“身體不舒服”“天太熱了”等。我們過多的解釋，其實(shí)是一種逃避，也是不真誠(chéng)的表現(xiàn)。現(xiàn)在的孩子非都非常聰明，如果我們不真誠(chéng)，相信孩子能感受到，我們應(yīng)付孩子，孩子也會(huì)應(yīng)付我們。當(dāng)然，如果我們真心為孩子著想，孩子也是能感受到的，教育孩子最好的方式是以身作則，如果我們想要孩子成為真誠(chéng)的人，就不要當(dāng)他的反面教材。 不建議。很多父母都以為，作為“過來人”，自己的建議是正確的，很快速提出正確建議，可以幫到孩子快速度過難關(guān)、節(jié)約時(shí)間、少走彎路、少受傷害，但孩子的感受系統(tǒng)和父母的感受系統(tǒng)有一些不同。比如說看問題，他有自己的看法，也許看法不成熟，但我們不能因?yàn)樗目捶ú怀墒欤蛷?qiáng)制他接受我們的看法，這是不行的，我們直接提出建議的同時(shí)，也表明了我們對(duì)孩子的否定，這會(huì)給孩子帶來壓力。 不抱怨。有些父母會(huì)經(jīng)常在孩子面前抱怨工作、生活、甚至抱怨親戚朋友。這樣做短時(shí)間內(nèi)看不出對(duì)孩子有什么影響，但這些抱怨會(huì)植入孩子的心里，久而久之，對(duì)孩子的人格，性格，心智等會(huì)造成巨大的影響。孩子會(huì)對(duì)未來失去信心與希望，在潛移默化中也學(xué)會(huì)抱怨。作為父母對(duì)待生活要有積極樂觀的態(tài)度，雖然工作繁忙，照顧家里很辛苦，但不要在孩子面前抱怨。 不嘮叨。不管是哪種嘮叨，其結(jié)果都會(huì)增加孩子的心理壓力，讓孩子感到不被信任，甚至?xí)?duì)父母產(chǎn)生反感和厭惡，有的還會(huì)因此大發(fā)脾氣。父母要練就一種功夫，就是管住自己的嘴，最好“說一不二”。 不威脅。經(jīng)常威脅孩子會(huì)降低他的自尊自信，阻礙獨(dú)立人格的形成。
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怎么說，孩子才愿意聽？ ? 經(jīng)常聽父母一臉沮喪的說:“為什么孩子，就是不聽話，總喜歡跟我對(duì)著干？”這句話的背后，是父母深深的挫敗感和無奈。其實(shí)不是孩子不聽話，而是我們說話的方式出了問題。父母怎么說孩子才愿意聽呢？ ? 五種溝通模式 ? 溝通是人與人的連接，是與人交往的橋梁。薩提亞認(rèn)為家庭中有五種溝通模式，討好型、指責(zé)型、超理智型和表里一致型。 ? 討好型: 他們很難把自己和他人放在平等的位置上。在言語上，他們傾向于同意他人在行為上，他們對(duì)他人好的過分，常把他人的不開心歸因于自己身上，總是委曲求全。他們的心理是不太健康的，缺乏自信，認(rèn)為自己很渺小。 ? 指責(zé)型: 常常忽略他人，習(xí)慣攻擊、批判、推卸責(zé)任。“你是怎么搞的”是他們的口頭語。實(shí)際上他們內(nèi)心很無助，想讓他人認(rèn)為自己是強(qiáng)大的。 ? 超理智型: 極端客觀。只關(guān)心事情合不合規(guī)，是否正確，總是逃避與個(gè)人或情感相關(guān)的話題。他們常常告誡自己“遇事一定要冷靜，不能慌亂，”看上去很理性，實(shí)際上內(nèi)心有一種空虛和疏離感。 ? 打岔型: 永遠(yuǎn)抓不著重點(diǎn)，習(xí)慣插嘴和干擾，不直接回答問題。他們內(nèi)心焦慮，不被人關(guān)注，經(jīng)常做一些不合時(shí)宜的舉動(dòng)，想吸引他人的注意，往往顯得心煩意亂，不安定。 ? 表里一致性，這是一種良好的，健康的溝通模式。既不會(huì)貶低自己，也不會(huì)抬高自己，能把自己放在一個(gè)合適的位置上傾聽、回復(fù)他人，使他人感到被尊重的同時(shí)也讓自己滿意，他們情緒穩(wěn)定，雖有時(shí)惶恐，但仍充滿勇氣和信心。他們?cè)敢獬袚?dān)風(fēng)險(xiǎn)，勇于承擔(dān)責(zé)任，愛自己也愛他人。
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（續(xù)）怎么聽，孩子才愿意說？ 傾聽后如何回應(yīng) 我們?cè)趦A聽孩子后正確的回應(yīng)順序是:首先回應(yīng)情感態(tài)度，其次回應(yīng)認(rèn)知觀念，最后回應(yīng)事情本身，任何一次親子溝通，我們都要經(jīng)過“了解-理解-接納-引導(dǎo)”的過程。只有當(dāng)我們把孩子的話聽完，了解事情的來龍去脈時(shí)，我們才可能站在孩子的立場(chǎng)去理解他，對(duì)孩子產(chǎn)生共情，進(jìn)而接納他，允許他有消極的情緒和不好的態(tài)度，允許他對(duì)事情的理解有偏差，然后引導(dǎo)他解決問題。 遺憾的是，很多時(shí)候我們回應(yīng)的順序是顛倒的:先分析事情，習(xí)慣站在自己的角度去分析孩子的問題，還有意識(shí)的改變孩子對(duì)這件事情的體驗(yàn)，對(duì)他一頓說教，否定他的認(rèn)知和情感，試圖讓他產(chǎn)生某種符合我們預(yù)期的認(rèn)知思和觀念。如孩子在訴說一件委屈的事，我們一聽就發(fā)火，不分青紅皂白的責(zé)罵孩子，當(dāng)孩子還沒有把事情說完時(shí)，我們就打斷孩子，也不去了解事情真正的緣由。我們的反應(yīng)會(huì)讓孩子有種不被重視和不被理解的感覺，久而久之，親子之間的溝通就會(huì)出現(xiàn)問題，也會(huì)使孩子失去自信心，產(chǎn)生逆反心理。 在孩子說話的時(shí)候，我們不要打斷孩子或漫不經(jīng)心，應(yīng)該放下手頭的事情，專心的聆聽孩子說話。我們和孩子溝通時(shí)表現(xiàn)出積極的態(tài)度，會(huì)讓孩子覺得我們很在意他，孩子感受到了尊重和鼓勵(lì)，也會(huì)愿意說出自己心里的感受，傾訴心中的煩惱。此時(shí)我們?cè)偃?duì)孩子錯(cuò)誤的行為進(jìn)行分析和糾正，效果就會(huì)事半功倍。 回應(yīng)小技巧 重復(fù)法。孩子向我們傾訴時(shí)，我們要不斷重復(fù)并確認(rèn)他的感受，比如說:“你感到非常難過是嗎？”“這件事情讓你很生氣，對(duì)嗎？”此時(shí)我們不需要講道理、給建議，更不需要否定他的感受。我們不停的這樣回應(yīng)，孩子就會(huì)慢慢敞開心扉，向我們傾訴最深沉的情感。 使用積極的肢體語言。有時(shí)候即使我們還沒來得及開口，我們內(nèi)心的想法也會(huì)透過肢體語言表現(xiàn)出來。當(dāng)孩子向我們傾訴時(shí)，如果我們表現(xiàn)的很感興趣，放下手中的事情，安靜的聽孩子說，孩子受到鼓舞后也會(huì)主動(dòng)坦白心聲。自然的微笑，沒有交叉雙臂，身體稍微前傾，常常看對(duì)方的眼睛、點(diǎn)頭，這些積極的肢體語言會(huì)讓親子間的溝通更順暢，也更高效。 ?
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怎么聽孩子才愿意說？ ? 在親子溝通中，我們不光要會(huì)說，還要會(huì)聽。研究表明，在家庭成員各種溝通中，只有父母積極傾聽，才能打開孩子緊閉的心門，改善親子溝通的質(zhì)量。 ? 父母應(yīng)該傾聽什么？ ? 傾聽的根本目的是傾聽生命和呼喚生命，但生命并非抽象的生命，它具體體現(xiàn)在各種欲望、需求、情感、思想、關(guān)系中。 ? 孩子的欲望和需求。孩子在生活中的欲望和需求往往是通過聲音表達(dá)出來的。它可能是一段訴說一個(gè)句子或一個(gè)感嘆詞，也可能是一聲呼喊或低聲啜泣，對(duì)這些聲音的傾聽、理解和應(yīng)答，就成了父母的重要任務(wù)。 ? 孩子的情感。對(duì)孩子的情感動(dòng)向和狀態(tài)進(jìn)行細(xì)致入微的把握，并及時(shí)加以協(xié)調(diào)和引導(dǎo)，是優(yōu)秀父母的重要標(biāo)志。善于傾聽的父母能迅速準(zhǔn)確的從孩子發(fā)出的各種聲音中聽出憤懣、悲傷、快樂和喜悅等情感，同時(shí)在言行想做出適當(dāng)及時(shí)的反應(yīng)和調(diào)整。 ? 孩子的思想。孩子不是思想的容器，只等待大人向里面灌輸思想。孩子有自己的思想，這些思想可能只是些零碎的、簡(jiǎn)單的、幼稚的觀念和看法，卻構(gòu)成了他未來發(fā)展的基礎(chǔ)。 ? 孩子與他人的關(guān)系。作為正在社會(huì)化的人，孩子的聲音不再是純粹自我的聲音，也有自我與他人的關(guān)系的反映，因此父母的傾聽對(duì)象是“具體的人”，傾聽內(nèi)容是這個(gè)“具體的人”與他人之間的關(guān)系。
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（續(xù)）孩子喜歡宅在家里怎么辦？ ? ?父母多一些陪伴 ? 當(dāng)孩子喜歡宅在家里時(shí)，父母應(yīng)反省一下，自己陪孩子的時(shí)間是不是太少了，為了操勞工作和家務(wù)，是不是忽視了孩子的內(nèi)心需求。多抽些時(shí)間陪伴孩子，和孩子做親子游戲，手工、美食，都是不錯(cuò)的選擇。 ? 如果父母喜歡外出，孩子也會(huì)受父母的影響，平時(shí)父母應(yīng)該帶孩子多出去走走，擴(kuò)大社交面，看看大自然。孩子在接觸大自然的過程中，能夠認(rèn)識(shí)更多的新鮮事物，這對(duì)孩子的知識(shí)儲(chǔ)備和身心發(fā)育都有好處，而且讓孩子多感是外面的精彩世界，這樣他就會(huì)減少宅在家里的時(shí)間。 ? 把孩子“請(qǐng)出”家門 ? 如果孩子整天玩游戲而不愿意出去玩，父母不妨陪孩子玩一些不需要用電腦的游戲，如撲克牌，開始先在家中玩，逐步帶孩子到外面去玩。如果孩子愛看電視動(dòng)畫片，可以帶孩子一起去電影院看，有時(shí)間的話，父母也可以帶孩子參觀本地的文化場(chǎng)館，如博物館、科技館等，從而讓孩子真正了解自己的生活環(huán)境，去認(rèn)識(shí)這個(gè)社會(huì)。 ? 對(duì)孩子來說，除了和父母一起玩，他更希望和同伴一起玩，所以父母也可以多鼓勵(lì)孩子出去與小區(qū)的其他孩子交朋友。 ? 培養(yǎng)孩子的戶外運(yùn)動(dòng)興趣 ? 生命在于運(yùn)動(dòng)，父母可以多帶孩子出門運(yùn)動(dòng)，不僅可以鍛煉孩子的體魄，還可以在運(yùn)動(dòng)過程中增進(jìn)親子關(guān)系。跑步、打球、游泳、跳繩都是不錯(cuò)的選擇，也可以給孩子買輛自行車。周末帶孩子出去騎車，或者和孩子一起進(jìn)行體育比賽，這些都可以讓孩子喜歡運(yùn)動(dòng)。一旦孩子喜歡上了運(yùn)動(dòng)，就不會(huì)長(zhǎng)久在家呆著了。如果剛開始孩子不情愿，那么父母可以在運(yùn)動(dòng)時(shí)長(zhǎng)上有所設(shè)置，比如第一次只玩30分鐘，第二次可以慢慢延長(zhǎng)到45分鐘。當(dāng)孩子逐步體驗(yàn)到運(yùn)動(dòng)的樂趣時(shí)，他就會(huì)慢慢愛上戶外運(yùn)動(dòng)。
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孩子喜歡宅在家里怎么辦 ? 時(shí)不時(shí)聽到一些父母向我抱怨:“孩子總在假期總是宅在家中，不和同學(xué)同齡的孩子接觸，也不喜歡和家人溝通。”孩子為什么總宅在家里？作為父母的我們應(yīng)該怎么做？我們來一起探討。 ? 缺少父母陪伴 ? 有些父母平時(shí)工作很忙，回到家里也是對(duì)著電腦工作，即便偶爾有一點(diǎn)時(shí)間也要忙著做家務(wù)，很少有時(shí)間陪孩子玩。對(duì)于孩子來說，他更希望父母帶他出去玩。面對(duì)孩子的央求和哭鬧，父母一般會(huì)讓孩子看電視或者玩手。久而久之，孩子就會(huì)習(xí)慣孤獨(dú)，習(xí)慣自己玩耍習(xí)慣，用電子產(chǎn)品打發(fā)時(shí)間越來越不愿意出去。 ? ?家庭氛圍冷漠壓抑 ? 有些父母一心想著事業(yè)，在家里對(duì)孩子的關(guān)注度不夠，在這樣冷漠的家庭環(huán)境中成長(zhǎng)的孩子，常常喜歡宅在家里，孩子常常表現(xiàn)的非常膽小、怕事，會(huì)因?yàn)闆]有人關(guān)心自己的喜怒哀樂，心里的委屈無法訴說，而變得異常敏感、暴躁。 ? 如果孩子此時(shí)正處于青春期，他就會(huì)格外在意自己在別人眼中的形象，還會(huì)把父母對(duì)他的態(tài)度延伸到其他人身上。如果父母很在乎他，他會(huì)覺得外部環(huán)境是安全的，周圍人也會(huì)很友善，他就樂意走出家門。如果父母對(duì)他不夠關(guān)心，他會(huì)覺得其他人不在乎他，關(guān)注他，于是就把自己封閉在小小的房間里，通過虛擬的網(wǎng)絡(luò)尋找安全感和滿足感。由此可見，孩子不喜歡出門和家庭氛圍有極大關(guān)系。父母有沒有為孩子營(yíng)造溫馨友好的氛圍？有沒有遵循孩子身心特點(diǎn)和孩子進(jìn)行互動(dòng)？這些都會(huì)影響孩子對(duì)外部世界的感知和判斷，并最終決定孩子是否愿意走出家門，擁抱社會(huì)。 ?未完待續(xù)…