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sakura
1213天前 傾聽者 關注回避沖突，乍看起來，是條捷徑，既不用得罪別人，又顯得自己心胸寬廣。 然而，隨著時間的推移，你會發現，你的妥協和退讓，換來的，并不是預想中的感激涕零，適可而止；而是對方得寸進尺的，一次又一次，侵入你的邊界。直到你退無可退，忍無可忍，徹底爆發。 而對方早已經習慣了你懦弱可欺的模樣，認為一切都是理所當然。面對你這毫無預兆，猝不及防的抗議，必然要用更為激烈的方式，回應你，壓制你，擊潰你。 最后的結果就是，你竭盡所能維持的虛假和諧，在頃刻間，土崩瓦解。你曾付出的努力，受過的委屈，都變得毫無意義。 所以，面對沖突，不要回避，不要討好。要勇敢的說出，自己的真實想法，讓對方看到你的邊界和底線。 或許對方一時間無法理解，難以接受，但至少他不會得寸進尺，咄咄逼人。 待彼此冷靜下來之后，再去探討解決之道。 如果對方也和你一樣，在乎這段關系，就會選擇各退一步，見好就收。 從某種意義上說，一段關系的建立，是從兩人敢于呈現真實開始的。而一段好的關系，也必然要經過不斷的拉扯，反復的磨合，才能越發有張力，經受歲月的考驗而歷久彌堅。
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你要搞清楚自己的人生劇本，不是你父母的續集，不是你子孫的前傳，更不是你朋友的外傳，你只是你自己。 這注定無法重來的一生，一定按照自己的意志，活成自己想要的樣子！
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原聲家庭糟糕的窮二代，人生真正開始是在40歲，而高質量家庭的孩子，人生的開端是20歲，甚至是15歲。 窮二代的前20年都是無頭蒼蠅，受氣包與出氣筒，而富二代的前20年是他們學習人情世故與商業思維的實習期。那些20歲之前就完成健康人格塑造的富二代，28歲他們就能當上公司高管或者自己創業，人家根本不需要過渡。 性格暴躁的一家之主，至少會傷害下一代80%的能量，讓自己的孩子晚熟10-20年，嚴重者一輩子都活在自卑與壓抑的陰霾中。 貧窮的本質，在上一代就埋下了根。大部分人都不知道這個原因，還以為是自己努力不夠。 你爺爺奶奶在農村站穩了腳，你爸爸才能進縣城，你爸爸在縣城站穩了腳，你才能夠進省城，你在省城站穩了腳，你兒子才能去一線城市，你兒子在一線城市站穩了腳，你孫子才有可能出國，或者之前爭取更大的目標。 普通的成功人士都是1+1=2，2+2=4，全部都是幾代人接力棒式的積累，一代人有一代人的事情，很多家長望子成龍是不切實際的，只是滿足自己完成不的個人愿望罷了。
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人這一生中，不可避免的要扮演不同的角色，有時你是上司，有時你是下屬，有時你是朋友，有時你是對手，有時你是父母，有時你是子女。 但不管這些角色有多么重要，那也只是你的角色而已，而非你本身。 角色只是你的一件又一件衣服，在不同的場合，穿上不同的衣服，給不同的人看。 角色中有發自本真的情感，但更多的是基于環境規則下的演繹。 所以切莫入戲太深，混淆了角色和真我的邊界。 角色是演給別人的看的，無論他們滿意或是不滿意，你都是獨立自由的；角色是假裝的，但你要對自己誠實。
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人的每一個行為背后，都有一個支撐他這樣做的信念。是信念決定了行為，行為決定了結果，結果形成了你現在的生命狀態。 倘若你對現在的狀態不滿意，想要調整，那么就要從調整信念開始。 信念是什么？它是你對事物的判斷，觀念或看法。 同樣是一場車禍，導致了失明或殘疾。有的人會認為，是自己非常倒霉，十分不幸，以后再無希望；那么他就會用深陷痛苦，無法自拔，甚至自暴自棄的方式，去應對一切；結果也必然會朝著，他預想的方向，越變越糟，直至跌入谷底。 但有的人會認為，這僅僅就是個意外，既然發生了，那就坦然接受，勇敢面對。短暫的痛苦之后，他會去思考，生活還有沒有其他的出路？比如成為一個志愿者，或者心理咨詢師，去幫助與自己有類似遭遇的人，進而重新找到，適合自己的位置。 事實上，生活中90%以上的事情，都是由我們的看法和應對方式決定的。想要得到好的結果，就要有合理的信念，以及適當的應對策略。 信念本身沒有對錯，只看它是否合理，是否與你所處的環境相匹配。同一種信念，在A環境下適用；換到B環境中，可能就不適用了。比如有志者事竟成，放在一個人能夠駕馭，且符合客觀發展規律的事件上，就可以起到積極的促進作用，錦上添花；但如果放在一件，超出個人的能力極限，或者是違背客觀發展規律的事件上，那么就是南轅北轍，有弊無益。 所以，如果一種信念，讓你感到痛苦，陷入麻煩當中，你就需要去思考，這種信念是否合理？是否符合當下的情境？ 一般來說，信念可以分為兩種，一種是意識層面的，另一種是潛意識層面的。 意識層面的信念，與一個人的過往經歷，和認知水平密切相關，所以可以通過自我覺察，改善環境，提升認知水平，刻意練習，來加以調整。 潛意識層面的信念，往往萌芽于人生的早期階段，根深蒂固，且不容易被察覺，但它對意識層面的信念，和一個人的應對模式，又有著至關重要的影響。 所以調整信念，注定是一個漫長的過程。不僅需要我們閱讀大量的書籍，成長自己，可能還需要一位引路的智者，或者一個頓悟的機緣。
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如何管理情緒？ 第一步：正視它，體會它，將情緒與自己剝離開來。 情緒是人體的一種自我保護機制。是當外界或者內心產生異常時，發出的一種提醒信號，不可能憑空消失。或許你可以有意識的，暫時性的壓制它，但不可能徹底消除。 而強行壓制的結果，只能是情緒累積到某個閾值后，以一種更為強烈，更具破壞性的方式爆發出來。 所以情緒產生的時候，不要刻意的拒絕，逃避或壓制，只要靜靜的感受。以一個旁觀者的身份，去體會，去觀察，將自己和情緒，逐漸剝離開來。 情緒只是生理系統和認知系統，針對當下的狀況，做出的無意識的反應，而不是你本身，所以你可以不會被它控制。 第二步：分析它，接受它，找出引發情緒的誘因。 是什么人，什么事，讓你產生了這種情緒？這些人和事，給了你怎樣的感覺？又讓你產生了哪些想法？你為什么會有這樣的想法？ 讓我們痛苦和煩惱的，不是情緒本身，而是觸發這種情緒的事件，以及無法解決這個事件，帶給我們的不良影響。只有找到了情緒的誘因，才有可能解決情緒的問題。 情緒是大腦自動化思維的產物，和一個人固有的認知模式，密不可分。而我們的認知系統中，又存在著很多錯誤的信念。所以你首先要去辨別，你的情緒是否合理？ 第三步：在理性層面上，做出思考和決策。 情緒本身不具備破壞力，只有當情緒影響到我們的決策和行為時，才會造成實質上的損失。 所以這個時候，我們需要用理性思維系統，去消除不合理的情緒，同時排除合理情緒的干擾，讓自己冷靜下來。客觀理智的，尋求解決辦法，并做出決策。 當然了，理性思維，是需要花費很長的時間，刻意的去練習。但如果你想成為情緒的主人，那么這個練習就是必不可少的。
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如何不過分在意別人的看法呢？ 首先，你要從認知層面上，糾正那些不夠準確的信念 第一條：別人真的沒有那么在乎你，也沒有那么多人關注你。很多時候，他們對你的評價，也只是隨便說說。并沒有經過深思熟慮，也沒有什么太多的參考價值。所以即使你不在意這些看法，也不會導致什么嚴重的后果。 第二條：要知道，這個世界上，只有你自己才是最重要的。無論是短暫相遇的同事或朋友，還是要陪你走完人生的愛人和孩子，亦或是生你養你的父母，都不值得你曲意逢迎，犧牲自己。真正在乎你的人，不會想看到你委屈的模樣。所以，請把自己的需求放在第一位。只有你幸福了，你才有能量去給予別人幸福。 第三條：就事論事，分清問題的邊界。是你的錯誤，勇敢承擔；不是你的錯誤，也無需為別人買單。因為即使你替別人背了鍋，人家也一定感恩戴德，甚至會覺得你懦弱可欺。 第四條：放棄那些為了成為一個更好的人，而付出的盲目努力。盡管整個社會都在鼓勵，我們要努力變得更好。但那那些世俗的目標，不一定是每個人都能達到，也不一定是每個人都想要達到的。真正的進步和提升，是建立在接納自己的好與不好的基礎之上的，是要滿足自己的需求，而不是別人的期待。 接下來你就要在行動層面上做出改變： 第一條：將你所在意的，別人對你的看法記錄下來，然后嘗試著做一些，不被這些看法影響的行動。 比如別人說你穿裙子不好看，而你又很喜歡穿裙子，那么接下來，你就連續穿一段時間裙子看看，究竟會不會導致什么嚴重的后果？ 第二條：學會拒絕，并主動表達自己的需求 當你不想幫助某個人的時候，直接說，我沒有時間，很抱歉。 當你需要對方更多關注的時候，直接說，多陪陪我，好不好？ 把那些放在你心里，卻無法說出口的話，勇敢的說出來，看看生活會不會變得不一樣？ 你要記住，這個世上，只有一種成功，那就是你，按照自己喜歡的方式，過完這一生！
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你為什么會那么在意別人的看法呢？ 第一：害怕得罪人 你害怕和別人起沖突，害怕別人對你發火，害怕別人冷落你，害怕別人拋棄你，所以你謹小慎微的看著別人的反應，做出自己的行動。 第二：自卑 自卑的人，往往活在別人的評價體系里，得到別人的贊美和認同，就會開心；遇到別人的否定和拒絕，就會難過，甚至迷茫。 第三：敏感 敏感意味著一個人心理承受能力較差，容易多想。看到同事或朋友在那邊嘀嘀咕咕，就忍不住會想，他們是不是在詆毀自己；如果對方沒有及時回復你的消息，就會坐立不安，胡思亂想，他是不是故意不回復自己的，他是不是做了一些對不起自己的事情。 第四：習慣攀比 總希望自己變得更強，總希望自己過的比別人更好，一直在努力，一直在追趕，卻發現，總有你無法超越的人。 第五：試圖成為別人 每個人心中都有一個理想的自己，都有自己想要成為的樣子，這似乎成了很多人活下去的動力。然而并不是每一種理想都能達成，或許我們終其一生，也只能活成現在的樣子。 說到底，你就是沒有認清自己的局限，或者無法接納這個不夠完美，甚至滿是瑕疵的自己。你的內心是空洞無物的，你無法從內部獲能量和支撐，只能從外界尋求認同和力量。
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什么是自信？ 是在任何情況下，都打了雞血似的熱情滿滿嗎？不，那是盲目，是虛妄。 是不管困難重重，都無懼挑戰和挫折嗎？不，那是無知，是魯莽。 是無論別人如何評價，指責，和否定你，你都一概充耳不聞，無動于衷嗎？不，那是自欺，是臉皮厚。 真正自信的人，他知道自己能做什么，不能做什么。他知道自己的優勢，也能認清自己的局限。他知道什么時候，該做什么樣的事，以及如何去做。 他不會在，不感興趣的東西上，空耗精力；也不會在，不擅長的領域里，浪費時間。他不會全盤否定，別人的批判和指責，也不會被，紛繁復雜的資訊和觀點，擾亂和動搖。更不會因為暫時的失敗和技不如人，而悲觀喪氣，自我懷疑。 他會主動避開那些，對自己不利的環境和狀況，找到適合自己的處理方法，氣定神閑，從容不迫的，應對生活中的人和事。 所以自信的前提是智慧，一種正確看待萬事萬物的智慧。 那如何才能獲得這種智慧呢？ 第一條：系統化的去讀書，學習和思考。無論是歷史，法學，經濟學，心理學，哲學，還是儒釋道經典，任何一個體系，只要你深入的，系統的去研究，都可以幫你找到一種，理解世間萬物的切入點，并且為你提供一套，完整的方法論，去認識和分析事物。 這里的重點是，系統和深入，而非蜻蜓點水似的，略知一二。更不是沒有推導過程的，強行灌雞湯。雞湯溫暖美味，卻無法幫你面對現實的苦難。 我們畢竟生活在，客觀存在的，金字塔式的，社會環境中。難免自覺，不自覺的，要與人比較和追逐。所以脫離實際的心理建設，無法讓人真正，且持久的自信起來。 自信的本質是正見，也就是，你要有一套屬于自己的，理解和認知事物的，思維體系和方法論。而且這套體系和方法，必須在你生活的范疇，和人際關系中，正確且好用。 所以第二條就是，去經歷，去磨合，去完善，讓這些體系和方法，內化到你的三觀，和處事原則中，為你所用。而非單純的知道，和理解。 只有這樣，你才能對遇到的人和事，有清晰明確，棱角分明的看法，知道什么是對的，什么是錯的。才不會被別人的言語，所左右，不會在人生的起落中，迷失方向。
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原生家庭分五層，你在哪一層？ 英國精神分析大師比昂說，關系的實質是誰在制造焦慮，誰在承受，容納和化解焦慮。圍繞這個觀點，武志紅老師將原生家庭分成了五個層級： 第五層最糟糕：這種家庭的父母，不只給孩子制造焦慮，甚至還有創傷。比如他們會因為一些稀松平常的小事，忽然暴怒，肆無忌憚的毆打和辱罵孩子。導致孩子的心理空間，完全被焦慮和恐懼占滿，感受不到被愛，也無法給予愛，內心深處一片荒蕪。 第四層很糟糕：這種家庭的父母，雖然不會打罵孩子，但因為自身人格不健全，情緒不穩定，會將自己的焦慮和不安強行塞給孩子。比如他們要求孩子凡事都要做到最好，如果孩子做不到，他們就會喋喋不休的責備，抱怨，甚至崩潰大哭。不斷的掠奪孩子的心理空間，以至于他們無法安放自己的事情。 第三層還湊合：這種家庭的父母和孩子，處于一種互不干擾的狀態。父母不會去攻擊，破壞和掠奪孩子的心理空間，甚至能承受和容納孩子的部分焦慮；讓孩子有一個相對比較穩定的心田，去播種和耕耘自己的事情。但他們也不會成為孩子的容器和依靠，要孩子獨自成長。 第二層很不錯：這種家庭的父母，會在孩子取得成績時候，給予認可；在孩子遭遇挫折的時候，給予鼓勵。他們是孩子情緒的容器，接得住孩子成長中的焦慮，也撐得起孩子闖蕩世界的勇氣。他們是孩子心理空間的擴充器，讓孩子的心內世界日漸豐盈和寬廣。 第一層真難得：這種家庭的父母，不只是個容器，而且還是具備指引功能的容器。他們或許某個領域的專家，高手，或許生活的智者，他們不僅能容納和化解孩子的焦慮，他們還能引導孩子，自己去化解和處理這些焦慮。讓孩子的心理空間，不只是變得更大，還會變得更強，更有彈性和張力，可以更為從容的走向未來，活出自我。
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回避沖突，乍看起來，是條捷徑，既不用得罪別人，又顯得自己心胸寬廣。 然而，隨著時間的推移，你會發現，你的妥協和退讓，換來的，并不是預想中的感激涕零，適可而止；而是對方得寸進尺的，一次又一次，侵入你的邊界。直到你退無可退，忍無可忍，徹底爆發。 而對方早已經習慣了你懦弱可欺的模樣，認為一切都是理所當然。面對你這毫無預兆，猝不及防的抗議，必然要用更為激烈的方式，回應你，壓制你，擊潰你。 最后的結果就是，你竭盡所能維持的虛假和諧，在頃刻間，土崩瓦解。你曾付出的努力，受過的委屈，都變得毫無意義。 所以，面對沖突，不要回避，不要討好。要勇敢的說出，自己的真實想法，讓對方看到你的邊界和底線。 或許對方一時間無法理解，難以接受，但至少他不會得寸進尺，咄咄逼人。 待彼此冷靜下來之后，再去探討解決之道。 如果對方也和你一樣，在乎這段關系，就會選擇各退一步，見好就收。 從某種意義上說，一段關系的建立，是從兩人敢于呈現真實開始的。而一段好的關系，也必然要經過不斷的拉扯，反復的磨合，才能越發有張力，經受歲月的考驗而歷久彌堅。