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王旭東
2319天前 咨詢師 關注【自我鎖死狀態】情形一：家庭主婦，孩子8歲，與丈夫形婚十年，沒有任何感情，經常吵架并且缺乏起碼的理解和溝通。從自己的角度講非常想離婚，阻力來自三個方面：第一、孩子不能沒有完整的家，基于對孩子負責的態度自己需要忍耐；第二、父母期望她能繼續保持家庭完整，離婚意味著需要承受來自于父母失望的目光，畢竟二老年歲大了，那樣對他們的健康不太好；第三、基于對十年婚姻現實的考量，離婚意味著十年的情感付出付之東流，自己需要面對失落感和挫敗感。 而不離婚的話自己整天處于壓抑狀態，沒人理解自己，這樣的生活自己有時候感覺連一天都無法忍受，長時間來講自己需要承擔很大的精神壓力，對自
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如果你理解不了自己，便理解不了別人。
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您好，您說的很好，確實是這樣的。人只有擺正自己的位置，知道自己真正需要什么，就不會被外界紛繁復雜的事所迷惑，因為內心有自己的定位，方向明確，內心充盈，自然就不用向外索取了。這是人成熟的最高境界。
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【依賴型人格組織】具有依賴性人格的人往往會不惜將自己沉浸在“危難”之中，他們會持續表達自己的無力感和痛苦體驗，這并非是他們假裝如此，而確實是一種真情實感。但從客觀的角度來講，這樣的方式極易造成其他人的卷入，作為旁觀者很難獨善其身。因為很少有人面對處于痛苦中的人能夠保持泰然自若，這并非人類社會所倡導的善。所以面對他們的時候，都會體會到來自于外界的一種壓力，而內部也會慢慢升騰起一種想幫助他的沖動。兩種力量交相輝映，很難讓人自持。這沒準就是他們生存環境的真實寫照，因為對于他們來講，如果失去別人的幫助和支持，就會失去獨立面對外界的勇氣，所以越是表現得無力，越會獲得更多的幫助，進而將自己和依戀者牢牢綁定。在這樣的情勢下，如果被依戀者能夠持續保持邊界感和穩定感，同時給對方留出相應的獨立空間，就變得非常難得了。
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【心理化】心理咨詢的重要目標之一就是促進人的心理化。假設外界刺激和人類行為是一個連續過程，那么兩者之間的心理過程就變得非常重要，它直接決定外界刺激對個體的影響以及行為的方向和性質，同時也決定個體應對外界刺激的方式。如果外界刺激沒有經過充分的心理化過程，直接導致外顯行為，那么行為相對于個體來講就變得不可控，甚至會導致跟個體意愿相反的結果，顯然這是我們不希望看到的。 然而如果加強中間的心理過程，那么行為就會獲得很好的調控，個體也會更少地受到外界的不良影響。比如朋友在沒有通知自己的情況下失約，此時個體的第一感覺是氣憤，感覺到被輕視，進而有想對對方發火的沖動行為。此時如果加入一定的心理過程就可以避免造成失控的后果，最大程度地降低行為風險。比如這個人可以想，沒準對方是突然遇到一些事，無法脫身，當然也沒辦法第一時間告訴自己，所以才失約。假設對方有什么別的想法，那么日后也可以有機會向他尋求解釋，看看他怎么說。此時可能只有等待，看看后面會出現什么狀況。自己雖然被放鴿子，但還是盡量選擇相信朋友，畢竟一直以來對方都是很信任自己的，自己在這個時候也需要給對方一些信任。這樣想過之后，不良情緒開始慢慢消散，沖動性行為動機也已不在了。
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很難用一個答案解答所有問題，因為世界并不是簡單的由單一原因構成，一個問題對應著一個標準答案，并沒有那么簡單。所以去了解那個人，因為每個人都是不一樣的，找到屬于那個人，那個家庭的具體原因，你會豁然開朗。世界很復雜，人更是。
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【夸贊防御】有些人會習慣于用夸贊的方式來表達對對方的尊敬，尤其在關系建立伊始，這種方式尤其奏效。被夸者往往樂在其中，主動卸掉防備，飄飄然不知所蹤。但實際上深究一步就會發現，這是一招很高妙的人際防御策略。善使者常常用抬高的方式卸下對方的防備，為自己爭取寬松的人際氛圍。對方由于被事先抬高，不好不認，只能以高姿態行事，扮演“圣人”，勢必會放松對對方應有的要求。然而對于非常吃這一套的人感覺好像并沒有什么不妥，不經意間達成目標，屢試不爽。 而這樣的方式實質上是屬于心理防御的一種，經常使用的人往往不太習慣于在平等的關系模式中相處。表面上是表達崇敬，實際上卻拉開了彼此
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【效果其實是個人】患者找到醫生看病，醫生提出治療方案后患者表達懷疑：“會有效果嗎？如果沒有效果怎么辦？”醫生回答：“可以試試。”患者強調：“我需要盡快看到效果，一切繁文縟節都需要去掉。如果沒有效果，我為什么要接受治療呢？” 醫生沉默了一下，不緊不慢地答道：“其實效果是一位害羞的小姑娘，如果你希望她出現，就不能一直盯著她看。” 患者恍然大悟。 我們習慣將除自己以外的所有存在都看做被動的物品，好像他們可以隨叫隨到一樣，但是從來沒有以人性的角度站在他們的位置上考量過。我們需要效果，直達目標，但是請問，效果和目標需要我們嗎？如果需要，是因為什么需要呢？
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【好的狀態是一種習慣】追求好的狀態，甚至是覬覦巔峰體驗，是無數有志青年的終生追求。而一旦中間被打斷，極易進入自我挫敗模式，即傾向于將獲取優良狀態看做是一種技術，所謂技術就是可以隨時應用，任意支配。就好像烹飪駕駛等技術，隨時可以用。這就造成一種誤解，越是想應用獲取良好狀態的技術，越不能讓自己滿意，越不能進入就越對自身不滿意，加劇了對自身的評判。最后只能一邊自我攻擊，一邊唉聲嘆氣，形成自我損耗。 熟不知這種狀態其實是一種習慣，需要一段時間的積累和適應。從開始的不讓人滿意到漸入佳境，自身也在這個過程中逐漸進入狀態，最終達到忘我境地。當忘記對自身狀態優良評判的時
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【不辭而別】對關系的消極預期，導致內心形成恐慌，這種恐慌不斷在內心蔓延，發酵，最后達到非常強烈的程度。越是恐慌，越不容易變成語言表達出來，從而使之得到現實的驗證，而只能付諸行動，進行非理性的逃離。需要對分離有正確客觀的評估，然后采取合適的應對方式。重要的不是不辭而別本身，而是因為什么選擇不辭而別。如果能理解這一點，就不存在任何問題了。
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【前語言化】習慣于通過猜測和內心獨白的方式評估關系走向，自身其實早有預設，只是靜待關系按照自己的預想而發展。這樣類型的人會更容易付諸行動，在思想和行動之間缺少語言化作為橋梁，極易形成對其他人的誤讀誤判，從而喪失對人際關系的積極影響。 語言是主體意識的表達，放棄語言意味著放棄自身的主體位置，那意思好像是說：“你們定吧，我怎么都行。”其實真的怎么都行嗎？肯定不是的，只不過他們習慣于放棄為自己陳述，而直接用行為逃離內心的痛楚，以抵消放棄話語權對自身的壓制。