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溫情傾聽
100天前 傾聽者 關注親密關系怎么有效溝通？ 我們知道，親密關系的基石是互相尊重、共情，以及對對方的深刻理解。但真正做到并不容易，主要原因之一，是雙方沒有或很少進行有效溝通和深入談話。而有效溝通，是化解伴侶們矛盾的關鍵點。 有效溝通，包括語言的交流和心靈的碰撞。它需要我們彼此傾聽，理解對方的感受和需求，然后共同尋找解決問題的方法。 1.主動示弱，化解彼此之間的強勢溝通。 主動示弱是一種態度，表示伴侶愿意放下一味堅持的自己，放下自以為是，放低姿態，主動改變，這種示弱的態度會讓對方心情愉悅。而示弱，也并不是任人擺布和自我犧牲。 在愛的世界里，我們需要主動示弱。因為當雙方發生矛盾和爭吵時，并沒有絕對的勝負對錯，只有相互的理解和包容才能平息矛盾解決問題。主動示弱并不是弱者，而是智者的溫柔與智慧，這是用自己一顆柔軟的心去觸碰對方的情感世界。 在和伴侶的日常交談中，我們需要經常練習用平靜柔和的語氣說話。比如：“我剛才可能有點急了，我們能不能平心靜氣地聊聊？可能我們的期待不同，讓我先冷靜一下，我們一起想想更好的辦法。” 2.將心比心，與伴侶產生共情。 因為愛是相互的，將心比心的意思是，如果你愛一個人，就用自己的心去比照伴侶的心，設身處地替TA著想。當你設身處地的為對方著想后，你也會得到伴侶的同理心和共情。 在這個快節奏的時代，我們容易忽略對方的感受，而將心比心，就是那把打開對方心門的鑰匙。它要求我們在溝通時，能夠設身處地地為對方著想，感受對方的喜怒哀樂。 比如，在對方不順心時先耐心傾聽事情的整個過程，然后回應：“嗯，看來你今天事情不順利心里感到不痛快，我能感受到你的疲憊和無奈。” 3.贊美對方，讓細水長流的日常更溫暖。 贊美是維系親密關系的重要武器。我們都喜歡聽到別人的贊美和夸獎，因為這能讓我們感到自己的價值和被認可。在親密關系中，經常贊美對方，不僅能讓對方感到開心和滿足，還能增進雙方的感情。 贊美，是婚姻愛情中最美的語言。它不需要華麗的辭藻，只需要一顆真誠的心去發現對方的美好。贊美，不僅能讓對方感受到你的欣賞和愛意，還能讓你們的日常生活充滿溫馨和甜蜜。 總之，在愛的旅途中，我們需要用主動示弱的方式來化解彼此的強勢溝通；用將心比心建立深厚的情感連接；用贊美對方為愛情注入新的活力。 愛情不只是花前月下的山盟海誓，更是平凡日子里溫暖人心的生活點滴。親愛的朋友伙伴，讓我們一起踐
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自我演化：認識“我”和我的關系，從“自戀”到“自我”的成長之路（三）?? ?三、孿生需求：在“我們一樣”的共鳴里，錨定自我的歸屬感?? 人天生需要一種確認——確認自己并非孤立存在，而是與他人共享著某種相似性、共鳴感與深層連接。這種需求，在心理學中被稱作“孿生需求”，它是自體（即作為主體的“我”）發展過程中至關重要的心理動力：我們需要體驗到”你和我是一樣的”，通過與他人建立相似性的聯結，進而形成穩定的歸屬感與自我連續性。?? 簡單來說，孿生需求回答的是“我在群體中是否被看見、被認同”的基礎命題。當我們感受到他人與自己有共同的情感節奏、興趣方向或生命體驗時，那種“我們是一類人”的默契，會像一根隱形的線，把零散的自我碎片串聯起來，讓我們確信“這就是我該屬于的地方”，最終滋養出更堅韌的自我認同。?? 它的良性發展會帶來什么？是自然生長出的社會技能——因為我們懂得如何識別同類、回應共鳴；是發自內心的歸屬感——不再需要刻意討好或偽裝來融入群體；是共情能力的提升——因為理解”我們一樣”，所以能更敏銳地感知他人的情緒與需求。?? 這種需求貫穿生命始終，且在不同階段有著不同的表現形式：?? 首先是兒童期，兩個小孩并排搭積木，可能全程沒有太多語言交流，但他們會下意識靠近彼此，偶爾抬頭看一眼對方的進度，又繼續低頭專注。這種無需言語的“我們在一起”的默契，就是最原始的孿生需求滿足。他們通過彼此的存在，確認”我不是一個人在玩”，進而感受到安全的陪伴與歸屬。?? 再到成年期：當你加入一個新的興趣小組（比如攝影圈、合唱團、繪畫班等），第一次分享自己拍攝時對某個鏡頭參數的執著，或是畫一幅畫時反復修改的糾結，立刻有人接話：“我也總為這個調參數頭疼！”“你改的那幾筆真的讓畫面活起來了！”那一刻，你會突然放松下來，心里涌起“我終于找到組織了”的溫暖。這些與你共享熱愛、理解你“小眾堅持”的伙伴，正是通過“相似性”滿足了你的孿生自體客體需求——他們讓你確信，自己的熱愛與特質是被接納的，從而更坦然地做自己。?? 但現實中，并非所有人都能順利滿足這一需求。那些看似“自信爆棚”的人，未必擁有真正穩定的自我。比如，有些人對“我是誰”缺乏清晰的認知，他們的自我價值感過度依賴外界評價——表面上可能表現為“我什么都行”的強硬，可一旦聽到否定（比如“你這件事做得不夠好”），便會瞬間暴怒：“你說我不行？那你上
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自我演化：我們如何在與他人的聯結中找到力量？（二） 別人看到的“我”和真正的“我”，沒有必然聯系 二.?理想化需求 理想化需求的意思是，孩子會將某個強大、穩定、可依賴的人理想化，從中獲得安全感、平靜與力量感。孩子將一個他人體驗為全能的、平靜的、完美的對象，并通過與他連接（比如被TA抱持、安撫）來分享這種力量感和平靜感，從而安撫自己的焦慮。如果良性發展：孩子會慢慢形成內在的價值觀、理想和自我安撫的能力。 比如： ??兒童期：一個孩子摔倒了，膝蓋流血，他大哭著跑向父親。父親鎮定、可靠地抱起他，溫柔地清理傷口并安慰他：“沒事了，爸爸在這里，很快就會好的。”?孩子通過依偎在強大可靠的父親懷里，吸收了這種平靜感，自己的情緒也逐漸平復。父親在這里充當了“理想化自體客體”。 ??成年期：你在工作中遇到巨大挑戰，感到無比焦慮和恐慌。你去拜訪你非常敬仰的一位導師或長輩，與他交談后，他沉穩的態度和富有智慧的建議讓你感到安心，仿佛“天塌不下來”。你從他身上汲取了力量和平靜。這位導師就在那一刻起到了理想化自體客體的功能。 如果一個人已經處理好了自我與他人的關系，就一定擺脫自戀了嗎？不一定。自我演化涉及的客體關鍵是我們內在的體驗。意思是，把“自我”的一部分也內化成穩定的客體，這叫作自體客體。 自體客體，也就是俗話說的“心里有底”。如果我能把別人的評說和自己的各種能力像外部事實一樣，當作一個確定存在的東西，那我就有底氣了，我好不好，我知道，不會以別人怎么說為轉移。擁有自體客體，人會變得大方自信。就像《論語》里邊有句話說：“人不知而不慍”，別人不了解我，我不生氣。為什么不生氣呢？因為我知道，別人看到的“我”是什么樣，跟真正的我是什么樣，沒有必然聯系。 不知道你身邊有沒有這樣的人？他們非常在意別人的看法，總是從別人的反應中來確認“自我”的存在。這種狀態下，他們就沒有建立充分的自體客體，也可以叫作一種自戀的狀態。但是這種自戀，恰恰是自信的反義詞。 ～《李松蔚.心理學通識》學習筆記～ 未完待續……
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自我演化：從自戀到自我的成長之路（一） 我們為何總覺得自己與眾不同？ 自我是個抽象的概念，但若用自戀來類比，或許更容易理解——我們都曾或多或少活在一種以自我為中心的狀態里。但成長，本質上是一個逐漸擺脫原始自戀、建立健康自我的過程。?? 心理學家科胡特提出，人的心理發展依賴于三種核心的自體客體需求。（“客體”跟主體相對應。主體“我”就是自己的主觀體驗，而存在于“我”之外的人事物就是客體。）這些需求從嬰兒期開始，貫穿一生，若能被滿足，我們便能逐步構建穩定的自尊與真實的關系；若長期缺失，則可能陷入僵化的自戀或關系困境。?? 第一種核心演化：鏡像需求——我的存在，值得被看見嗎？ 人類最早的自戀需求，藏在嬰兒第一次因微笑獲得父母回應的時刻。科胡特稱之為“鏡像需求”：我們需要通過他人的反饋，確認自己的價值與能力——就像照鏡子一樣，他人的眼神與回應，讓我們感知到我很好我值得被愛。?? 鏡像需求的本質：被積極看見的渴望 嬰兒時期，當孩子搖搖晃晃邁出第一步時，最需要的不是物質滿足，而是父母充滿欣喜的眼神：寶寶真棒！這簡單的肯定，讓孩子確信自己的探索與嘗試是有意義的——這種被認可的體驗，會成為孩子未來自尊與自信的基石。?? 成年后，類似的場景依然常見：當你熬夜完成一個項目，興奮地與伴侶分享時，若對方放下手機，認真地說：這太不容易了，你做得真出色！?這一刻的真誠贊賞，就像兒時的那面鏡子，讓你感受到自己的努力被重視，進而強化我是能干的的核心信念。反之，若回應是敷衍或貶低，你的自我價值感可能會瞬間崩塌——這正是鏡像需求未被滿足的痛感。?? 未滿足的鏡像需求：被困在巨嬰狀態的自戀者 有些人雖然生理上成年，心理卻停留在原始自戀階段：他們極度需要外界的贊美與關注，卻從不考慮他人的感受；認為別人的付出是理所當然，自己的需求必須立刻被滿足。這類人常被稱為巨嬰——表面上他們是成人，內核卻仍像嬰兒般渴望無條件的鏡像回應。?? 更深層的問題在于：他們的客體關系本質上是利用型的——你是為我服務的，你需要主動滿足我。這種思維會導致人際關系淪為索取與消耗：他們難以共情他人，也不愿主動給予支持；遇到挫折時，要么歸咎于環境（別人都不懂我），要么陷入自我懷疑（我果然不夠好）。?? ～～～心理學筆記～～～ 未完待續
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沒有“失敗的人”只有試錯的過程...... 其實，再灑脫的人，遇到失敗都不會有好心情，這是基本的人性。請你不必懷疑，痛苦是你的自然反應。但是在痛苦的同時，你要問一下自己：“讓我痛苦的原因是什么？請你告訴自己：我痛苦，是因為前面要走的路還很長。痛苦，但不是因為你不行。 做一件事失敗了很正常，但不否定自己，不責怪自己，不為難自己，不跟自己對抗。畢竟誰的初心不是想把事情做成功呢？所以，沒有“失敗的人”“無能的人”“沒用的人”，只有試錯的過程、積累信心的過程、尋找方向的過程、積攢經驗的過程。 比如，當我們急著趕路的時候，路上又一直堵車，這時候當然會覺得難以忍受，但這只是一個過程，我們只要聽一會兒音樂，看一個搞笑視頻，情緒就消退了。 所以下一次如果因為失敗而痛苦的時候，可以試一試這種方法。對自己說：“我還要等很久”。重點是“還要”，這個事雖然值得痛苦，但不是我這個人的問題，我只是在經歷過程中必要的陣痛，它很難熬，但那是正常的。 失敗，但不放棄責任 成長型的人會為自己的選擇承擔責任，他放棄了一件事，但沒有放棄自己這個人。 其實失敗才是正常的。就好比初次騎自行車上路會摔跤，這不意味著“這個人”永遠都學不會騎自行車，他只是需要多一些練習。 要從失敗中汲取經驗，這誰都知道。我們理性上說，一次失敗，兩次失敗，下次一定能成功嗎？不一定。我們唯一能保證的是，每一次的經驗增長，都會給下次帶來點變化。 但我們需要的就是變化。看到變化，視野就會開闊一些。你知道嗎？當一個人陷入痛苦的時候，最簡單的一種緩解痛苦的方式，就是問他：如果按1到10分打分，這一刻的痛苦有幾分？不管他打幾分，哪怕12分，都會覺得好一些。因為這里最關鍵的詞，就是“這一刻”。這讓他的視角分成了兩部分：一部分是現在，是確定的痛苦，而另外一部分是將來，將來可能會變得更好，也可能變糟。但既然會變，就不是“命中注定”，不是“詛咒”。而是可以改變和選擇的。 作者說，不止“成功”和“解決問題”是成長，“面對失敗”“適應痛苦”也是一種成長。我們還要看到另外一種更常態的成長方式，就是：哪怕不成功，人也會越來越成熟和淡定。 就像有些人比較容易有消極的想法和思維，但消極本身也是積極的一部分，人只有能夠面對消極，才會有真正的積極。 ～《李松蔚.心理學通識》學習筆記～
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成長型思維帶來的是什么？ 其實，成長型的“思維”就像是一種心態。它首先是一種注意力的分配，讓人把更多注意力投入到事情本身，它致力于去解決問題，而不是去證明問題無法解決。 成長型思維并不是一種盲目的樂觀，它強調的是，只要你把關注點放在任務本身，而不是總想著“我不行”的想法上，你就會有更好的表現。“說我行，我就行”。一個人相信自己可以進步，就會把更多的注意力投向任務本身，在解決問題的過程中，能力自然就得到了鍛煉。反過來講，固定型思維的人相信自己做不成一件事，他就不再投入努力，結果當然也就會證明果然如此。 退一步說，哪怕一件事你沒有堅持，也不要把它看成一個問題。成長型思維并不是說，一定要跟高難度任務死磕到底。你其實也可以放棄，這是你的自由。世界上有那么多可以做的事，我們完全可以選擇一些自己喜歡的，對么。 重點在于，不要太急于給自己下定義。 ～～～心理學小筆記～～～
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遇到挫折時，怎么想更有幫助？ 在現實生活中，我們常常會遇到一些困難和挫折，難免讓人心煩意亂，感到迷茫和焦慮。這時候我們要怎樣想才能更有幫助呢？這里咱們需要用到成長型思維。 成長型思維，就是遇到困難或挫折會轉換一種積極的方式。也就是說這件事我只是現在做不到，但人的經驗和能力會隨著時間不斷增長，現在做不到的事，明天、明年或者幾年以后，是有可能做到的。這種思維讓我們不會放棄努力，最后也就如愿以償地做成了。 這聽起來好像很難做到，但如果換成積極的方式，就能讓我們更好的理解成長型思維。 成長型思維的本質是什么呢？ 我們可以把它理解為一種信念。意思是：不要在一開始就堵死所有的可能性。我感覺“做不到”，這是我現在的感受。它是真實的，但它不是絕對的。因為事情可以變化，人的狀態也會發生變化。 生活中我們可能有過這樣的經驗：第一次做一件事的時候，肯定不擅長。就像第一次學輪滑，剛上路就摔得鼻青臉腫。你會覺得好難學，這時候會不由自主地給自己找出各種理由，說什么“我天生就沒有平衡感”“我是一個運動白癡”“我這年齡不合適學了，這東西必須從小開始學”。 這些都是真實的理由。但是，只要你給自己多一些時間，多摔幾次，慢慢的你就真的學會了。你看，當初第一次學輪滑的判斷和內心戲都被推翻了，對吧！ 成長型思維：說白了就是當一件事做不到的時候，給自己頭腦當中“植入”一個提醒：“我現在感覺做不到，但我可能是錯的。” 你會發現，它的核心在于“時間”。你今天所判斷的一切“不可能”，都是基于今天，那不代表以后，“以后可能會變”對吧。我們能夠給自己這樣的一個提醒，就足夠了。 ～～～心理學筆記～～～
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什么是心理陷阱？ 著名心理學家懷斯（Wise）指出，在重大事情明顯無可挽回時，人們往往傾向于認為，只要再堅持一下，糟糕的情況就會自然好轉，卻很少理性評估——如果情況持續惡化，最終可能帶來怎樣的災難性后果。??這就是著名的“心理陷阱”思維。 這種思維模式導致我們容易陷入一種“虛假希望”的循環：?? ***當現實變得艱難時，我們會自我安慰：“再撐一撐，情況會變好的。”?? ***我們低估了時間成本，高估了自己的承受能力，直到某天突然發現，自己已經深陷泥潭，進退兩難。?? ***最終，我們只能咬牙硬撐，甚至耗盡所有資源，卻仍無法扭轉局面。?? “一只腳著地”原則：給自己留一條退路。 懷斯提出了一條重要的生存策略——“一只腳著地”。它的核心含義是：無論你正在經歷什么（投資、感情、事業等）永遠不要讓自己完全陷入，必須始終保持一個可以隨時抽身的余地。?? 這條原則提醒我們：?? 1.?不要盲目依賴意志力——再堅強的人，耐心和毅力也是有限的，長期的壓力會逐漸侵蝕判斷力。?? 2.?提前設定“止損點”——與其等到無法挽回時才被迫放棄，不如提前明確：“如果情況惡化到某個程度，我就必須放手。”?? 3.?保持靈活性——永遠給自己留一個“后撤的支點”，這樣當環境變得不可控時，你還能穩住局面，而不是徹底失控。?? ?如何避免心理陷阱？ ??定期評估現狀——不要被“再堅持一下就會好”的幻想迷惑，客觀分析趨勢。?? ??設定明確的退出機制——在開始任何重大決策（如投資、長期關系、創業）前，先想清楚：“我最壞能接受什么？”?? ??保持“一只腳著地”——無論多么投入，都要確保自己有能力隨時調整方向，而不是被徹底套牢。?? 真正的智慧，不在于盲目堅持，而在于知道何時該放手。 ~~~心理學小筆記~~~
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拖延，因為“沒做”比“沒做好”更容易接受 說實話，做事拖延對我們成年人來說，就像一個需要攻克的碉堡。 拖延，會給我們的學習、工作和生活造成嚴重的困擾。在拖延過程中產生的自責、內疚，本質上是一種自我懲罰的循環。拖延是在不斷焦慮中一次次的浪費時間，它的核心也是在不斷打擊人們的積極性。 其實，做事拖延的主要原因是：我們的注意力沒有完全進入當下這個時刻，也就是說，我們沒有聚焦到當下要做的工作上，思緒在神游或胡思亂想。只有當我們完全進入并享受當下做事的這個狀態，拖延才會自動消失。 還有，當我們開始行動，就是戰勝拖延的第一步。每一次按時啟動任務，都為自己鼓掌。這種持續的自我激勵，會逐漸瓦解拖延的慣性。 心理學研究發現：完美主義式的自我要求，往往源于內心那個苛刻的“大法官”。這個內在聲音不斷告訴我們：“做不到就是失敗”“不完美就是無用”。于是我們選擇拖延，因為“沒做”比“沒做好”更容易接受——前者意味著還有希望，后者則直接宣告“我不行”。 我們可以嘗試一些小方法來戰勝拖延：比如，設定階段性能完成的小目標、建立能長期堅持的小微習慣、慶祝每一次的完成和進步，給自己增加自信心和力量。 最后，我們理解拖延的背后是一種自我保護機制，它不是我們的敵人，我們學會理解自己的恐懼與局限。這樣我們就能用更溫柔的方式面對自己，逐步走出拖延的困境，享受更多做事的自由和快樂。 ~~~學習筆記~~~
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以后的事以后再說 在現實生活中，其實我們的很多痛苦，來源于想掌控長遠的未來。 誰都看不到更遠的未來是什么樣，那就先不去為它煩惱，只專注于眼前能確定的時間段，先熬下去。 以后的事以后再說，等明確了未來的變化，我們再判斷下一個階段往哪里去。 從這個角度來說，“等待”“熬下去”“做準備”，都是一種積極的計劃。我們只要加一個限定語：“在現階段”。而不是永遠如此，也不可能永遠如此。 這種思考方式可以帶來另一種掌控感。先承認長期的不確定，你就會少一些各種強加給自己的確定性和糾結，只要能確定現階段的時間，并做好有限的事，就足夠了。 當意識到改變不可避免，就能有助于我們增加內心的彈性。這是對自己一種確定的幫助。 彈性的意思，就是放下對過去經驗的執著。過去的理論、方法，價值觀，無論被多少經驗證明是正確的，那都只是過去式。 因為現在不再是以前了。我們需要在新的階段，學習新的東西。你越是接受改變的必然，應對的彈性就越大。 ～心理學小筆記～
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愛是如你所是，而非如我所愿。 能長期穩定維持下去的關系，不是靠強烈的愛、大量的付出，而是靠很少的攻擊、很少的對抗、很少的強人所難、很多的接納和允許。 伴侶之愛、夫妻之愛、父母子女之愛、親朋好友之愛，大抵都如此吧！ 這或許是愛的真諦之一...... ~~~《讀者》學習小筆記~~~