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語嫣心理
286天前 傾聽者 關注著名心理學家格爾迪說：父親是一種獨特的存在，對培養孩子有一種特別的力量。從父親的身上，孩子觀察到什么是男人，什么是丈夫，什么是父親，同時會思考什么是獨立和勇敢。 可以說，父親是孩子的獨立宣言，父親是孩子勇敢的教科書，父親是孩子走向世界的引路人。
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薩提亞說：“我們不能改變已經發生的事，但可以改變這些事對我們的意義。”? 我們總把“過得不好”歸咎于過去：“如果我小時候沒被罵過，現在就不會自卑”“如果他沒背叛我，我就不會不敢再愛”。但真正困住我們的，不是過去的事，而是我們對這件事的“解讀”。 這種“解讀”的改變，就是內部經驗的重塑，
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其實念頭是用來超越的，不是用來對抗的。當你不再把 “我焦慮”“我憤怒” 當成 “我”，不再被這些浪花牽著走，就會發現：你原本就像大海一樣，有足夠的空間容納所有念頭，也有足夠的力量，不被它們困住。
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當你能允許不被愛、接受期待落空，心里的枷鎖會松很多：不用討好委屈自己，不用為落空內耗，不用怕不夠好就不敢做自己。這份能接住一切的底氣，才是修行的禮物 —— 不是生活變完美，是你能和不完美相處，活得更自由。畢竟來人間一趟，是為在起落里找到自己的安穩呀～
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早上好 你的內在小孩不需要批評和指責，需要的是理解和耐心。
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什么是覺察？ 覺察不是消滅情緒， 而是讓你看清： 情緒是火——能取暖不燒傷 念頭是風——可感知不沉溺 你，是容納這一切的天空 即使烏云密布，也改不了天空是蔚藍色！
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許多在關系中因為太依賴而被拋棄的人，都有一個共同點，那就是太需要被愛的感覺了！ 他們總是幻想愛是萬能的，把對方當成是可以幫助自己解決一切痛苦的人，比如幼年的創傷，不愿學習自我照顧的能力，對方都必須接受。 但這樣往往會強化自己的無能感，渴望對方生命中的一切都以我為主。 這其實是嬰兒對”完美媽媽”或者是絕望者對”上帝”的需要，渴望對方來拯救自己，但扎心的是，人若不自救，無人能救。
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我們都希望有一段美好的親密關系。 我們也期待有一個好伴侶，可是我們很少甚至從來沒有想過，自己是否是一個好伴侶。如果你期待有好的關系，那從現在開始思考，我可以為關系做些什么。
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無我：把自己當別人 慈悲：把別人當自己 智慧：把別人當別人 自在：把自己當自己
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需要被看到的內在小孩
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關系的形成是基于我們有各種需求。有生理需求、情感需求、社會需求、經濟需求。 當我們帶著需求走向另一個人時，就像一個祈求者一樣，沒有了選擇。而如果你本身就是快樂的，美好的，你沒有企圖，自然產生吸引力，你又會吸引什么呢？