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女 我從小在姥姥家長大三四歲的時候爸爸媽媽離婚了我本來是在爺爺家住的到了五年級以后我聽我奶奶跟我講我姥姥是等到我不用太操心的時候才把我接過去的到初級的時候我媽媽回來了我媽媽一個人住我姥姥讓我和我媽一塊住雖然我當時不情愿但我還是去了做我媽一直對我不是特別的好他總是打我因為一件小事打完以后她還給我姥姥打電話我也不知道是初幾的時候上課聽課的如果很認真聽的話會有男生看我但是我又不想失去這種關注我就不看他們他們就會一直看我我習慣了這種關注如果做什么有損形象的事情或者做了什么讓他們不開心的事情他們不看我了我就覺得好像天塌了一樣我媽在家總教我換位思考我總是特別特別在意別人的感受好像把自己的性格都泯滅了到了考高中的時候我沒有考上我們那的一家司機學校說如果交45000的話可以上那個私立學校但是我媽拖著拖著他說給我找學校但是他沒有找到最后那個叔叔在鄭州找了一所學校我過來了我來鄭州上學了剛來的時候我在寢室總是特別在意別人的感受我總是笑嘻嘻的我只要一不笑就會有人問我怎么了其實我沒怎么只是不笑而已我總是附和著別人笑有時候別人說一句這個人真賤我就以為她是在變相說我我不知道為什么我長的也算比較漂亮的那一種剛到班級的時候有的男生會來找我說話但是我不知道怎么說話我就不會說話沒有坑他們就是裝作很高冷我特別在乎他們的眼光他們只要不看我了我就會想很多是不是我不該是這個性格我就在不斷改不斷想我想有人跟我玩我想社交能力能好一點這次暑假放假回家了之前我在我同學一起回到了家到姥姥家也是很在意了的目光吃飯什么的總是很不自然就好像你看我一眼我會以為是什么別的意思放假了開始的一段時間剛到家他進來就跟我講說跟叔叔這一段關系不好不要惹他他心情不好他說什么話什么事我都沒有頂嘴我都認真聽著到最后做好飯了以后吃完飯我想睡覺我媽說樓上熱讓我到樓下睡我不想在樓下睡因為他剛吵過我但是他有不讓開空調我就躺到了地下睡覺瓷磚上面他上來以后看見了我睡在地上二話不說就打我了那拖鞋甩我巴掌直接打臉上鞭打邊說不想生下來我早就不想要我了要不是可憐我早就把我送到我爸哪那里了以后最后這一次我覺得我沒有犯什么錯他還打我我就想他是不是不想要我我直接想那一會兒墊著書包就走了以后我很傷心我同學來找我玩了我本來跟我爸呆在老家我奶奶來了我爸讓我跟我奶奶去一起住說我自己一個人住擔心我可是我不想去然后我爸爸就不高興了最后我還是去的奶奶家可是在奶奶家我很不高興沒有人跟我說話我總覺得爺爺奶奶不是特別的親做什么事都都得小心翼翼的晚上吃東西捏腳的她打開門爺爺進本來進房間睡了如果再打開門出來一兩次我就會覺得是監視我并且融不進去爺爺奶奶對我都挺好的但是我總感覺不到親情因為在家爸爸總是中午才回來一次要考試兩個月我滿肚子委屈沒有人說大鬧了三次第一次跟我爸鬧了我爸安慰了安慰我第二天去我姥姥家了我姥姥非得讓我去我媽那里我說不去剛開始到那里的時候姥姥對說吃飯了沒了什么的小姨回來了中午不知道說了些什么好像是說我跟我媽的事情然后所有人都只問我哥和我弟弟吃什么不吃不不理我之后我就一個人玩手機回房間里了單獨帶著我想讓他們知道我變成了什么樣子這些天我瘦了多少委屈但是他們沒有發現下午跟我小姨去游泳了我小姨對我也不好而且沒有關心我的感受他們去吃飯我說我不餓他們就把我鎖在了車里回到家以后我哭了我也不知道他看見了沒有第二天早上讓我弟弟把我送回去了早上也沒有吃飯晚上也沒有吃飯到了家姥姥又非得讓我去我媽那里我說我不去我姥姥就說不去也別在這兒待了讓我直接走人我姥爺還算給我說說說等等了等姥爺回來了再走我哭著就走了我感覺心都碎了開學之前我去找了我媽一次跟我大娘我到那里就哭了我媽剛開始見我好像笑了一下看見我哭了以后他好像態度又不好了變的滿臉不在乎好想你愛回來不回來我過的挺好最后我也不在乎了v徹底不在乎了他說不要了我也沒什么反應然后他到最后又說了你自己好好想一想之后我是說順其自然吧我是一個獨立的個體我爸爸總說要讓我堅強我哭了第二次第三次我爸爸都說要我堅強他不讓我哭他討厭我哭我感覺整個人都是悲傷的每天早上起來不是高興的憋在心里好多話沒有人聽沒有人說也不知道怎么說怎么去表達頭發也一直掉開學了我媽把錢給我打了過來到了班里我說順其自然吧我也不討好誰可是一到了班里我就感覺開心的環境我想哭第二天上課的時候實訓課的老師本來是說男生的說男生得瑟之后他又看著我說有些女生也很得瑟我就以為說我我直接帶著耳機趴那不聽了不聽之后我就想哭帶著耳機聽那首阿肆的所幸世界再大我走不出你 我就又哭了但是我不想讓別人發現我想裝作很堅強但是有想被別人發現所以估計做些的動作來掩飾我總覺得別人能發現我因為我覺得它們注視著我之后我問我同桌要紙讓他幫我借點紙然后起來了因為鼻涕我桌子上之后后邊的幾個男生過來了在前面轉悠轉悠我說原來他們發現了我就又想哭了可是我同桌好想買點不開心還是怎么樣我總覺得他不想理我我本來想把他拉出去跟她傾訴傾訴哭一哭的可是他滿臉不在意好像沒有發現發現一樣我就給我姥爺打電話了我對著拿著手機裝作沒有發生什么

男 我兒子今年十八歲，脾氣不好。一直有說夢話的習慣。有時一驚一詐的，小學時，竟挨欺負。是不可能心理上有問題？

女,25歲,不想接觸新朋友 不想出席家庭聚會，經常失眠，對什么都提不起興趣，經常跟老公因為一點點小事兒吵架，不滿意公公和婆婆。我父母不滿意我說我的時候感覺特別特別委屈 能哭半天，感覺都活不下去了。自己做過的事情過時 一點都記不起來自己做過，經常容易心情低落，經常容易心煩。有時候覺得自己要是哪天突然消失了他們會不會在意會不會后悔。請問我是得了抑郁癥了嗎？

男 二婚的我，和第二任老婆結婚五年了，較單純，孩子氣，簡單是優點，但是她懶惰，強勢，現在有孩子了，脾氣越來越暴躁，我對她隨叫隨到，言聽計從，對我不關心，近日，因為她要求4歲孩子睡覺，孩子要求她陪著睡，她因為手機忙著聊天，讓我陪，到效果不好，她就發脾氣，也打了孩子，我沒好說話，洗衣服，過會聽到猛烈的臥室門關閉聲音，摔門。我去勸勸她，然后關門去客廳，誰知她又開門摔門，我急了吵她兩句，她就反復摔門發泄。我很生氣，發泄就要拿我撒氣，除了脾氣可能也是近期她的職稱快要考核了，她很緊張有關。我有單位，有了第二個孩子，又是二婚，想離婚，到愛面子，過幾天又心疼她，大力幫我分析，我是離婚還是湊活過呢？

你好啊，我希望你有時間看看這郵件，能不能幫到我，現在我都快爆炸了，以下是我的故事，有點長，希望你能回復我一下。 從初中起，我就喜歡一個女孩A，因為年少不知道怎么去做，所以表白了，她沒說拒絕我，也沒答應，我就在兩個哥們幫助開始追她，一直有書信來往，時間長了，我忍不住了，就問她到底怎么樣，語氣比較重，結果嘛，就黃了，之后就沒有繼續的打算了，直到高中畢業，我出來工作了，她讀大學去了，整整4年沒有一點聯系，4年后我跟我的好哥們B一起出去玩，就突然聯系女孩A，漸漸的我又喜歡上她了，B也支持我去追她，我沒有可以去追，只是經常聊天，回想起來，期間其實我是挺多機會的，只是自己沒有把握住。。。。。直到有一晚，我們幾個朋友去一個朋友家玩，因為我上班，所以我早誰了，晚上我發現我哥們B跟A睡在一起了，那晚我完全沒法睡，就離開我朋友家自己回家去了，那時半夜2點我開車回家，超快，就連怎么回去的都不知道，那晚我哭了，哭得很厲害。。。。 第二天，我哥們B給我電話說，昨晚他們沒做過什么，我就問他是不是真的喜歡A，B說有點感覺，我跟B是很好的哥們，從小就一起讀書，一起睡，一起上學，感情很好，我曾經跟B說過，假如有一天我們喜歡同一個女孩，我會退出，這一天真的到了，B打電話跟我說時，我就說我放棄，成全他們。B也哭了，說我是他最好的兄弟。真的，當時我真的真心祝福他們。。。 時間不知不覺的過了三年，他們也在一起三年了，我想我也是放下了，他們在一起期間發生什么事基本都清楚，也做了不小和事老。我們三個是住在一起的，可惜，事與愿違，女孩A意外有了BB，因為特殊情況，去做了人流，再是種種原因去年他們分開了，我知道他們不再有可能了，女孩也回家了。一段時間后，A一直放不下B，A說她想去海南工作，我不舍得就叫她出來我這邊工作，因為我這里離老家比較近（我們一個老家的），她出來睡我房間，我睡客廳好了，A也答應了，于是她就出來了，結果呢，A睡在B 的房間，B跟我睡。我知道A一直放不下B的，直到前幾個月，我發現我還是很喜歡A（不知道是不是不甘心之類的），加上A之前做過人流。身體差，所以我很照顧她，對她很好，期間我也有意無意的向她透露我的心意，她總是說做朋友比較好，千萬不要喜歡她，我也沒什么，繼續那樣好對她。 我也跟B說過我又喜歡A了，B沒說什么，我也問B你們打算如何，B說不知道，不想管。A住在這里后，他們偶爾還是睡在一起，打打炮什么的，這個我知道（心里很不爽）。直到看到了你的教程（已訂購，在學習），我有時故意冷落A，甚至對她態度不好，我知道我自己走了極端，我沒辦法控制得好。 直到最近，我發現我越來越喜歡A了，是跟她過一輩子的那種，甚至出現一種病態的喜歡，因為我一直在抑制著自己，再加上我有點神經過敏的，神經質什么的，我真的很怕自己做出過分出格的事來。 我現在真的需要傾訴，需要幫忙，以前有什么不開心，煩惱的，我都是跟B說的，現在這個情況，根本沒辦法跟B說，他也幫不了我。我們三個，還有一個B的堂弟，4個人住在一起的。現在我真的想搬出去自己住，每天一下班回來看見A，心里總是在抑制著沖動，每天在忍著。再加上B最近在玩那個什么王者榮耀，影響到我的睡眠，這個情況我也跟B 說過，他說會注意不影響我，可是沒多久又開始了，我真的不知道怎么辦，唯一想著的就是搬出去。因為我跟B的感情很好，所以我感覺B不夠尊重我，很隨意。不管是什么人，我都是追求別人認同的那種人（這個從小就這樣，我也意識到，在努力改） 我知道我這是在逃避，面對朋友我基本都是能忍就忍的，從來不發脾氣，何況是最好的朋友。我知道這是我性格問題，一直有個框在框住我，而且我知道是怎樣的一個框，但是我不知道也沒有勇氣去跳出來，因為我怕，因為我是那種一旦不喜歡就冷到底的那種，很容易走極端，我是那種喜歡就是喜歡，不喜歡就是不喜歡的，不過對著朋友，我完全做不到那樣，我怕會造成不可想象結果，不敢去賭，所以我選擇了忍，就像現在一樣，一直在猶豫辦搬不搬出去一樣。 我真心希望有人幫到我，該如何去做，是繼續去追A，還是放棄？不搬出去還有什么好的辦法，去解決我現在所面臨的問題。 現在我一看見或聽到他們的聲音就覺得很煩惱，這是什么問題啊？希望能幫幫我，有時間可以回復我一下，謝謝！！！！！！！

男 暴脾氣好沖動，自己有時想說什么就說什么。不能看到人家拿手機，自己想的是拿手機的人都是在監視他。因為以前上學時偷了人家一部手機，人家也沒有追究，總是過不去這個坎。沖動起來打罵父母。不喜歡太亮的顏色，不喜歡和異性相處。請問醫生這屬于什么癥狀呢？希望能給一個滿意的回答！謝謝！

女 我總覺得會有一種心酸，一種無奈，一種無助，覺得自己沒有勇氣說一聲對不起，，覺得自己丟失了某些東西，我是不是很自私，我該怎么辦啊？