女,32歲,外婆從小印象中就不愛(ài)自己，，，，，，活在抱怨中，祥林嫂類似，說(shuō)的話也是真的狠。。。。。。。。。。。。呵呵呵呵呵 我是她跟外公帶大的。。。。。。。。。現(xiàn)在她癱瘓了，我也很少去，她有兒子。。。。。。。。。。。。。。。。。 (匿名)

女,32歲,外婆從小給我的感覺(jué)就是她這個(gè)人比較奇怪，然后總是說(shuō)別人家的小孩好，行為比較古怪，對(duì)我說(shuō)話也比較過(guò)頭。等我長(zhǎng)大了也變得有點(diǎn)像她，我小時(shí)候可不待見(jiàn)她。現(xiàn)在可能是我生活過(guò)得不太好，然后我好像是潛移默化就跟她那樣了，還講出去，應(yīng)該是我不想她善終，不讓她好過(guò)，讓她收到譴責(zé) (匿名)

女,32歲,曾經(jīng)那個(gè)最愛(ài)我的外婆。。。。。。讓我去一個(gè)地方上班，對(duì)我有好處，可結(jié)果我偏偏就是搞砸了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 (匿名)

女,我婆婆對(duì)外孫女格外的好，外孫女是我婆婆帶大的，帶到5歲，后來(lái)喲兒子出生了，到現(xiàn)在兩年多了，有時(shí)候還會(huì)管我兒子叫她外孫女的名字，外孫女一回到家就各種買好吃的，現(xiàn)在我婆婆有了微信經(jīng)常跟外孫女通微信，說(shuō)些肉麻的話，說(shuō)什么寶貝想不想奶奶呀，之類的，每次聽(tīng)著我心里就煩 (匿名)

外婆真的好笨，我發(fā)生了不好的事情，不是幫我隱瞞，而是一直對(duì)外稱她多么多么內(nèi)疚，明明可以不要說(shuō)出去，搞得一傳十十傳百，都在罵我，我好脆弱，我好懦弱，害怕有委屈不敢說(shuō)，我也都是自己的錯(cuò)。。。。。。。。。。 (匿名)

我6個(gè)月的時(shí)候抱到外婆家，由外婆從小帶大，和外婆相依為命。我13歲時(shí)外婆去世，如今我也26歲了，有家有孩子，可我卻無(wú)法走出沒(méi)有外婆相伴的心理陰影。沒(méi)了外婆就沒(méi)了一切，她是那么愛(ài)我，我是為她而活，她沒(méi)了，我的人生沒(méi)了意義和方向。之前，我無(wú)力回報(bào)她，如今她不在了，愧糾和自責(zé)困著我，小時(shí)耍小孩脾氣沒(méi)好好待她。如今她不在已13年了，我依然渴望回到有她陪伴的時(shí)光里，有了外婆就有了我撒嬌自由的空間，她是那么懂我愛(ài)我甚至為我流淚，我在她面前是那么自然坦然無(wú)懼。相比之下，別人是冷漠，是要我勞動(dòng)才可換口飯吃的日子。在與舅媽和媽媽相處的時(shí)候，我需戴上乖乖女的面具，你說(shuō)什么就做什么，甚至撲捉到你需要什么我就做什么。那個(gè)自己沒(méi)見(jiàn)了，沒(méi)了真實(shí)的自己。我封閉了內(nèi)心，如同行尸走肉只有軀殼沒(méi)有靈魂一般的活著。在外婆去世時(shí)，我告誡自己不再愛(ài)任何人了，除了外婆以外，別人對(duì)我都是利用關(guān)系。你合我意我高興，你不合我意我不高興。但我想質(zhì)問(wèn)，在我努力著合你意時(shí)，可曾有誰(shuí)像外婆那樣關(guān)心體貼和在乎過(guò)我的內(nèi)心。永遠(yuǎn)覺(jué)得受傷害的總是自己。我找不到自我的存在，總想換回和外婆相處的時(shí)光。不用言談，你懂我我懂你的那和心心相通的感覺(jué)。我撲捉不到自己的需求，別人，永遠(yuǎn)是別人，害怕別人生氣，害怕不討好別人。那種害怕讓我?guī)蠠o(wú)形的枷鎖不自由的圍著她人轉(zhuǎn)，好像我滿足不了別人的需求，世界末日來(lái)臨樣的恐懼。七八歲外婆生病后，我在舅媽家，我站在登子上幫舅媽涮鍋，別人回為什么。我不由自主的說(shuō)，別讓舅媽生氣了。懼怕人，永遠(yuǎn)是懼怕，那是一個(gè)無(wú)形的牢籠，我關(guān)在其中無(wú)法脫身。壓抑，爆發(fā)，如何才有自由而真實(shí)自在的自己？ (匿名)

女 小時(shí)候一直特別討厭外婆，總是會(huì)跟外婆吵架，現(xiàn)在才覺(jué)得外婆只是不會(huì)表達(dá)，她那一代太苦了，外婆是孤兒，童養(yǎng)媳，情緒縱然不好，總是抱怨，現(xiàn)在外婆已經(jīng)腦中風(fēng)了，腦子不清楚了，我覺(jué)得這樣外婆心理至少不會(huì)難受了，對(duì)外婆來(lái)說(shuō)應(yīng)該比較好了吧 (匿名)

我6個(gè)月的時(shí)候抱到外婆家，由外婆從小帶大，和外婆相依為命。我13歲時(shí)外婆去世，如今我也26歲了，有家有孩子，可我卻無(wú)法走出沒(méi)有外婆相伴的心理陰影。沒(méi)了外婆就沒(méi)了一切，她是那么愛(ài)我，我是為她而活，她沒(méi)了，我的人生沒(méi)了意義和方向。之前，我無(wú)力回報(bào)她，如今她不在了，愧糾和自責(zé)困著我，小時(shí)耍小孩脾氣沒(méi)好好待她。如今她不在已13年了，我依然渴望回到有她陪伴的時(shí)光里，有了外婆就有了我撒嬌自由的空間，她是那么懂我愛(ài)我甚至為我流淚，我在她面前是那么自然坦然無(wú)懼。相比之下，別人是冷漠，是要我勞動(dòng)才可換口飯吃的日子。在與舅媽和媽媽相處的時(shí)候，我需戴上乖乖女的面具，你說(shuō)什么就做什么，甚至撲捉到你需要什么我就做什么。那個(gè)自己沒(méi)見(jiàn)了，沒(méi)了真實(shí)的自己。我封閉了內(nèi)心，如同行尸走肉只有軀殼沒(méi)有靈魂一般的活著。在外婆去世時(shí)，我告誡自己不再愛(ài)任何人了，除了外婆以外，別人對(duì)我都是利用關(guān)系。你合我意我高興，你不合我意我不高興。但我想質(zhì)問(wèn)，在我努力著合你意時(shí)，可曾有誰(shuí)像外婆那樣關(guān)心體貼和在乎過(guò)我的內(nèi)心。永遠(yuǎn)覺(jué)得受傷害的總是自己。我找不到自我的存在，總想換回和外婆相處的時(shí)光。不用言談，你懂我我懂你的那和心心相通的感覺(jué)。我撲捉不到自己的需求，別人，永遠(yuǎn)是別人，害怕別人生氣，害怕不討好別人。那種害怕讓我?guī)蠠o(wú)形的枷鎖不自由的圍著她人轉(zhuǎn)，好像我滿足不了別人的需求，世界末日來(lái)臨樣的恐懼。七八歲外婆生病后，我在舅媽家，我站在登子上幫舅媽涮鍋，別人回為什么。我不由自主的說(shuō)，別讓舅媽生氣了。懼怕人，永遠(yuǎn)是懼怕，那是一個(gè)無(wú)形的牢籠，我關(guān)在其中無(wú)法脫身。壓抑，爆發(fā)，如何才有自由而真實(shí)自在的自己？ (匿名)

女 我今年畢業(yè)兩年了，想考初中老師，但我不太敢看男學(xué)生尤其是比較帥的那樣的，但是控制不住老是用余光看，不是我喜歡對(duì)方，而是覺(jué)得這樣被同學(xué)們發(fā)現(xiàn)了會(huì)不會(huì)認(rèn)為我喜歡那個(gè)學(xué)生這樣自己就會(huì)被笑話，自己和自己過(guò)不去，自己讓自己出丑，或者說(shuō)害怕出丑，想想也還挺害怕男老師聽(tīng)課的，要是余光控制不住的看他他是不是也認(rèn)為我喜歡他或怎么著，不會(huì)在全班面前鬧笑話吧 (匿名)

女 一次又一次的說(shuō)我已經(jīng)累了，不知道你的心是不是還在我這里。 女朋友也只是個(gè)名稱代表不了什么，所以我沒(méi)辦法干涉你的生活，如果有一天你對(duì)我沒(méi)有感覺(jué)，請(qǐng)你對(duì)我說(shuō)，我不能在愛(ài)情里面做贏家但我也不想輸。 也許很多人會(huì)說(shuō)我心惡，但我確定下沒(méi)有任何錯(cuò)，我相信自己 明明告訴自己不能愛(ài)的太滿，會(huì)受傷，在這個(gè)懵懂的年紀(jì)我不知怎樣控制自己的愛(ài)，百分百都給了你，你卻把你的愛(ài)分給了很多人，是不是我太傻？中了愛(ài)情的圈套？ 小心眼和在乎是不同的，這一切的一切我已經(jīng)很寬容，到最后被斥責(zé)的人還是我 我還真是個(gè)不會(huì)愛(ài)別人的女孩 以上是我寫給男朋友的 (匿名)