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女,20歲,為什么我就不能和別人一樣自在的找工作，為什么父母自以為的定論我除了公務員什么都干不了，明明我畢業了，我能養活自己，出去工作丟人嗎？！自己有想法比不上嫁個好對象？你們也知道誰也靠不了，我們家只是非常普通的家庭，那就讓我去吃苦啊！那也是我的人生我的路我活該。從一開始就按自己的想法強加在我身上，我工作不能好好找，找到還要和我斷絕關系？我左右為難，一次又一次嘗試溝通失敗，一次又一次努力讓自己出去。現在好了，我更加迷茫了，我覺得自己就是個廢材，難道我還會好好看書嗎？每次一回家除了喊我看書看書還是看書，然后你們就去各忙各的。還說大學生找工作是因為考不上公務員放棄。。咱家不就一個舅舅從政嗎，一人當官全家公務員？小時候人家要我去當他女兒，你們還挺開心的呢。從小到大，每次過年過節舅舅回家，都帶著我去討喜歡？現在大學畢業，還要把我往舅舅家推，難道你們真的以為是女兒嗎？能護著一輩子嗎？再說一輩子有多長，反正我是覺得我不會長壽的，那我的人生已經過了近二分之一，但這段人生的意義是什么？難道我要一直做個玩偶嗎？還是花瓶去勾引有錢男人啊？知道我為什么這么反感公務員嗎？因為你們從來不和我溝通我的想法，也從來不在意從小到大對我造成的傷害，現在我想勇敢探索自己人生價值，你們又嗤之以鼻。還說什么再考一年考不上你自己走，是要給你們自己留臉面吧？這樣你們就已經做的夠好了，已經特別上心了，只是我自己是個扶不起的爛泥。真的以為是一門心思為我嗎？

你好，我特別討厭自己干什么都以別人為主，總是照顧別人的感受，到最后自己很累，但別人反而都認為這是應該的。還有，我不知道該怎么拒絕別人，可能因為我好脾氣吧，其他人干什么事都把不好的留給我，比如拍話劇時不重要的角色，衛生表上最難打掃的那幾天都是我來打掃，我和一個同學說話，然后很多人都幫那個同學說話，群起說我，我很傷心。我也不太會和別人交往，我有時不敢和別人說話，怕別人不理我。大家好像都不重視我的觀點或想法。希望你可以幫我，告訴我哪里不對，我該怎么做才能擺脫這種局面

男,感覺上班總是一片空白不知道干什么，腦子一片空白，覺得對周圍的事物沒有真實感，要很用力把注意力集中在工作上才行，第二個就是覺得自己很笨也覺得別人都對我有意見，喜歡察言觀色，覺得別人所有的情緒都是在針對我，也喜歡猜別人的想法，而且越猜越恐懼，我不知道為什么我會害怕這些根本就不存在的東西

我覺得太痛苦了，我的內心總有另外一個我，每次內心那個我都在騷動，我是個上進心特別強的人，我一直在努力奮斗，我今年16歲了，但是我卻看透了，許多許多的事情，發現我已經脫離群眾了，我總是用我內心看破時間來對待實物，我認為只有我有能力了，我有實力了，別人才會重視我，我對任何事物都不再感興趣，我發現我越來越喜歡孤獨，越來越不想說話，不想解釋，我總是喜歡用實際去證明我自己，我討厭花言巧語的人，我討厭不切實際的吹牛，我討厭領導傻乎乎的看著那些不努力工作整天溜須拍馬的人，，我總希望領導重視我，領導認可我，我每天下班自己花錢買資料學習，我現在是做電商的，我每天認真學習努力工作，可是不知道為什么領導總是不重視我，是不是我和領導溝通的太少了，我用總是喜歡用實際行動去證明自己，我總是心軟同情可憐別人，我害怕我讓任何人不滿意，我總是難受了自己 讓別人快活，我總是對別人掏心掏肺，但是卻還是很少人能掏心掏肺的對我，我現在活的很痛苦，我總是讓自己難受，我覺得我對不起自己，我總是想人到底為什么活著，我表面上很少話，但是我的內心總是想說話，，但是我又說不出來，不知道怎么說，酒場上我討厭那些人，卻又特別想像他們那樣和領導談笑風生，我總是想會唱歌怎么樣，會跳舞怎么樣，唱歌唱的好的，跳舞跳的好的人多了去了，你唱歌跳舞好，工作不好照樣不行，但是我內心也想放開放松一下，但是我的腦子就告訴我這樣不行，總得來說就是我的內心總有一個和我對著干的人，我感覺太痛苦了。我總是考慮別人考慮別人，但是我真的是很難受，我也有點不好意思，總是不喜歡麻煩別人，總是很膽怯，自己的想法也不敢說出了，很好的想法我不敢說，但是我內心那個人卻又罵我快說，你為什么不說，我總感覺內心那個我和現實中的我是相反的，這兩個人總是在碰撞，在激打我，真的是很難受。我想做內心的那個我，但是腦子卻告訴我你那樣做是不對的，你應該這么做，我的上進心太強太強強到我自己都覺得這么努力干嘛，我非常渴望成功了我不想讓看得起我的人失望，我感覺現在我活著太難受了。感謝您的閱讀很感謝很感謝，請問您可不可以給我一點點建議呢？

女,18歲,我一再縱容自己犯錯。我一直用錯誤的行動方案與邏輯去處理事情。可我明知道那是錯的，那是極其不該的。而且每次犯的差不多都是同一種錯誤，一而再再而三。可是，這個錯誤好像不能真正從內心深處給我帶來波動。仿佛我能分裂出另一個自己然后冷眼旁觀著我正在干的一些蠢事。明明這個錯誤擾亂了我的生活、讓我身心疲憊。我總感覺我如此無動于衷，是因為我太冷漠嗎？還是我的心理有問題？為什么我明知有錯卻不改？可我也有上進心啊，我也很想知錯就改，但我似乎總差那么一些自控力、執行力。我內心深處似乎對一切事情都無所謂一樣，我感覺我是一個十分冷漠的人。我總是縱容我自己。我最近也總認為像我這樣的人是沒有存在的價值的。 但我又是一個看影視劇、小說會受到強烈感染的人，遇到悲情橋段我就會淚流滿面用掉半包紙…并且我很不正常地，在幾年前就開始總是會出現因為一些很小的不順心的事，然后就聯想到到自身是多么的無能，然后眼眶發紅、開始控制不住地流淚，有時還會心痛到用手錘墻壁來懲罰自己的現象。明明那些事根本就是雞毛蒜皮，跟那些我自我否定的想法都沒一點關系，是一些正常人都不會十分重視的小事。可為了那么一點事我的情緒反應居然能那么激烈，我自己都覺得不正常，哭完以后我只有更濃烈的愧疚、自責、無奈的情緒和又浪費了生命的想法。但有時候虛榮心作祟，我又似乎有那么一點自信心。 我不敢真正正視自己，但我試著去正視自己。 難道是我的心理有問題嗎？為什么會出現我這樣奇怪又矛盾的心理。我曾認為我患有抑郁癥，做過幾次網上的測試題，結果都顯示的是中度抑郁…

女 雖然現在還沒有過性生活，但是想到那種事情就覺得特別惡心，全身都在抗拒 這是心里問題嗎？

男,以前女朋友讓我帶她回家。說了很多次我都不愿意因為我覺得我們還小家里人會反對我才17。他因為這件事情很傷心現在心里有疙瘩了怎么辦。 他說不愿意回家了。不解決疙瘩就不能在一起。除了回家還有別的辦法嗎