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女,22歲,我變得很自卑，以前初中之前不是的，那時我成績很好，很自信…高中后成績就不行了，后來考上個大專。太自卑了。我的家庭是父母都是老師，她那些朋友的孩子跟我一起讀書的都考上了重本，本科…就我專科。讓我爸媽抬不起頭，我媽媽整天說我專科的事，說什么什么的，個個都本科，就我專科那些，這讓我更加自卑了。導致我現(xiàn)在都不跟那些高中同學來往了，我覺得抬不起頭。特別是過年，爸媽那些朋友問我在哪里讀書，我都不好意思告訴他們…覺得好丟臉…漸漸的變得很自卑，爸媽朋友過來，我最害怕就是他們問我哪里讀書哪個學校。現(xiàn)在快畢業(yè)了，我跟爸媽一起去吃飯，我覺得深深的自卑，都不敢跟爸媽那些朋友說話，什么都不自信，透露出深深的自卑感，我覺得全世界都知道我是專科而看不起我的感覺…怎么辦？？？怎么祛除這些自卑的心理。

女 我感覺好孤獨，覺得得了抑郁癥，沒有談得來朋友，人際關系不好不知怎樣溝通，和家人也感覺有距離感，但又依賴別人，從小就不愛講話，不高興的樣子，家里爸媽打架，感覺不到家的幸福，從小奶奶帶，與媽媽有距離感，但又渴望，媽媽在結婚之前患過精神分裂癥，我感覺我還是挺介意的，也看到別人不一樣的眼光，和爸爸幾乎不交流，爸爸以前脾氣爆，他不愛說話在外受了委屈在家發(fā)，很想和家人興平氣合的說，但現(xiàn)在不知怎的也很愛發(fā)脾氣，有時覺得爸媽的缺點都集于我一身，對新環(huán)境特別不適應，在讀高中時就很容易感冒經(jīng)常吃藥，特別高三壓力特大經(jīng)常失眠，還連續(xù)有一周徹夜難眠現(xiàn)在想想應該患了焦慮癥，，也那段時間有時便秘有時拉肚子，還口干舌燥，無味臉色發(fā)黑真的太難熬了，高考后也不高興心情郁悶，現(xiàn)在覺得有后遺癥，遇到有壓力就很緊張，有感覺自己自私的很，把注意力轉到買東西上想要好的有時，過后也后悔，爸媽賺錢太辛苦爸爸背陀，小時得過小二麻痹吧，爸爸現(xiàn)在在家耍，我覺得爸爸也有抑郁癥一樣，不善交際還有口吃，在外打拼怎樣幾十年，辛苦，沒成績，家里狀況還是差，奶奶八十多歲了，還很辛苦的煮飯帶7歲的妹妹，現(xiàn)在靠著媽媽，媽媽做嫁接，一天工作十多小時，心疼，有恨自己在大一時買東西很浪費，讀大學是表姐勸讀，在大一時，讀書也在校院內(nèi)咨詢心理醫(yī)生，感覺心理不好，好像家人關心，吃了中藥，咨詢了幾個月，后來在兼職的地方工作也適應了，就還好了，自己認為跟朋友耍的好快樂就沒什么事，但現(xiàn)在朋友很不喜歡她們東講西講的，她們說什么那個丑啊，我心里不自在，我也應該自卑吧，你有東西都給吃啊什么就不說你什么，我是太在意太在乎了嗎？現(xiàn)在又情緒低落，感覺神經(jīng)衰弱，反應很遲鈍，精神萎靡，也出現(xiàn)高考前狀，覺得跟社會都脫軌了，還有我不知該怎么辦，想去檢查，又害怕

女,心事詳情 首頁 會員中心 說說心事 電話傾訴 預約咨詢 心理測試 心理FM 培訓講座 我是不是得抑郁癥了… 這是我近2年來第二次進入這種長期抑郁的精神狀態(tài). 第1次是2年前大學最后一年.我在國外讀的大學，因為是家里的長女，我一直想給兄弟姐妹做榜樣，當父母的驕傲.我很努力的讀書…比別人花更多更多的時間，每一樣作業(yè)都做到我認為的完美.終于做到了年級第一.結果我的身體也搞壞了…得了甲減…必須終身服藥…那時候我就差最后一年畢業(yè)了. 身邊的人都叫我不要那么拼命了…叫我隨便讀讀放棄…可是我做不到啊…我努力了那么久…可是我又很后悔…拿身體健康換來的成績…但是如果我放棄…那么我之前所做的一切都白費了. 于是我變的討厭學習，但是又不得不學習…最后一年我每天都很不開心…很難受很難受…我每天都在想萬一我掛科了怎么辦…我覺得自己不聰明…成績好只是因為我比別人更努力…雖然身邊的朋友都和我說我不可能掛科…但是那時候我每天就在擔心…那一年基本就是邊哭邊讀書中度過的…食欲不好…睡眠不好…整個人基本都奔潰了…身邊的朋友起初還開導我…后來發(fā)現(xiàn)都沒有用…就慢慢開始害怕我…直到考試結束…我才回歸到正常. 我以為這種情況不會再發(fā)生了…結果 今年家里生意遇到一些麻煩事…長輩們不懂…于是只能我出來解決…但是我的壓力真的很大…如果處理不好…后果很嚴重…我感覺我的精神再一次崩潰了…每天都很抑郁…哭…早晨起床就想哭…晚上睡不好…吃不好…我都不覺得餓了…我不想處理…我想逃避…可是我知道我不能…大家都說盡力就好…可是不行啊…必須成功啊…我好想有依靠…可是卻感覺沒有人可以幫我…我感覺很孤獨…我甚至禱告…我愿意短命10年…保佑事情成功…我想蜷縮在桌子下面…我覺得那樣會比較有安全感…我很家人說我的感受…他們說我心理素質(zhì)不行…我明白我自己心里素質(zhì)差…但是我不明白怎樣做才能讓自己開心起來…我每天腦子里就只塞了一件事…時時刻刻都抑郁難受…我不知道怎樣可以擺脫不去想…他們說你去健身…去外面逛逛…我不想去…就算去了我腦子里還是想 著…沒辦法擺脫…有的時候我會有種…就這樣吧…自虐的想法…或許我讓自己那么抑郁難過…身心疲乏…老天會可憐可憐我…幫幫我這樣… 我這樣是不是有病了…

各位心理咨詢師你們好，最近我有些抑郁，并且已無力再承擔找專業(yè)心理咨詢師面詢的費用，就想向你們傾訴一下，希望得到你們的指點和幫助，我是一名強迫癥患者，患病四年有余，因為強迫癥高中讀書的路走得異常曲折，休學復學留級轉班又再次休學隨后外出打工又回來復讀，曲折之至，一切皆因強迫癥所致，成績也隨著強迫癥的爆發(fā)與好轉，從優(yōu)異到下滑又回到優(yōu)異隨后又下滑，直到最后重新以休學的方式逃避了強迫癥的折磨，在強迫癥的糾纏下，歷盡千難萬險，我終于還是在最后的最后考上了一所普通的三本大學，在家等通知書的這些日子我無意中接觸了森田療法，似乎是找到了強迫癥的破解之道，以后應該不會被它折磨得那么痛苦了，然而我似乎領悟地太遲了，一切都已經(jīng)毀了，我從小學到初中一直很優(yōu)秀，在別人眼中一直是985，211高校的水平，最后卻只上了一個三本，我自己也并不滿意，覺得如果沒有強迫癥或者我知道該怎么應對強迫癥我的高中就不會這么曲折這么痛苦，最后的結果也不會這么糟糕，目前考上的這個三本大學根本不是我想去的學校，現(xiàn)在的我有一點點復讀的想法，卻也沒有太大的逆天而行的打算，高考過后的這個假期里我過得相當頹廢，做什么都沒勁，感覺渾身無力，整日嗜睡，也不愿出門不愿見人，甚至生活自理都有些費勁，這樣一種有些抑郁的狀態(tài)我怕難以適應大學生活，還有因為強迫癥我做過一些丑事，我也怕這些事將來會傳到大學里去，別人會笑我，我可能會不知道怎么面對，感到有些害怕，并且后來強迫癥轉變成躁郁，可能是躁狂發(fā)作我跟朋友大吵，得罪了不少人，后來發(fā)生了一些事導致我qq上的好友全部被刪了，現(xiàn)在感到一個朋友也沒有，非常地孤獨，父親難以承受我讀書的數(shù)次重大問題精神也垮了，目前我在服用抗抑郁的藥帕羅西汀，每日一片，我該怎樣才能擺脫抑郁恢復活力呢，接下來的路我又該怎么走呢，我感到很迷茫，我的問題很多很復雜，希望各位心理咨詢師耐心看完，指點迷津。

您好，我是個社交恐懼癥患者，同時也有雙向障礙。今年6月畢業(yè)后沒有出去工作，一直呆在家，不愿去接觸陌生人，害怕跟人接觸，為此我很困擾，很焦慮。我知道自己自卑的原因，一是性格比較內(nèi)向，二是家庭環(huán)境的影響。我是在城市里的貧困戶，我爸是個賭徒，我媽性格懦弱同時又喜歡嘮叨，所以我從小就生活在家庭爭吵暴力中。從小我就很恨我爸，因為他不僅賭錢，還沒有正經(jīng)工作，就會偷我媽的錢去賭，我媽累死累活做體力勞動的錢就這樣被他揮霍。我爸不僅好堵還喜歡吹牛，到處跟親戚借錢。從小我就因為這些原因而感到自卑，覺得自己抬不起頭來。高中時，我爸得癌癥去世了，我曾有一段時間覺得解脫了，終于不用再擔心錢會被他輸光，家里不會再有爭吵。可同時我好像失去了生活的目標，以前是帶著仇恨去生活，現(xiàn)在的我呢？從小那些親戚就不斷跟我說家里條件怎么怎么不好，要我努力讀書，雖然我討厭去學校，上課，但我還是忍著騙自己要努力。從高中到大學，我都是一直活在自己的世界中，用冷漠的外殼偽裝自己，沒有朋友，不參加社交活動。大學期間有段時期很痛苦曾做過網(wǎng)上的心理咨詢，也去醫(yī)院開過藥吃，不過都沒有堅持下去。一是錢方面的原因，二是我個人沒有什么好轉。現(xiàn)在畢業(yè)后我感覺自己徹底廢了、不敢去找工作，不知道自己要做什么，一想到要去工作心里就難受。我該怎么辦？

女 為什么我和朋友玩著玩著就吵架了，后來就散了，我不想這樣

女 感覺每天很累 與其他人相處不好 總是想睡覺 對什么事都不感興趣 有一段時間害怕聽手機響 一聽手機鈴聲響就心慌 有一段時間還討厭與他人相處 這是不是抑郁癥的表現(xiàn)？？