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海闊天空
2016-07-11 05:31:25
抱抱TA
男,男,我是一名高中畢業生,但卻因為高三時的經歷而苦惱。我上學期間遇到過一名同學,看的起來他很自立,很多事情都自己解決,但他卻非常虛偽和陰險。為了一點小事都能記仇,只要讓他心里稍微一點不痛快他都要報復,甚至有時會一直纏著你,自己無法排解內心的怨氣,我被這種人折磨怕了,而且他全是暗地里找你麻煩,比如從旁邊小聲罵你,或者找事端報復你,而且還裝作是一本正經的樣子,照樣表面上表現的很友好。現在回想起來全是恐懼,一個多月了還是沒能走出來,求救。
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男,我是一名高中畢業生,但卻因為高三時的經歷而苦惱。我上學期間遇到過一名同學,看的起來他很自立,很多事情都自己解決,但他卻非常虛偽和陰險。為了一點小事都能記仇,只要讓他心里稍微一點不痛快他都要報復,甚至有時會一直纏著你,自己無法排解內心的怨氣,我被這種人折磨怕了,而且他全是暗地里找你麻煩,比如從旁邊小聲罵你,或者找事端報復你,而且還裝作是一本正經的樣子,照樣表面上表現的很友好。現在回想起來全是恐懼,一個多月了還是沒能走出來,求救。
男,男,我是一名高中畢業生,但卻因為高三時的經歷而苦惱。我上學期間遇到過一名同學,看的起來他很自立,很多事情都自己解決,但他卻非常虛偽和陰險。為了一點小事都能記仇,只要讓他心里稍微一點不痛快他都要報復,甚至有時會一直纏著你,自己無法排解內心的怨氣,我被這種人折磨怕了,而且他全是暗地里找你麻煩,比如從旁邊小聲罵你,或者找事端報復你,而且還裝作是一本正經的樣子,照樣表面上表現的很友好。現在回想起來全是恐懼,一個多月了還是沒能走出來,求救。
男,男,我是一名高中畢業生,但卻因為高三時的經歷而苦惱。我上學期間遇到過一名同學,看的起來他很自立,很多事情都自己解決,但他卻非常虛偽和陰險。為了一點小事都能記仇,只要讓他心里稍微一點不痛快他都要報復,甚至有時會一直纏著你,自己無法排解內心的怨氣,我被這種人折磨怕了,而且他全是暗地里找你麻煩,比如從旁邊小聲罵你,或者找事端報復你,而且還裝作是一本正經的樣子,照樣表面上表現的很友好。現在回想起來全是恐懼,一個多月了還是沒能走出來,求救。
我是一名高三的復讀生,兒時的我性格特別陽光開朗,人緣特好,每天都過得很快樂,朋友很多。很多人都喜歡和我在一起,我就是大家的開心果的那種。然而初中后發現自己怎樣都融入不了那個集體,初二初三后,被繁重的課業所壓,漸漸變得很內向不愛說話,初三時,碰到了一個我此生最痛恨的老師,真的,請相信我絕不是一個隨隨便便就會痛恨誰的人。我長這么大,無論是打過我罵過我,什么樣的都好的老師,我只是當時有點不舒服,但事后絕不會記仇的那種。直到初三,遇到那個班主任,我在這里無法用一句兩句說清,他天天對我進行冷嘲熱諷,人格甚至自尊的踐踏,每天都會,每節課都會,就像是以挖苦別人為樂的那種,因為當時成績不太好,所以他特別針對于我,然而我屬于性格比較老實的那種,所以即便是再辛苦也全都一個人忍,把苦水和委屈全一個人往肚子里咽。在他班里忍了半年,我天天晚上都回家哭,后來家人就幫我轉班了,然而我的性格和世界觀價值觀之類的開始出現扭曲,性格也一百八十度大轉彎,孤僻內向,不怎么和人講話,也沒什么朋友,上課就聽講,下課就寫作業,對什么都沒什么興趣,提不起勁,觀念也變得消極灰暗,甚至有時還有輕生的念頭。到了高中,起先和幾個不錯的同學碰在了一起,剛開始挺好,但后來鬧翻的鬧翻,散的散。后來在高中遇到了我最好的閨蜜,我們當時感情很深,真的。天天都在一起,形影不離,但后來我們的感情漸漸被生活中的各種摩擦,與學業的明爭暗斗沖淡,直到最后爆發,誰都不理誰,這個對我的沖擊也是很大的,對于自己曾經那么要好的閨蜜離去,導致我再也不敢輕易相信誰,不敢和人交際,覺得人類簡直可怕,沒有什么感情是不能失去的。性格也更為沉默寡言,除了學習,什么都不關心的那種。其實我還有很多想說的,但現在暫且就只說到這里吧,特別感謝能把這些看完的醫生,辛苦了。
(匿名)
男 【求解惑!!!】 我是個剛升高一高中生,性格很耿直,率真,對人真心,別人要我幫忙,我二話不說就盡力去做,完全沒有心眼,從來沒有算計或者是坑過別人之類的事,很好相處的類型。。 初中時我交了一個非常好的朋友。從初一開始,因為有相同的興趣,話題,我們就成了死黨,初中三年相安無事,很開心,我們成績差不多,但他一開始在學校排前十,我在校40到60徘徊著。那時候他每天眉開眼笑,有聊不完的笑話和一起討論的話題,天天沐浴著陽光,穿梭在校園的角落里,青春,有活。 初二下半學期,迫于分班的壓力,我開始認真地聽課,記筆記,該背的東西也開始認真背了,學習成績從校40.50到20.30往上增,很明顯。但那時開始,他就變了臉,從一個心胸寬廣的,有趣的人變成了一個整天沉著臉,陰暗的人。 從此就開始了漫漫的擠兌。。初三時候,我考到了校第二,那是我最好的成績,由于習慣,我做什么事情的時候,都問問他,畢竟關系很深,我定力,判斷力很差,常常是他說啥,我覺得有道理,我就去做了,但每每,管理班級,總是被老師批評(我任命他當副班),就這樣,很憋屈地過完了初中。 暑假里,由于學的很累,壓力很大,我就在家里打打游戲看看書。放松心情,他開始叫我去網吧打游戲,開始沒覺得如何,后來開始上癮了,整個暑假都泡在網吧,高中一點也沒預習,他在叫了我幾次后就再也沒去過,而我按捺不住,叫上幾個人就跑網吧打游戲去了,那時候他把他游戲號借我,,,,推薦我玩守望先鋒,還總是打電話和我說游戲,勸我`別學了,開學有的是時間,還怕學不會?我也就聽了 后來開了學,入學考試考了校30,還能接受,第二次就到了班里20多名(重點班),一次不如一次。 我們一學期分一次班,按成績,不合格者淘汰,我于是處于危險的邊緣,而他,每次都是校10左右,一看才知道他用我打游戲的時間做了好幾套題。 我去拍拍他的肩膀,他冷漠地看著我,一句話也不說,后來交了新的朋友,就完全不跟我說話了,招呼也不打,我去問老師題的時候,他總是斜著眼睛看我,問他題,總是說不會。。 他從小與父母聚少離多,父母都是工作狂人,深夜回家,沒時間管他,他大部分時間是一個人在家里,導致他話不多,也孤僻,想的多。 他城府很深,愛慕虛榮,總是喜歡用別人襯托自己,我討厭他這一點,不能真心待人,敞開了心,管他誰高誰低,做兄弟,但他不是這樣的人,心眼很小。他又很脆弱,敏感,像含羞草,名義上說是低調,其實膽小怕事,不敢伸張。 我很了解他,也想和他做一輩子朋友,有一句話說的好,世界正是因為萬物的不同而多姿多彩,我覺得一定有一種方法可以消除我們之間的隔閡。請指教!
(匿名)
男 高中天天被人欺負,感覺沒有尊嚴,都是后面搞惡作劇,讓別人看到了,都不跟我玩,覺得跟我玩太丟臉了,我現在都是獨來獨往,他們下課還會大聲講我。我感覺我很痛苦,不想讀書。可是父母說什么也不讓我退學,唉,還怎么班,我以后要是走出社會,人緣還會不會那么差
男,18歲,我以前一直認為自己是一個意志堅定的人,但我最近真的很焦慮(我也不知道怎么形容,姑且這么說吧)。現在高二了,我感覺周圍三分之二的都是垃圾,他們會在考試時作弊取得高分,然后嘲笑堅持真實的同學和抄的過分同類,會依據身份著裝來看人,會聚眾抽煙喝酒鬧事,我也許是自命清高,不喜與他們交流,我交友謹慎,僅有一個比較講情義記恩德的這類人與我關系比較好,其余的都不怎么沾染這些所謂的“社會上的事”,但我有事又會覺得他們太善良了,就是那種憨憨的感覺,所以我會給他們出主意在我可以幫助的范圍內,很有效,我往往能想到他們想不到的方面,其中有人會后悔沒聽我的話,前幾天一個從小就有大面積燒傷的朋友被甩了,那女的是他在原本就少數接觸的女生中唯一一個愛的,是他的初戀,他哭了好幾天,結果宿舍里幾個辣雞都嫌他反去對面了,他抱著我哭,我一直安慰他,我知道他把他人生的痛哭一齊歸咎于此,我仿佛看到了我以前的自己,這是我才意識到那個曾經喜歡開玩笑,弄的整個班級開心,樂于交往的我已經消失了,我很想回去,但現在的我覺得以前的自己很幼稚,就是一個小丑,現在的我又是以前最討厭的類型,怎么辦,我已經迷失自己了,救救我吧。。。
女,女,我是一位高三年的學生,從初二年一次事故,是這樣的,我走在馬路上,我沒看見對面來的車,結果被一位隔壁班的男生撞了,我倒沒事,他摔在地上,我腦子一片空白,就呆呆的站在那里,等我緩過來的時候,他已經開車走了,然后聽見他罵了一句,旁邊的家長指責他是怎么開車的?從這天開始,噩夢就開始了,他不知道在背后說什么,他們班的很多男生和女生看見我就一直回頭看我,有一次我還看見他弄到了我的車,但是我什么都沒做,一直這樣,到了初三畢業,我以為我擺脫了他們,結果,他的一位朋友也在這個學校,然后又開始在背后說什么,我總是一直躲著他們,已經哭的不止一次。后來沒辦法高一下學期我決定寄宿,那時候的我超級敏感,別人只要看我一下,就覺得是他們的人,可能在這過程中,有一位男生我以為是他們的人,無意識的多注意了幾眼,結果他好像很生氣,可能覺得我一直盯著他,真的是無意識,惹到他了,然后他又跟班上的人說什么,又開始了,天哪,我覺得我這輩子已經完了,我不知道該怎么面對這樣的校園環境,今年已經高三了,他們的議論沒有停止,我的心里壓力一直增大,我快受不了了,真的我很在意別人的看法。可是那么多人好像因為這個都討厭我了,憑的是在別人的言語中,對我充滿了否定。我怎么辦?
女,我23歲為什么這個世界給了我那么多讓我承受不了的東西
(匿名)
女,你好,2016年5月8日,我發現老公精神出軌了,出軌的對方是我們本村的女人,我們彼此都很熟悉,這個女人年輕時和我老公談過戀愛,但是沒談多久那女人就和我老公分手了,事隔20多年他們微信出軌了,老公老和那女人說我愛你,在他們微信出軌期間,老公白天也給那女人發短信,他們微信出軌一個多月后被我發現了,而且正是他們聊的火熱的時候,我發現那晚老公當時還和我撒謊不承認,后來我說出了聊天內容,老公才不得不承認,然后我和老公說讓我拿他手機我要和那女人說幾句話,老公非常生氣不讓我打擾那個女人,還罵我打我,,出還說要和我離婚,我當時傷心極了,老公當晚打完我就走了,打完我后又給那個女人發了短信,告訴那個女人我知道了,還說我們打架了,第二天一早老公回來了,和我道歉說他錯了,讓我給他機會,,我當時沒同意,后來親朋好友求情,在加上我們這有兩個孩子,我答應了在給他一次機會,他也答應我在不聯系,在這期間我也找了那個女人心平氣和的談了一次,那女人說是我老公老和他說那和話,我感覺那女人對我老公沒什么意思,在那之后6月9日端午節老公沒忍住又給那女人發了短信,但是沒說什么,只說端午節快樂,這是那個女人告訴我的,昨天我看見老公手機了保存著,配音樂文字的圖片,不做夫妻也可以相愛一生,我心里很難過,雖然他們還沒發展到肉體出軌,但是我現在心里這個坎我過不去,精神要崩潰了,我不知道長久下去我會不會抑郁了,我不知道老公到底愛沒愛上那個女人,如果真愛上了,我接受不了和我生活還想著那個女人,我該怎么和老公談,老問這個事,又怕老公說我舊事重提,因為老公最近對我比以前還好,可他給我的感覺他沒忘了那女人,我不知道怎么辦了,好糾結,還忘不了他對別的女人說的話,
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