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迷茫，害怕，孤獨，煩躁，憤恨，恐懼這些把我整個人都吞噬了！有時覺得活著很沒意思，有時又舍不得死去！因為有個自己很愛的人！我怎么了每天沒有目標，沒有信念，的活著，感覺每天都有云里霧里活著，心每天劇烈的疼著！反感。不想接近任何人！

女 我之前有非常嚴重的強迫癥，我因為在網上無意中看到“精神分裂”這樣的字眼，于是就控制不住得想自己有精神分裂，我害怕自己總是這么想的話有一天真的會得精神分裂，然而經過家庭的救助我看了心理醫生而且也吃了藥，感覺慢慢的變好了，也明白自己之前的想法是錯誤的，但是因為治療過程極其痛苦，我沒心學習，學習成績開始下降，變得東西學不進去，這樣還好，但是學不進去這件事引發了我的另一個心理危機，因為學不進去，周末我就變得特別空閑，不知道應該干什么，然而我在一本書上看到，強迫癥患者可以進行暴露練習，第一次我就在錄音筆上錄下了“我有精神分裂”這樣的話，目的是聽久了就讓自己對這些想法麻木，但是錄音筆有故障，錄得不清楚明晰，于是我就從早到晚不停地錄，錄到晚上錄得都不行，我就把錄的所有的音全部刪掉了，我就突然開始變得恐慌起來，我的暴露練習作廢了代表自己白白得說了那么多次自己有精神分裂，自己因為空閑，找不到事兒做，因為自己沒用，自己把自己拖到“精神分裂”的字眼里，可以說我從早到晚都在和‘’精神分裂‘’待在一塊兒，可我的初衷只是想要對“精神分裂”麻木讓自己不再在意卻將自己莫名得推入曾經恐慌害怕“精神分裂”的世界里，我想我應該是為了不讓自己想這方面，我就自動擔心別的方面來取代這種恐慌，我就開始在意本來自己不怎么在意的也是在網上看到的“呼吸強迫癥”，我又開始擔心好不容易“精神分裂”事件過去了，難道我又要擔心我有呼吸強迫癥嗎，我明白精神分裂想得都得不了但是呼吸強迫想得可能就會得了，我有控制不住自己想法的癥狀，我萬一因為控制不住得想自己有呼吸強迫而得了呼吸強迫該怎么辦，本來之前就給家里帶來了巨大的負擔和痛苦，現在又要因為自己的空閑，無能而再一次花費巨大的精力財力來治我的病嗎，我真的不想給家里添麻煩了，這次也確確實實是因為自己沒用病才會復發的，我想去死，因為我太怪罪自己了，導致自己又自卑又痛苦，又受“精神分裂”的困擾又受“呼吸強迫”的困擾，我感覺自己沒救了，就是個該死的沒用的人

男,22歲一個人出國留學，沒朋友，孤獨，害怕，

男 高三 壓力特別大 越來越消極 知道自己機會很大 實力很硬 但是 內心一直 煩躁 煩躁 煩躁 開始變得消極 消極 再消極。 自己很討厭消極 卻越來越消極 怎么辦

女 失眠，一直失眠，明明累的要死就是睡不著

男,我有一個交往快四年的女朋友，異地兩年，現在到了該結婚的年紀，家里人不同意我們結婚，家里兩個男孩，我是老大，壓力很大，女友為我打過胎，我想和他結婚，但是家里就是不同意我們在一起，而且還去幫我相親（我不在場），現在家里非要讓我和這個相親的女孩訂婚，我改怎么辦，一邊是父母，一邊是相戀四年的女友，真的好煩，

女,我媽媽是一個很差勁的人。從來就喜歡罵別人包括我。她從我小的時候就沒有對我關愛過。一直在和我爸爸爭吵。但是我有一個很好的爺爺奶奶所以我的生活還算正常。她是天天在家里和誰都相處不好。我還有個弟弟。她思想封建重男輕女所以我在我弟弟出生后就留下了陰影。我挺恨她的。我在美國讀書。本來生活很快樂可去年和她住了一年平靜的生活全毀了。她和我爸離婚之后天天畫濃妝半夜才回家。還兇我.我在這段時間的時候遇到了一個男生。但他有女朋友。相處之下他喜歡上了我而當時處在痛苦之中的我沒能拒絕和他上了床。這是我第一次。但他之后刪了我的微信因為他的女朋友發現了。他提了分手可是發現還是愛他女朋友。我從那之后徹底崩潰了。每天在家睡覺很痛苦。現在我回家了和奶奶在一起。可還是回不去以前那種生活了。感覺還患上了躁郁癥什么事兒都做不好。