女 同學都說我不好 家長又不理解我也訓斥我 我覺得我沒有什么希望了 不想面對學校 (匿名)

女 啊，我崩潰了，沒人能理解我，我感覺我想死的心都有啦啦啦啦，我媽脾氣比較暴躁，我姐姐學業(yè)很繁忙，所以我不知道跟誰說，只有你們啦，我在學校跟垃圾一樣（學習不是很好，被無視），在家里跟撒氣筒一樣，每天刷快手，占用我太多時間，可我還是個學生啊，我媽媽就生氣啦，就把我吵了一頓，我缺還嘴，我感覺我在家也沒用，只會惹他們生氣

女 我感覺我要抑郁了父母不理解不是打就是罵我做什么都做不好他們只會譴責每次都看成績用成績否定我所有的努力我真的不想好好學習了太難了學校人心險惡我混不下去老師的偏心讓我惡心我怎么就看不到這世間的美好可能就是我沒勇氣罷了做不到輕易離開

女13歲學習壓力好大一天17張卷子回家還要有父母的責罵甚至想過跳樓自殺跳河割腕什么死法都想好了我并不愛我的父母因為他們總是重男輕女我經(jīng)歷過無數(shù)次的家暴被綁著手用鐵棍子打被扇臉被打到骨折過每次想跟父母說心里話換來的是責罵真的不想活下去了所有都是我的錯總分657父母還是不滿意都是我的錯我不應(yīng)該上課犯困全部都是我的錯我已經(jīng)很努力了我的錯我的錯我的錯我的錯 (匿名)

女 感覺學習壓力很大，不被父母理解，很累，想要死了解脫，經(jīng)常想如果時間可以重來我會怎么怎么樣，很崩潰，很難靜心，容易被別人影響，我怎么了，我該怎么辦，我覺得好難堅持下去了 (匿名)

女 最近總想自殺或者發(fā)生什么意外事故，好讓自己快點死掉，但是又害怕。我今年19歲了，在上大三，平時家里只有媽媽，還有一個弟弟，弟弟三歲，有時候哭鬧，吵鬧，或者弄壞了什么的東西，我就會控制不住去打他，特別用力那樣打，想掐死他，那時候仿佛不是我自己而是別人控制我。 爸爸媽媽都是那種眼里只有工作的人，我說話他們不會聽，我把自己的想法說出來只會得到，我是幼稚鬼，有這些時間經(jīng)歷不如好好學習。沒人理我，沒人會在意我的想法，包括發(fā)生沖突的時候，會罵白培養(yǎng)我了，不是東西甚至一些很惡心的其他臟話，毫無尊嚴可言。會摔東西在我身上，我至今不敢向他們主動要一分錢，他們也不會給，如果我哪天要錢而沒干活或者語氣不對，就會挨一頓罵。說我沒良心，養(yǎng)老都不會給他們養(yǎng)。我還在上學，但現(xiàn)在覺得我待在家里就好像不停的欠債。他們限制我出行，不讓我同異性朋友交往，我給他們丟人。非常非常想要離開我的家，哪怕是餓死在大街上 小的時候上學早，經(jīng)歷過校園暴力，一直有心理陰影，我媽媽常對我說所有人都討厭我，我沒有教養(yǎng)，不干活，學習成績差。比如有時候親戚來我家走了之后，她就會對我說，你做了什么什么事人家覺得你沒禮貌等等。從小到大都是這樣，以至于我不敢社交，不敢說過多的話，可就算這樣，我還是會被罵，我不知道我要怎么才能做得更好，才能被認可。家庭的冷暴力已經(jīng)讓我絕望。外界也沒有任何令我感興趣或者能繼續(xù)好好活下去的理由。 沒人在乎我心情怎樣，不管說什么，也不會理我。包括畢業(yè)工作或者考學等等事情，沒人管我，我去說這些問題的時候，他們就好像聾了一樣，一言不發(fā)，必須要把我逼得大哭大叫，才有人理我。重男輕女在家里也有 我現(xiàn)在會經(jīng)常頭痛失眠，控制不住流淚或者大笑，暴飲暴食，如果情緒上來了，會一直哭不停的哭到惡心，沒辦法控制。我覺得自己快要瘋掉了，或者真的精神分裂。想讓自己立刻死，這樣的話就再也沒人討厭我了。 最令人絕望的是，家里人給我說好可以考研，讓我打聽一些機構(gòu)，我去打聽了之后，又被一口拒絕，說我花的是他們的錢，自己沒本事掙錢，一花錢就找他們。 我想不通，我到底做錯了什么，究竟是我瘋了還是他們瘋了，為什么要把我在希望和絕望之間逼迫，類似的事情太多，積攢到今天，我已經(jīng)瀕臨崩潰了，我真的不知道我存在的意義是什么， (匿名)

女 不想去學校，對學校好多地方感到不滿，感覺同學對我有惡意。會想哭，感覺對不起父母，很無助，快崩潰了。 (匿名)

女,17歲,我姐姐前幾天和我爸斷絕關(guān)系臨走時，說了句，這個家要散，我想維護這個家。剛才我媽嘟嚕我說對我不抱期望，既然對我不抱期望就不要管我，我每天學藝術(shù)不是學嗎，說我不好好學習。我就考上個本科就不錯了，你們還想讓我怎樣，我是丑小鴨在怎么努力都不會變成白天鵝，我不喜歡學習，就是不喜歡，我也知道學習的重要性，我就不想寫作業(yè)，憑什么你們非得要求我寫作業(yè)，我本來想寫來，你們這樣一說，我就不想寫了，憑什么干涉我的學習，我心里有分寸。我也不想變成一個沒有上進心的人，初中時，給我造成的傷害太大了，所以抑郁才是我的標簽，我喜歡安靜但又討厭絕對安靜。你們都說崩潰就在一瞬間，可是我每次的崩潰都想死，但又死不了，我真的，真的好難受。高中之后我變了很多，變的開朗起來。我求你們不要在把我搞抑郁了。但是現(xiàn)在我好痛苦啊，太痛苦了。我姐已經(jīng)抑郁癥了，還要讓我抑郁嗎。晚上吃飯的時候我說我口腔潰瘍，我經(jīng)常口腔潰瘍，快難受死了，讓我多吃多喝.別人一天三頓飯按時吃，我呢，你們每天都忙的不能做飯，我知道你們累，我也沒催你們做飯。別人餓了可以點外賣，我餓了，我不點外賣，因為外賣貴，我也不敢亂買水果，因為貴，因為花錢，在學校里邊怎么能多吃，一份菜那么貴，我怕貴。你們總說家里沒錢了，家里沒錢了，我也不敢亂花，也不敢多花。 太難受了，我想死，這個家就散了吧，散了吧

女 快期末考試了，只有7天了少擔心考不好又作業(yè)多，父母又失望，我該怎么辦？

女,20歲,我20歲 17歲的時候家里有很大的變故 從那以后我就沉默寡言 現(xiàn)在情緒波動很大 不能聽到任何與自己不同的意見 會控制不住自己的情緒向他人爆發(fā) 說很多傷人的話 一個人的時候會打自己 會拿頭撞墻 猛喝酒 拿刀劃自己 太難受了這種感覺 而這種情緒都是無意識的 事后都會很后悔 (匿名)