女,我是一個(gè)初中生初一馬上初二這次考砸了期中，想大哭哭不出來(lái)，在努力學(xué)習(xí)了我在想辦法了，競(jìng)爭(zhēng)很激烈我在想辦法了真的，可不知道為什么好煩躁好想睡覺(jué)有些時(shí)候，想努力在這三年內(nèi)加油考上好高中如果考上了思考思考，然后看看要不要去死哪種死法，不要說(shuō)我自私真的，大道理我都懂三年了整整三年我快瘋了，爸媽分家后那一次之后我腦子里的弦好像斷了，他倆就算恢復(fù)了，對(duì)我說(shuō)什么但都不管用了我好像病了，我不知道，從小到大爸爸望女成鳳，高壓這些一直壓著我小學(xué)一年級(jí)就是如此，一年級(jí)一個(gè)填空題不會(huì)，啪一個(gè)鋼尺甩過(guò)來(lái)我的耳垂破了滴答滴答的滴血那年我六歲，五六年了我想和他分享生活可有時(shí)候他說(shuō)怎么成績(jī)不說(shuō)等等，再比如我怎么不說(shuō)說(shuō)數(shù)學(xué)怎么怎么樣，可我說(shuō)了說(shuō)了也討不著好還是被罵，于是不說(shuō)了，媽媽總是忘了我的東西從小到大很少陪我讓她陪她也是在玩手機(jī)，有一次做模型做了一個(gè)，她去問(wèn)樓底下到底做多少個(gè)就是她懷疑我，然后說(shuō)就一個(gè)我說(shuō)的三個(gè)，爸爸一個(gè)拖鞋打在我的臉上火辣辣的疼，結(jié)果兩個(gè)班不一樣，道歉了但陰影大了，還有一次我們?nèi)タ措娪拔覌屨f(shuō)看不看花燈問(wèn)東問(wèn)西要問(wèn)問(wèn)有沒(méi)有什么東西來(lái)著我當(dāng)時(shí)沒(méi)讓?zhuān)缓篝[翻了冷暴力，下車(chē)在家樓底下，那時(shí)也是我作站那看她會(huì)不會(huì)來(lái)找我，她頭也沒(méi)回的走了，樓底下一聲聲的炮響讓我害怕就上去了她在那風(fēng)輕云淡的玩手機(jī)，后來(lái)她和我爸說(shuō)只是想要個(gè)道歉，我道了。基本上有些時(shí)候犯錯(cuò)了就是冷暴力，初一了他們說(shuō)他們的婚姻不幸福等等要不是為了我早離了，受不了了基本上后面就左耳朵進(jìn)右耳朵出了，他們小時(shí)候的時(shí)候也對(duì)我這么說(shuō)，實(shí)在受不了了，從小到大苦只有自己知道，爸媽的苦我也明白我時(shí)常去換位思考，可我不知道怎么辦了，累了，我記得我和我媽坦白說(shuō)不想活了，她哇哇大哭說(shuō)自己真沒(méi)用連自己的女兒都守不住，我心軟了苦中作樂(lè)逗她開(kāi)心后來(lái)不知道她忘沒(méi)忘，可現(xiàn)在我真的越來(lái)越累各種壓力鋪面而來(lái)，她說(shuō)我要是死了她也隨我而去我想著不要你還能過(guò)下去，我好像不能了，現(xiàn)在越來(lái)越?jīng)]牽掛了，也對(duì)她這句話無(wú)所謂了，你愛(ài)活不活少拿這個(gè)要挾我，我累了，好幾年了，知道他們愛(ài)我可我真的過(guò)不下去，我最大的牽掛可能就只有那些能給我些溫暖的人了，也許我真的很自私吧 (匿名)

女,16歲,實(shí)行過(guò)自殺，三次都沒(méi)成功，家人只知道一次，也沒(méi)有在意。永遠(yuǎn)也忘不了他們是怎樣對(duì)我的言語(yǔ)攻擊？（家人）就連小到7歲的弟弟，大到38歲的媽媽?zhuān)屛胰ニ溃壹矣?個(gè)孩子，我是最大的那個(gè)，4個(gè)女孩一個(gè)男孩，其實(shí)我們都知道媽媽是為了生男孩才生了那么多的，就是因?yàn)檫@樣，他們才沒(méi)有做到公平，（在我心里不公平也沒(méi)有關(guān)系的，但請(qǐng)不要這樣對(duì)我就行），事事都貶低我，覺(jué)得我無(wú)事可做，覺(jué)得我毫無(wú)用處，那我的努力呢？你只知道我在看手機(jī)，你從沒(méi)有看見(jiàn)我的努力。人都是會(huì)累的，你別等到我徹底累了，毫無(wú)生氣的時(shí)候。其實(shí)吧，我想你們大概不會(huì)后悔，也不會(huì)內(nèi)疚吧，畢竟你們有那么多孩子，只是沒(méi)了我，負(fù)擔(dān)都少了一點(diǎn)不是嗎？畢竟我二妹也只比我小兩歲而已，也就比我小兩歲，為什么什么事情都是我做的呢？就因?yàn)槲沂亲畲蟮哪莻€(gè)？她又不是殘廢，她也可以和我一起做的，憑什么她可以躺著，而我卻要受到你們的指責(zé)。13日，那天晚上你們一回家就這樣罵我，真的好嗎？也許你們會(huì)不記得，但是我卻永遠(yuǎn)都忘不了，我會(huì)記得的。憑什么只指責(zé)我一個(gè)人呢？別等我失望好嗎？最近我也有在想要不要要不要自殺好了，這樣就不會(huì)再痛苦，這樣我就可以逃避了。現(xiàn)在快臨近開(kāi)學(xué)了，我真的不想上高中，真的不想，為什么要逼我呢？為什么我事事都是由你們安排，就連長(zhǎng)大找什么工作你們都已經(jīng)想好了，我真的只想去職校，當(dāng)個(gè)幼師，這是我的夢(mèng)想。你們有想過(guò)我不是害羞而是社恐，你讓我去高中和別人競(jìng)爭(zhēng)，你覺(jué)得我有這個(gè)勇氣嗎？起碼在學(xué)校當(dāng)個(gè)幼師，我會(huì)活得比較自由自在的。 (匿名)

女,16歲,我今年16歲我好像和家里的人相處不好我覺(jué)得他們不理解我我做的什么事情他們都認(rèn)為是錯(cuò)的我總是和他們對(duì)著干然后又覺(jué)得特別的后悔覺(jué)得我不應(yīng)該這樣脾氣越來(lái)越不好他們總是兇我我有時(shí)候真的受不了了我想逃離這個(gè)家庭我媽去世了八年他們總是戳我痛處現(xiàn)在學(xué)習(xí)壓力也好大我真的學(xué)不下去了我不知道6月份過(guò)后我會(huì)去干嘛我做什么事情他們覺(jué)得都是錯(cuò)就算考不上他們也不讓我讀職高有時(shí)候真的好委屈我奶奶總是她是最喜歡我的但是我是最討厭她的我感受不到她對(duì)我的愛(ài)她每天都會(huì)罵我說(shuō)我這樣做的不好那樣做的不好一天懶得要死可是我有做事啊我沒(méi)有一整天都在耍我爸也是他有時(shí)候說(shuō)的真的好過(guò)分總是來(lái)打擊我我之前傷害過(guò)自己因?yàn)槲艺娴氖懿涣肆吮凰麄兛匆?jiàn)了可是他們還是覺(jué)得我好錯(cuò)我躲著哭了無(wú)數(shù)次在學(xué)校情緒沒(méi)有控制住被班主任叫了一次心理測(cè)試也被老師帶去問(wèn)話我不知道我為什么會(huì)變成這個(gè)樣子有同學(xué)說(shuō)我在學(xué)校的那些開(kāi)心樂(lè)觀都是裝的其實(shí)我也不知道我完全不知道我怎么會(huì)這樣我不知道我該怎么辦

男,18歲,男，18歲，每天也是難以入睡，根本睡不著，家庭里每天都是火藥味濃郁，出生時(shí)父親就已經(jīng)出事去蹲了，母親的恨意發(fā)泄到自己身上，從小打罵到大，記憶中，最早的時(shí)候，四年級(jí)開(kāi)始，每次被打后，蜷縮在房間里，哭著，埋怨到為什么老天爺要讓我出生在這樣的家庭，有這樣的母親，在學(xué)校被老師罵，被同學(xué)欺負(fù)，你從未給過(guò)我一點(diǎn)幫助和關(guān)心，每天罵我為什么還不去死，那你為什么又要把我生下來(lái)，一句又一句的否認(rèn)我，每天痛不欲生的活著，從我自殘開(kāi)始，禁止我拿手機(jī)，一切錯(cuò)誤歸咎于手機(jī)，進(jìn)入初中后，我選擇了住校，以此逃脫毆打，但垃圾的學(xué)校，被同學(xué)毆打，都是常事，忍不住還手，卻都責(zé)怪于我，是我做錯(cuò)了嗎？一周住校，文具被偷，被褥被亂扔，都習(xí)以為常，高血壓180暈倒的時(shí)候，都沒(méi)來(lái)看我一下，中考體育時(shí)候，長(zhǎng)跑直接昏跑道上，都不來(lái)看望一下，只顧手機(jī)刷視頻，進(jìn)入高中，開(kāi)始讓我學(xué)做飯，39度高溫，我呆在廚房做四個(gè)人的飯，我卻沒(méi)有吃飯的資格，第一次知道自己對(duì)煙和酒過(guò)敏，引發(fā)了哮喘，藥費(fèi)你都不肯出，為什么當(dāng)時(shí)哮喘沒(méi)把我給弄死?疫情期間自己在外獨(dú)居，感染新冠時(shí)，沒(méi)錢(qián)買(mǎi)藥，請(qǐng)求給點(diǎn)錢(qián)買(mǎi)藥都不給，更殘忍哮喘再次發(fā)作，每天好像要死一樣，真痛恨為什么沒(méi)死，讓我繼續(xù)飽受虐待，第一次反抗父母的對(duì)待還擊，被打的吐血，被校園孤立，全校幾千人無(wú)一人能說(shuō)話，父親出來(lái)后，兩邊互相逼迫我，都不承認(rèn)我的撫養(yǎng)權(quán)，我真的感覺(jué)好無(wú)助，今年開(kāi)始到現(xiàn)在，不知道為什么，自殘一次都沒(méi)有了，去年評(píng)均每月自殘一次，無(wú)數(shù)次去白河橋上，想一口氣跳下去，以前對(duì)死亡還有恐懼，現(xiàn)在仿佛看淡了一樣，總是和我談未來(lái)，談什么未來(lái)?很快就要死了，有什么未來(lái)可去談的，已經(jīng)準(zhǔn)高三了，活著真的好累好累，我承認(rèn)我怕疼，但是還是想問(wèn)一下?有沒(méi)有疼痛感最輕的自殺方式?每天沉迷于游戲麻痹自己，試圖緩沖自己過(guò)激的想法，如果可以，我恨不得打死我的父母，憑什么每天都無(wú)緣無(wú)故的痛打我，我到底做錯(cuò)了什么，恨我為什么當(dāng)還要生下我! (匿名)

女,17歲,我的壓力很大，我好不容易把我的壓力告訴我的父母，可是他們只認(rèn)為是我懦弱。我承認(rèn)，我確實(shí)懦弱，我根本比不上別人，我什么都完成不了，甚至是自己好好在學(xué)校待著，我真的很想好好學(xué)習(xí)，很想跟別人一樣堅(jiān)強(qiáng)，我想起來(lái)以前樂(lè)觀的自己，淚又流了出來(lái)，我已經(jīng)變得這么沒(méi)用了。我母親知道我之前割腕還有總是想不開(kāi)，今天我把我想去死的心里話告訴她了，我以為她會(huì)理解我，但是她卻說(shuō)養(yǎng)我這么大死了會(huì)給她丟人，我確實(shí)太自私了，只想著自己好過(guò)，可我邁不出那一步，我沒(méi)辦法去適應(yīng)學(xué)校，好累，我經(jīng)常勸自己好起來(lái)，以前勸勸自己會(huì)很管用，現(xiàn)在好像不行了，我只想死，我連結(jié)束自己生命的權(quán)利都沒(méi)有嗎 (匿名)

女 特別喜歡哭，但是每次哭前都努力克制自己，眼淚還是不自覺(jué)的滾滾落下，平時(shí)在家父母總說(shuō)別人家的孩子怎樣好，但我知道是為我好，可是每次十句話就有九句話說(shuō)我不好，感覺(jué)自己什么都不是，父母嘴里經(jīng)常說(shuō)去死，我是課代表在家上網(wǎng)課有很急的事情，我一直拿手機(jī)處理，父母就說(shuō)我這么認(rèn)真考不到大學(xué)都會(huì)去死，之后我解釋他們就說(shuō)就有這么忙連吃早餐的時(shí)間都沒(méi)有，我知道是為我身體好，可我也沒(méi)說(shuō)不吃啊，我從早上起來(lái)一直在忙學(xué)習(xí)群老師也在催，我有什么辦法，我晚上在做作業(yè)，也就才八九點(diǎn)鐘，下班回來(lái)就說(shuō)我這么晚還在做作業(yè)，要是考不到大學(xué)就好跳樓自殺去死，作為高中生每天白天上網(wǎng)課，空閑時(shí)間趕作業(yè)而且晚上晚自習(xí)本來(lái)就是做作業(yè)時(shí)間，在學(xué)校的時(shí)候晚自習(xí)都要上到十點(diǎn)，我就才學(xué)到這么早就能考上大學(xué)？人家哪個(gè)學(xué)霸不是天天晚上熬到凌晨?jī)扇c(diǎn)，表面上學(xué)霸很輕松背地里不知道熬了多少夜吃了多少苦，上大學(xué)哪有這么容易，父母還養(yǎng)了一只狗可他們上班都是我來(lái)弄，那只狗在家到處拉屎還會(huì)上沙發(fā)，那只狗剛來(lái)我身上就長(zhǎng)了很多東西，我在房間學(xué)習(xí)時(shí)把狗關(guān)起來(lái)，他們就說(shuō)我沒(méi)有一點(diǎn)愛(ài)心，我自私連一直狗都容不下，那你們做家長(zhǎng)的又好到哪里去，感覺(jué)每天學(xué)習(xí)以經(jīng)很累，還有被家長(zhǎng)討厭，很難過(guò)，我不想哭,我想忘掉痛苦的事，可怎么也忘不掉，我前段時(shí)間總是哭家長(zhǎng)說(shuō)我做死，我也不知怎么了總想哭，我在百度上查抑郁測(cè)試題結(jié)果是中度抑郁，怎么辦我不想哭 (匿名)

女,我是一名高中學(xué)生，在同學(xué)眼里我是一個(gè)開(kāi)心果，人際也不錯(cuò)，是個(gè)自來(lái)熟的人，但是我經(jīng)常因?yàn)楦改傅臓?zhēng)吵以及對(duì)我的抱怨想自殺，確實(shí)也有自殘行為，因?yàn)榕赂改競(jìng)挠趾莶幌滦娜ニ馈Ｎ覌屖莻€(gè)很優(yōu)秀的數(shù)學(xué)老師，從小對(duì)我也很?chē)?yán)厲，希望我琴棋書(shū)畫(huà)樣樣精通，所以報(bào)一大堆補(bǔ)習(xí)班。為了讓我能被更好的老師教，還經(jīng)常搬家換學(xué)校。后來(lái)因?yàn)樗毁澩瑢W(xué)校老師對(duì)我的教育方式而去學(xué)校大鬧一場(chǎng)之后，我的校園生活就完完全全變了，同學(xué)之間玩也不帶我，說(shuō)是會(huì)被我媽罵，老師也老是罵我，把我提到走廊罰站，那個(gè)時(shí)候我就開(kāi)始感覺(jué)聞到學(xué)校走廊的味道就心慌想吐，看到試卷也是想吐，成績(jī)一落千丈，所以我媽就對(duì)我更嚴(yán)厲了，甚至中考前一天還在罵我，然后我因?yàn)閿?shù)學(xué)失誤（不是怪我媽罵我）失去了在重點(diǎn)高中讀書(shū)的機(jī)會(huì)，現(xiàn)在在一所普通的學(xué)校讀書(shū)，我媽也對(duì)我非常失望，每次她都因?yàn)殡u毛蒜皮的事要和我吵架，不愿意給我私人空間，還道德綁架我，說(shuō)我現(xiàn)在沒(méi)賺錢(qián)，沒(méi)有資格頂嘴，然后我好像還有點(diǎn)失眠，已經(jīng)6天沒(méi)睡覺(jué)了，真的好累啊 (匿名)

女,16歲,我不知道為什么，今天突然有點(diǎn)精神失常的感覺(jué)，我媽媽今天早上一直在貶低我，我本人是高二了嘛，今天休假，平時(shí)在學(xué)校的周末早上我們是沒(méi)有早課的，可以多睡一會(huì)，我和她說(shuō)，今天如果是在學(xué)校，我一樣會(huì)睡到現(xiàn)在，她就開(kāi)始無(wú)限貶低，說(shuō)我這樣不好，那樣不如別人，家里沒(méi)錢(qián)還供你讀書(shū)，像這樣的話她說(shuō)過(guò)無(wú)數(shù)遍了，我每次都是選擇逃避，她說(shuō)她不想花那么多錢(qián)供我讀書(shū)，我今天就爆了，我說(shuō)你以為我就想讀？我在學(xué)校壓力大，因?yàn)槲沂撬圀w生，我們的文化很重要，我要保持我的文化不下 390，因?yàn)槟鞘俏覀兯圀w文化分?jǐn)?shù)的最低線，我每天要頂著老師的壓力，我上課不敢走神，不敢打瞌睡，上了高中以后，我就從沒(méi)打過(guò)瞌睡，每天晚上入睡需要很長(zhǎng)時(shí)間，早上我們 6:10 就要起,我就說(shuō)我在家多睡一會(huì)怎么了，非要逼得我在學(xué)校割腕，跳樓,剛開(kāi)始還只是氣話，結(jié)果，我媽沖出來(lái)就說(shuō)，她就不應(yīng)該生我，我就不應(yīng)該來(lái)的這個(gè)世上，她就拿東西砸我，她把鏡子也扔向了我，差一點(diǎn)點(diǎn)就摔在我頭上，當(dāng)時(shí)我就情緒崩潰了，我把鏡子直接摔地上，撿起鏡片就往脖子上放，我警告她不要靠近我，她看了一眼就走開(kāi)了，她回到房間繼續(xù)她的語(yǔ)言暴力，我就坐在床上，看著那個(gè)鏡片，我不知覺(jué)的拿起劃在我的手腕上，這是我第一次割腕，我不知道該怎么辦才好，我現(xiàn)在情緒好崩潰,因?yàn)槲页踔杏斜蝗斯铝ⅲ撑眩齻儼盐业拿孛艿教幷f(shuō)，我不敢跟我的朋友說(shuō)我的事情，我害怕會(huì)再次發(fā)生，關(guān)于我的事情我只和我姐姐說(shuō)過(guò)，但她似乎也不了解我，她也會(huì)時(shí)不時(shí)的傷害我，現(xiàn)在她懷孕了，我不敢和她說(shuō)這些，我也怕她會(huì)跟別人說(shuō)，我害怕別人異樣的眼光，我希望有人能幫幫我 (匿名)

女,13歲,只能靠自殘來(lái)釋放心理的痛苦 (匿名)

苦難只能激發(fā)人的潛力，而不能給予人們欠缺的品質(zhì)。對(duì)嗎……是我的錯(cuò) (匿名)