女 我討厭去學校上學 因為我覺得同學總是在背后議論我 雖然說沒有確切的聽到 但是她們的行為真的讓我感覺到被排擠 我真的不知道該怎么辦 對學校的恐懼真的是越來越強烈 我討厭和同學一起上課 在學校 總要看同學的臉色生活 我真的很累 希望好心人幫我 給我一些建議 (匿名)

女 高中的時候因為朋友少就老是不開心，想離開那些人，感覺他們都不待見我，對大學充滿憧憬，但到了大學一開始和舍友相處不好就沒了安全感，離家又遠，急于找一個知心朋友，幾個月一直很孤獨 就開始說話不敢看別人的眼睛 后來發(fā)展為對視恐懼 跟人對視不說話也不自然 就因為這個感覺同班的人都嘲笑我 別人一笑就是針對我 老是觀察我 孤立我 而我又不主動 沒什么朋友 集體活動感覺很難受 感覺沒朋友丟臉 和任何人包括家人說話都不自然 現(xiàn)在和家人和熟悉的人不會了 但是和別人對視經(jīng)常不自然 特別是有人從對面走過來時特別表情不自然 又害怕別人看出來覺得我奇怪嘲笑我 有時候會這樣有時候不會 經(jīng)常擔心自己出現(xiàn)癥狀 有時候又覺得其實沒什么 持續(xù)快一年了 (匿名)

我是一個高二女生，但我一直被煩惱困擾，那是在我初一時，跑操時，老師碰到我后背，我當時感到很不好意思，可是又不想表現(xiàn)出來，可心里想，怎么碰到我，就算是拐彎處也不是恰好跨到這…由于這一想，使我后來不敢看他，而且還伴隨著臉紅，后來過幾天因為不敢看反而使我心里產(chǎn)生一種覺得有關(guān)系似的，又他妻子也是我老師，我便也不敢看她，我把我想成小三了，（我父母也是從小給我灌輸這種思想，他們也是因為這些事成天見面吵架）自此，我不敢看他們，漸漸的我由活潑變得封閉，我本來是那種上課特別認真的，可是我漸漸變得不敢看老師，尤其是男老師，總感覺有關(guān)系似的，而我又因為我這樣子卻又不能控制自己我感到很自責，變更加自卑，我由不敢看一個老師，到另一個老師，到所有老師，到男老師女老師，到同學，到人，都有點不敢看別人眼睛，可這和我以前完全不同，我愛看別人眼睛，我覺得眼睛是心靈的窗戶，可是我不敢看別人眼睛了，我很討厭這樣的自己，但又無法改變。而我又強迫自己去看別人眼睛，這樣反而弄得不自然不自在。而且在課堂的時候總是因為臉紅，我又故意假裝自己不舒服，生怕別人知道我的心里想的……一直到高中，剛開始時還好不怎么就是不敢看別人眼睛，很自卑，偶爾表露自己本性，但是學習上我還是不敢看老師，我進高中最擔心的就是怕碰到男老師，可不碰到是不可能的事，我上課不敢看老師，于是從剛開始一百六十名退步三四百名，而且也因為如此學科不扎實，我本來想學理科，可是迫不得已學了文科，因為可以不要總看著老師，聽也可以，我很后悔我沒學理科現(xiàn)在，而且不是因為能力的事完全因為不敢看老師，我覺得如果我還是像初一以前一樣老師走到哪，我眼睛就跟著走到哪，我現(xiàn)在絕不會學這文科了，我還會是受老師喜歡的學生。……而因為后遺癥漸漸演變成我很擔心旁邊的人出現(xiàn)尤其是有老師過來的時候，我漸漸變得不能集中注意力，而且因為不敢看老師，有時要看老師時都不知道看哪里，一看到老師眼睛就臉紅，而且我強迫自己看老師眼睛反而不能思考，而不知道看哪里有時候我就會突然看到不該看的地方，而且還特別忌諱，越忌諱越排斥就會越加深印象，最終又…這弄得我反而更不敢看老師，現(xiàn)在還好，隨著時間變化我也變得稍微能恢復自己，但是，因為看到不該看的地方，強迫自己不看反而適得其反，而且最后演變?yōu)槟型瑢W也會，一看到男的我就怕自己會看到不該看的地方，后來我覺得我肯定變色了………哎，我不希望我自己這樣，以前的我對這些非常嗤之以鼻，現(xiàn)在反而我自己也變成這樣…是不是感覺我心理問題實在太多太復雜，不要驚訝，我沒有誰能訴說，和我姐說，盡管是我大學生，畢竟她不是心理醫(yī)生自然無法幫我，至于我爸媽都是農(nóng)民，爸爸雖然懂點，但畢竟是男的，媽媽小學文化，對這一竅不通，而且特別排斥我去看心理醫(yī)生，認為神經(jīng)有問題的人才需要，這就不要說了，總之我沒有人可以解決，只希望您能幫幫了，我現(xiàn)在高二還有一年了，我想考一本，但這些煩惱困擾我讓我無法專心，我覺得女生都太小氣了，還是希望能和男生多交流，況且我不希望失去和那些數(shù)學厲害的人交流，只希望誰能幫我告訴我解決的辦法，不管多難要怎樣堅持都可以，只希望我能變回原來的樣子，不失本心。謝謝 (匿名)

女學生，感覺到我的前桌（女同學）討厭自己，確定組員的時候，也是將自己踢走了……在這個班上感覺很不好，就好像有我沒我都沒有什么區(qū)別……我該怎么辦？ (匿名)

女 學生 ，我感覺除了媽媽，沒有人尊重我，沒有人信任我，班里面有兩個女生很招人討厭，還有班主任她總是誤會我，有一段時間我心里想象著打她們 (匿名)

女 為什么，老師會這么討厭我，一走到他身邊就叫我去去去

男 和老婆認識三年多 今年一月有的寶寶 五月結(jié)婚 一直都在老婆家住 一月到現(xiàn)在一直和老婆分居

女 我不知道我怎么了，我總有種，活在這個世界之外的感覺。 我拼命努力融入這個集體，可是卻永遠沒辦法真正從心里做個人類。 我用眼睛看世界，心里卻好像還有個我在冷眼旁觀這一切。 我不快樂。 我非常不快樂。用別人的話說，我像顆隨時會被引爆的炸彈。 我非常向往死亡，那是一種解脫。我甚至希望自己第二天就不用再醒來。因為活著從來就是伴隨著痛苦。我不用醒來，就再也沒有痛苦。跟我的痛苦比起來，我的快樂是那么微不足道。 我恨自己，厭惡自己。卻又深深的愛著自己。不知道究竟是愛自己，還是愛自己的偽裝。 (匿名)