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女 我之前有非常嚴重的強迫癥，我因為在網上無意中看到“精神分裂”這樣的字眼，于是就控制不住得想自己有精神分裂，我害怕自己總是這么想的話有一天真的會得精神分裂，然而經過家庭的救助我看了心理醫生而且也吃了藥，感覺慢慢的變好了，也明白自己之前的想法是錯誤的，但是因為治療過程極其痛苦，我沒心學習，學習成績開始下降，變得東西學不進去，這樣還好，但是學不進去這件事引發了我的另一個心理危機，因為學不進去，周末我就變得特別空閑，不知道應該干什么，然而我在一本書上看到，強迫癥患者可以進行暴露練習，第一次我就在錄音筆上錄下了“我有精神分裂”這樣的話，目的是聽久了就讓自己對這些想法麻木，但是錄音筆有故障，錄得不清楚明晰，于是我就從早到晚不停地錄，錄到晚上錄得都不行，我就把錄的所有的音全部刪掉了，我就突然開始變得恐慌起來，我的暴露練習作廢了代表自己白白得說了那么多次自己有精神分裂，自己因為空閑，找不到事兒做，因為自己沒用，自己把自己拖到“精神分裂”的字眼里，可以說我從早到晚都在和‘’精神分裂‘’待在一塊兒，可我的初衷只是想要對“精神分裂”麻木讓自己不再在意卻將自己莫名得推入曾經恐慌害怕“精神分裂”的世界里，我想我應該是為了不讓自己想這方面，我就自動擔心別的方面來取代這種恐慌，我就開始在意本來自己不怎么在意的也是在網上看到的“呼吸強迫癥”，我又開始擔心好不容易“精神分裂”事件過去了，難道我又要擔心我有呼吸強迫癥嗎，我明白精神分裂想得都得不了但是呼吸強迫想得可能就會得了，我有控制不住自己想法的癥狀，我萬一因為控制不住得想自己有呼吸強迫而得了呼吸強迫該怎么辦，本來之前就給家里帶來了巨大的負擔和痛苦，現在又要因為自己的空閑，無能而再一次花費巨大的精力財力來治我的病嗎，我真的不想給家里添麻煩了，這次也確確實實是因為自己沒用病才會復發的，我想去死，因為我太怪罪自己了，導致自己又自卑又痛苦，又受“精神分裂”的困擾又受“呼吸強迫”的困擾，我感覺自己沒救了，就是個該死的沒用的人

焦慮自己有強迫癥，抑郁癥。這都是自己給自己定的病，都是上網查資料就覺得自己是那種病了。老害怕老擔心，現在一整天腦中總會想到這些，想到就不開心，生活感覺也不快樂，沒意思，自己沒活力。

女,27歲,10年前得過一次抑郁癥，吃過藥，后來病情好轉，私自斷藥了，一直有輕微強迫癥狀，現在懷孕了，因為一開始醫生說的結果很不好，導致抑郁強迫復發，一直心情非常不好，前兩天去檢查，說胎兒還好，現在嚴重懷疑自己越擔心寶寶越好，越擔心我身體越健康，好痛苦

女,23歲,談了個男朋友 才沒多久 我們感情挺好的 主要就是感覺被大家都知道了 被人議論讓我心里很不舒服 被人看見我也不舒服 我想等時機成熟了再告訴大家的 親戚還特意打電話問 男方的各種信息

女,親人去世后的焦慮，心痛，睡不著覺，還有很多遺憾

男 心情低落，什么事情都高興不起來，睡不醒犯困，不想說話，不想活動，食欲不好，有時餓了不知道選擇吃什么，記憶力下降，選擇性障礙，別人發過來信息，不知道怎么回復，編輯完得看幾遍，還是不敢發，猶豫不決的！

女,婚姻家庭關系不和，對家庭的觀點不一樣，他認為掙錢第一位，我認為家人感受第一位，所以他打著工作忙的旗號天天晚回家，這也是我接受不了的，我試圖與他溝通但無果，甚至情況更糟