我非常害怕社交 做事要么巍巍懼懼要么就跟別人吵架不喜歡解釋，有時(shí)候大大咧咧非常外向有時(shí)候非常內(nèi)向有心事經(jīng)常憋心里對(duì)自己不自信非常在意別人對(duì)自己的看法，渴望交朋友當(dāng)別人靠近我時(shí)我又要去逃避，從小到大從來(lái)不喜歡主動(dòng)，當(dāng)別人一而再再而三的主動(dòng)找我而我又很喜歡跟她們交朋友但我就是不肯主動(dòng)導(dǎo)致別人感覺(jué)我跟冷漠對(duì)我的印象逐漸變得不好，現(xiàn)在20了上班了不得不主動(dòng)跟別人說(shuō)話所以進(jìn)入社會(huì)后稍微好點(diǎn)但心里始終過(guò)不去那道坎沒(méi)有人知道我內(nèi)心深處感覺(jué)自己活的挺累的，不知道是不是跟我生活的環(huán)境有關(guān)，從我小時(shí)候記事開始我爸媽經(jīng)常當(dāng)著我的面吵架打架摔東西鬧離婚，我經(jīng)常躲在被子里哭發(fā)抖害怕，后來(lái)上學(xué)了把我丟在老家上學(xué)爸媽就在外地很少跟我在一起過(guò)年跟我過(guò)生日她們總是說(shuō)為了我和妹妹在外邊多辛苦多辛苦父母每個(gè)月按時(shí)給我寄生活費(fèi)想要什么就買什么其實(shí)我什么都不想要想要的就是她們能回來(lái)陪我她們總感覺(jué)對(duì)我盡到了責(zé)任問(wèn)心無(wú)愧，后來(lái)上初中了才每到過(guò)年放暑假才把我接過(guò)去，看到的經(jīng)常是他們吵架的畫面，然后我十六歲的時(shí)候爸媽離婚了，所以恐懼害怕沒(méi)有安全感這么多年一直伴隨著我好像怎么也除不去 (匿名)

女 我12歲，我知道這是自己的心理問(wèn)題，也意識(shí)到我自己的一些不對(duì)勁的地方，并也主動(dòng)想父母說(shuō)出了，但他們并不則么相信我，說(shuō)我這是在家悶的久拉，（我馬上就小學(xué)畢業(yè)了但不知道為什么在大概1個(gè)月前我就一直呆在家里不想上學(xué)不想和任何人說(shuō)話只是和家人說(shuō)一些）每天心情都特別的不好脾氣特別的暴躁，經(jīng)常和父母吵架有一方面原因是因?yàn)樗麄児ぷ魃系氖虑槊刻煜掳嗷貋?lái)他們兩個(gè)都在吵架，自己聽得多了也就跟著心情不好了，他們每天回來(lái)都很晚，但我從來(lái)不敢一個(gè)人睡覺(jué)每天都在等他們回家，哪怕不在一個(gè)屋子里面知道這個(gè)家里面除了我以為還有別的活著的人我就感到很安心，我知道自己有有一點(diǎn)不喜歡一個(gè)人呆在家里因?yàn)閺男「改该刻煸诠旧习喽己苊旧匣丶叶己芡硇r(shí)候都是自己一個(gè)人在空大空大的房子間里面睡覺(jué)，第2天早上一醒最多就和他們見一面，真的是上兩句話他們就又去公司上班，感覺(jué)自己的童年沒(méi)有父母的陪伴很空虛，與自己小時(shí)候也不是太愛(ài)說(shuō)話朋友不是很多，常被同學(xué)們當(dāng)空氣一樣，也可能因?yàn)槲易约旱脑虮悴惶f(shuō)話也不太交朋友，我從來(lái)不叛逆也不和一些不三不四的人玩，但是就是不喜歡和一些同齡人玩耍反正也沒(méi)有朋友，我覺(jué)得世界上沒(méi)有一個(gè)人是懂我的但是我仍渴望找到一個(gè)知己，哪怕知道這個(gè)世界上的沒(méi)有一個(gè)是善良的人，是小孩子他們都會(huì)有一些心機(jī)之類的所以我從來(lái)不愿意和人接觸因?yàn)楹ε率軅凑易约阂膊皇且粋€(gè)好人我并不會(huì)有所謂的同情心仿佛早已看哦這個(gè)世界很多不公平的事情，一些讓人討厭的事并不是所謂還是那種小孩子了們的討厭的事而是一些社會(huì)上沒(méi)有良心讓人不會(huì)再表面上說(shuō)出來(lái)的一些潛規(guī)則之類的事情所以我的心早就冷了，小時(shí)候父母都很難所以說(shuō)把我扔到小飯桌但是在那里并沒(méi)有什么朋友他們一般都把我當(dāng)成那種特別清高的人把我當(dāng)成一種特別討厭的人，就連那些老師也這樣，我何嘗不想交幾個(gè)好朋友一起打打鬧鬧，出去玩耍，父母因?yàn)楣ぷ髟颍偸菗Q到各種城市去工作，我也跟著他們一起換每到一個(gè)新個(gè)的地方，我總是想重新開始忘掉在上一個(gè)城市的不開心的事情，但每一次都一樣不知道為什么就是和他們那些同齡人走不到一起就沒(méi)有共同語(yǔ)言，在別人面前一般都是很冷漠的，可是再想一下和他們又不認(rèn)識(shí)你有什么關(guān)系為什么要笑，我也很苦惱，不過(guò)現(xiàn)在也已經(jīng)習(xí)慣了，那我就是天生那種會(huì)和人說(shuō)話打交道的人吧，在我的思想當(dāng)中有一個(gè)屬于自己的世界，我并不是那寫個(gè)幻想派，從來(lái)不會(huì)做什么白日夢(mèng)，我是屬于很現(xiàn)實(shí)的那種人，可是就是每天脾氣都很暴躁，我也不想這樣，再如果不這樣可能連和爸爸媽媽說(shuō)話的機(jī)會(huì)都沒(méi)有，我要是不去鬧脾氣生氣和他們說(shuō)一些臟話罵人砸東西的話才會(huì)讓他們注意到不然他們也拿我當(dāng)空氣一樣每天只顧得工作從來(lái)不想會(huì)過(guò)我的感受。有時(shí)也不知道是到底是在演戲還是真的在發(fā)泄一些自己心里壓抑很久的事，每次和他們說(shuō)話總是對(duì)我愛(ài)搭不理天天的拿著一個(gè)手機(jī)，說(shuō)是和那個(gè)聊天和這個(gè)人說(shuō)話談一些工作上的事情，是從來(lái)沒(méi)有怎么正經(jīng)的和我說(shuō)話，我每天也是基本都在家里面不想接觸任何事情，想與世界隔離起來(lái)，我在我自己內(nèi)心的那個(gè)世界當(dāng)中每天就只是看看書，寫寫字，沒(méi)事的時(shí)候就去小河邊轉(zhuǎn)一圈世界上沒(méi)有一個(gè)人，只有我自己,有可能是因?yàn)樽约盒愿竦脑蛭也惶矚g有太陽(yáng)或者特別亮的地方,比較喜歡陰暗的地方或者是下雨天雨下的越大我我的心情就越舒暢，仿佛以前不是所有的記憶哪怕上一秒的記憶都已經(jīng)被雨水給沖掉了，每次下完雨之后我的的心情就特別的舒暢，我很喜歡在下雨天一個(gè)人撐著傘走在路邊看著路上的行人急匆匆的奔跑著躲著雨，這時(shí)就是不知道為什么就會(huì)有一種莫名的優(yōu)越感，我平常不會(huì)與人說(shuō)話，所以一到說(shuō)話的時(shí)候就會(huì)莫名的緊張或者不知道該說(shuō)什么了，這就會(huì)讓他們更加的不會(huì)與我說(shuō)話了，但是這一點(diǎn)并沒(méi)有讓我感到什么的惋惜，我和他們又沒(méi)有什么親情值之類的關(guān)系為什么要在意他們說(shuō)的一些話為什么要在意他們不理我，他們有他們的生活方式我有我自己的生活方式，所以我常告訴自己不要在意他們說(shuō)的話，不管干什么經(jīng)常是自己一個(gè)人有我自己看著覺(jué)得自己很孤單，很可笑，人生本就這么短為什么要活得不順心呢，對(duì)于我而言在這個(gè)生命當(dāng)中我才是自己生命的主角他們只不過(guò)都是一些配角，但是還是每天脾氣很暴躁動(dòng)不動(dòng)就想罵人打人還是常和父母吵架反正已經(jīng)成習(xí)慣了每天不吵兩句還不順心呢先學(xué)自己的心理基本上都是一種變態(tài)的有問(wèn)題的情況希望有人可以幫我解決，謝謝， (匿名)

女 我算半個(gè)網(wǎng)迷 我不是個(gè)柔弱的人吧 在家人和別人眼里我是女漢子 我認(rèn)為和所有人格格不入，但是我并不覺(jué)得我是不一樣的那個(gè)， 我是認(rèn)為自己沒(méi)有朋友，因?yàn)闆](méi)有人真正想走入我的世界和內(nèi)心 我有一個(gè)屬于自己的小世界但是并沒(méi)有上鎖，推開那扇沒(méi)有上鎖的門就可以進(jìn)來(lái) 我一直以為我很堅(jiān)強(qiáng)，這只是自己騙自己。其實(shí)我一直很孤獨(dú)……應(yīng)該是脆弱吧 想一想，從你7歲還沒(méi)有8歲就離開父母去另一個(gè)城市上學(xué)，沒(méi)有每天的:今天在學(xué)校開不開心？有沒(méi)有交到新朋友？作業(yè)好多熬夜到凌晨沒(méi)有人會(huì)在你熬夜時(shí)……即使是在家人睡覺(jué)前對(duì)我說(shuō)一句話不要睡的太晚注意休息……每年只有寒假暑假才可以和家人見面即使兩個(gè)城市里的并不遠(yuǎn) 你們7歲時(shí)晚上是一個(gè)人在一個(gè)屋子里睡還是和父母？一年級(jí)你們是一個(gè)人去上學(xué)還是有人接送？ ……太多了，現(xiàn)在對(duì)于這些事已經(jīng)麻木了有沒(méi)有人關(guān)心又有什么關(guān)系？反正10年都是自己走過(guò)來(lái)的 【我在自己的小小世界那里有一扇大門很大很大，大大的門上沒(méi)有上鎖只是關(guān)著，想要進(jìn)來(lái)就去用雙手輕輕推開你就可以看見……我就坐在沙發(fā)上抱著縫縫補(bǔ)補(bǔ)沒(méi)有眼睛的洋娃娃小心翼翼的看著你】 我想要讓別人了解我，但也在害怕著 (匿名)

女 為什么我總是害怕所有人走進(jìn)我的世界 怕別人接近我 我總是把自己包的緊緊的 在我的世界里 好像沒(méi)有親情友情 愛(ài)情 就只一個(gè)孤單的我 我特別的沒(méi)有安全感特別在意別人的看法 感覺(jué)活的好累

女 我很怕很怕孤獨(dú)，之前在初中的時(shí)候跟同學(xué)玩的還不錯(cuò)，后來(lái)跟一個(gè)男生談戀愛(ài)，分手之后一直走不出來(lái)悶悶不樂(lè)，漸漸的不跟身邊的人說(shuō)話，還總是鬧脾氣，到最后初三幾乎沒(méi)有人跟我玩了。其實(shí)我知道她們不討厭我也沒(méi)有疏遠(yuǎn)我是我不跟她們接觸，但是我時(shí)常感覺(jué)很自卑，每天一個(gè)人。就這樣的狀態(tài)初中也沒(méi)有讀完去了春蕾。（中專）我現(xiàn)在在中專也是怎么也放不開，處了一個(gè)多月感覺(jué)沒(méi)有以前那么放不開但是身邊的人也都有玩的好的人了。我也有一個(gè)玩的好的，但是我還是不滿足。每天有一分鐘閑著就想跟別人玩。打游戲聊天。沒(méi)人給我發(fā)短信我就不高興，一個(gè)人聽歌悶悶不樂(lè)。天天都想有人跟我玩。我知道學(xué)校是要學(xué)習(xí)的但是我學(xué)不進(jìn)啊啊，我滿腦子都是玩。我想知道怎么樣不會(huì)感到孤獨(dú)。 (匿名)

女 我今年16歲了，自從14不上學(xué)了就一直在家，跟我一樣大的孩子都去學(xué)東西出去干活了，我家人一直想讓我出去，成天說(shuō)我。我哥哥看我成天在家玩手機(jī)就非常生氣，對(duì)我媽媽發(fā)脾氣，因?yàn)槲覀儍蓚€(gè)不像別的兄妹談?wù)勑恼f(shuō)說(shuō)想法什么的，所以我很怕他，每次他說(shuō)我我都沒(méi)理過(guò)他。街坊四鄰們也總說(shuō)我讓我出去。不知道為什么我就是不想出去工作學(xué)手藝，很怕。現(xiàn)在我感覺(jué)生活好沒(méi)意思，如果可以的話我想死。我怎么辦

女 我比較內(nèi)向，不敢社交也不喜歡社交，我覺(jué)得自己膽子小閱歷少，跟別人聊天也不知道說(shuō)什么根本就深聊不起來(lái)。新開學(xué)同學(xué)們都很快融入集體，三五成群說(shuō)說(shuō)笑笑，但是我總是一個(gè)人失落，我也不知道為什么啊，即使我總是逼著自己放開朗嘗試主動(dòng)找別人聊，但是總是不知道聊什么，跟別人的關(guān)系總是冷冷淡淡的，別人三五成群我也不喜歡找她們一起玩，我怕冷場(chǎng)怕給自己難堪，這幾年在學(xué)校一直這樣一個(gè)朋友也沒(méi)有，一個(gè)人吃飯一個(gè)人上課，我感覺(jué)我已經(jīng)改變很多了至少會(huì)主動(dòng)找別人說(shuō)話了會(huì)勇敢地邁出第一步了，但是依然沒(méi)什么起色。我感覺(jué)我是真心想跟別人交朋友的但是對(duì)別人來(lái)說(shuō)我就是一個(gè)過(guò)客、可有可無(wú)，我對(duì)別人熱情但是她們有自己的好伙伴根本不會(huì)想到我，我真的覺(jué)得心好累啊，我不想再逼著自己了不想再為這些瑣事而心煩了，我也不想再一個(gè)人了！雖然我也知道在這個(gè)社會(huì)生存必須擅長(zhǎng)社交，但是我不想再逼著自己，這個(gè)蛻變的過(guò)程使我很痛苦，我想我應(yīng)該有點(diǎn)抑郁癥吧，心理上的煎熬讓我太痛苦了！我總在想，如果一直這樣不改變，一直一個(gè)人，那我活著有什么意義，我不想一個(gè)人！如果我沒(méi)辦法克服這種恐懼沒(méi)辦法社交，那我是不是就要被這個(gè)社會(huì)淘汰？一個(gè)人如果不社交那他是沒(méi)辦法生存下去的，但是我真的不喜歡，不喜歡裝作自己很喜歡別人，不喜歡見到一個(gè)陌生同學(xué)就裝作很熱情，但是就是因?yàn)檫@樣別人才不會(huì)關(guān)注到我，而她們的冷漠又讓我受挫，這種惡性循環(huán)讓我感覺(jué)很無(wú)力。 封閉人少的空間讓我感到安逸和安全，我只想要一個(gè)有幾個(gè)好友親人的小圈子，過(guò)著自己安逸又充實(shí)的生活。我也知道這樣根本不可能，人長(zhǎng)大了就必須出去闖，但是現(xiàn)在這樣的處境快要把我逼瘋了！ (匿名)

老公出軌我該怎么辦，因?yàn)榫岂{她們關(guān)系才曝光，現(xiàn)他在看守所已經(jīng)20天了，我不知道怎么辦'特別無(wú)助'矛盾和彷徨

男 女兒6歲每天離不開媽媽 上學(xué)也不去 (匿名)