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女,從小就討厭父母生了個弟弟，覺得有他什么都不好，我不羨慕別人有的我沒有，我只羨慕獨生子女，每天下班都要逼著相親，我真的是夠了，還要交工資，我對這個家充滿了怨恨，日積月累，不愿說話，不愿出門，不想跟爸爸說話，討厭他，又心疼他是我爸他也很累，也有壓力，一吵架只能跟我自己過不去，覺得再怎么不能讓父母難受，我就憋著跟自己過不去，時間久了才知道我已經有了嚴重的抑郁癥，每天怎么都開心不起來，壓抑覺得活著沒意思，生活沒奔頭，現在每天吃藥要好點了，心態要好，照顧好自己，畢竟日子是為自己過的。

因為被騙感情，被感情綁架進入傳銷，傳銷的女人為什么那么卑鄙無恥，自己陷進去不說，還一直害別人，還說他們在創業，每天就是上課唱歌打牌學騙人技巧，還說是幫助別人，他們為什么這么自私自利，我被騙了感情感覺心如死灰，甚至對生活失去了信心，對任何事物沒有興趣，失去了一份最簡單的快樂，我感覺現在自己全身都是消極的能量，腦子被這種感覺逼瘋了，悲觀厭世，活在過去，自閉，心好累好累！

女,和男朋友異國戀一年 他在上學，我這幾個月開始上班，平均兩個月見一次，之前的八個月對我無微不至的好，每天凌晨爬起來語音把我送到家，給我講故事哄我睡覺，因為我自己在外地租房子生活，他漸漸的給我慣壞了，稍微對我不那么體貼我就會耍耍脾氣，每次他都會哄我，后來有幾次我覺得我有點過分就主動跟他道歉什么的，最后一次吵架鬧翻了，他說要分手，說受夠異地戀了。然后我過了幾天特別崩潰的日子，中間想過自暴自棄想過活不下去了。最后我哭著求他和好 ，他也答應了，但是說要我改我的壞脾氣，聽他的以后。我都答應了，但是他現在每天從來不主動聯系我，我每天熱臉貼冷屁股，我也知道之前可能自己脾氣不好，但是我對他也沒很壞，經常提醒他吃飯睡覺，我們一起看電視劇綜藝節目，他回國生病的時候給他做飯煲湯。但是不知道為什么這次和好以后他會這么冷淡，問他所有事情他都逃避不回答，打字也就寥寥幾個字回我消息，我現在每天犯賤聯系他，但是覺得很累，我把他當成我的精神支柱，好怕失去他，但是好像已經失去了，我該怎么辦才能讓自己一點點不那么依賴他，這樣他才會覺得我沒那么煩人。

女,我的婚姻近二十年，女兒也十八歲了，他一直想要個男孩，所以去年年底我取了環，準備再要個孩子，就在這時，我發現他出軌了，事情發生后，他保證再也不和那個女人聯系了，可事實并非如此。我和他吵和他鬧，甚至告訴了那個女人的丈夫，可那對夫妻好像各玩各的，互不干涉。于是，我想和他離婚，他不愿意。他得抑郁癥八年，現在還在治療中。這么多年生活中，我一直也他為主，遷就他，現在我開始恨他，瞧不起他，可二十年的婚姻讓我習慣性放不下他，一邊勸自己放下一邊又不停的關注他，懷疑他。睡不著，吃不下，我暴瘦了近二十斤，每天頭腦里都是稀里糊涂，也不想與人交流。女兒在的時候，我們表現的相敬如賓，女兒不在我們就成了熟悉的陌生人。我不想生活在這種狀態下，也無力改變。現在我每天一包煙，好像不抽就不知道做什么好，感覺好累。

女,16歲,我高一了 我覺得自己是一個很怪的人 我的家庭結構很奇怪 媽媽出去工作爸爸卻無所事事 也許這并不太奇怪 但更重要的是 媽媽可以忍受爸爸什么也不干心甘情愿的護著他 我爸爸是個很自私的人 什么都為了他好就夠了 看到親戚買車買房他也心動 就找媽媽要 媽媽不給錢 他就給我媽臉色看 我媽的媽媽（就是我婆婆）她經常和我媽聊天 問為什么要拼命護著這個廢男人他又懶又自私還并不體貼你關心你 我媽總能找到理由然后護著他笑著說他沒錯又說是自己是注定的辛苦命 我不明白她為什么要這樣作賤自己難道這就是傳說中的女強人嗎 小時候 我印象很深 一個沒有關愛的童年 雖然不是什么離異家庭或單親家庭 但我更寧愿是其中之一 我記得那時 爸爸還是有工作的 他跟我媽一起在我媽的廠里工作 只是他工作的時間沒有我媽時間長 經常我睡覺大半夜的我爸爸才回來 還一股酒味 然后我媽是屬于早出晚歸的工作 每天我一覺醒來媽媽已經出去了 而爸爸在睡覺 我只能一個人看電視看到中午他才醒來煮飯 他也很少帶我出去玩 只是窩在家 這使我沒有什么交際能力 人也內向不喜歡說話膽怯 上小學了 我媽因為工作忙 把我送去婆婆那里住 從此以后婆婆成為我的心理支柱 她很好對我很好我很喜歡她覺得她就是我真正的媽媽 漸漸的我跟我的媽媽疏遠了 其實原本也沒什么情感交流吧 所以隔閡越來越大 而且爸爸媽媽那時不跟我們住在一起 所以每天放學的作業都得媽媽來婆婆家幫我檢查完她才可以回去爸爸那邊的家 這是一年級 她堅持了一年 終于放棄了 她把我送去一所私立的住宿學校 從此我開始了一段新的生活 二年級開始 陌生的環境使我畏懼 我還沒有學會如何去交流 害羞不敢說話 成為很多人欺負的對象 也不敢反抗 性格孤僻 沒有朋友 遠離群體 這種狀態幾乎快持續到了小學畢業 我不知道我是怎么過來的 初中 叛逆期來了 很反感我爸爸媽媽 覺得他們一切都是錯的 不該生下我 也不給我一個幸福的童年 但當時心智還不成熟 身邊的同學也是經常跟家人吵架 我以為我跟他們一樣只是叛逆期而已 但是我錯了 他們過了叛逆期后 回歸到了認真學習向上的心態 我意識到 我跟他們不一樣 我只是跟爸媽關系更差心態更墮落什么也聽不進去 沒有人理解我關心我我覺得我有病很嚴重那種 但在學費昂貴的學校我不敢辜負媽媽辛苦賺的錢 于是我才努力讀書 只是為了不讓她太傷心而已 現在我只是考上了普通高中 在很多人眼里我就是不愛學習的人 因為那個學費昂貴的學校校風很好成績也是很好 很多人考上了重點高中 而我卻去了普通高中 這些我也接受了 認為是自己的心理不夠強大 我很想變強大 但我覺得好難 每次輸的都是自己的自信心 沒有父愛的人都是這樣吧 懦弱自卑膽怯內向 然而我也沒什么母愛 因為一天都不知道有幾個小時可以跟媽媽相處 她好像可以包容一切 于是我也學會包容 包容一切人對我的不好 自己卻沒有想過反抗 我承認自己很廢 什么都不會做 家務不做學習不好人還自卑性格孤僻 但這跟家庭因素有很大關系 身邊也沒有任何一個人的家庭是跟我一樣的 我覺得自己很孤獨 因為我長得還算可以 也有很多男的追我 但我認為他們只是因為我的外貌罷了 我覺得他們太膚淺 因此也沒有接受 也有人說是因為我很陽光 但他們不知道 我實際上是個沉默寡言的人 為了人際關系我才迫不得已選擇了一種屬性 就是逗比 我覺得啊 一個逗比每天表面開開心心的 每個人都會喜歡吧 而且犯錯了別人也不會計較太多 因為他們覺得我傻 這是理所當然的 我也只好裝作什么也不懂 每天過著逗樂別人委屈自己的生活 我覺得那挺好的 但最近 我活的越來越累 我很想改變自己 可是真的好難 我不知道該怎么改變 我努力試著去認真沉下心來學習 不再說那么多話逗樂別人 別人就總會問我 你是不是不開心？ 我不知道該怎樣回答 我心里是很想努力考個好大學報答媽媽的 但我很容易被環境影響 會因為別人的一兩句 讀不讀都那樣差啦 或者是 就你那智商……但重點是他們還是會認真讀 而卻說那些話影響別人 我真的好難受 好難受 我很難堅持自己 總覺得心里某個地方缺失了 根本沒有自信心 一點都沒有 我也試過很多方法提升自信 可是對于我都沒用 于是我真的很想要一個傾聽我的人 可是找不到 我也不敢把這些我的經歷跟別人說 因為我不想讓別人認為我很差而又有欺負我的念頭 似乎只有我一個人心事重重 往往我的一些心情在他們眼里覺得沒什么是我小題大做但也有人不理解因為他們沒有那樣的經歷 于是我很想談戀愛 因為可以從對方那里得到一種很奇特的溫暖 也許是父愛缺失的那部分吧 總之就是很溫暖 讓我很有力量 但是 我不敢把整個人投入進去 因為一旦他離開了我 我便一無所有 我覺得 不會有人喜歡跟一個每天心事重重的人在一起相處吧 我覺得我不配談戀愛 因為總是給對方帶來悲傷 。我不想給別人帶來壓力 自從有了我妹妹之后 我媽開始關注她比我更多點 也許是我沒什么希望了吧 她想彌補 是的 她知道我是個錯誤 于是對我妹無限好 我妹過

女,26歲沒有什么積蓄正常嗎？沒有男友，工作還失業了，找工作一波三折！該怎么辦？

男,26歲,您好，我有一些口吃，該怎么辦，每天就擔心怕人前出丑，時時刻刻的關注，其實口吃不是那么厲害，但一緊張就厲害了，怕在人前說話，怕口吃，求老師解救