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男 目前狀況是處于非常焦躁不安，迷茫，不知道生活的意義是什么，不相信他人，自閉，極端，殘暴，冷漠，喜歡強權，喜歡控制他人，喜歡動物中說狼，狐貍，蛇，原因是他們兇狠，冰冷，喜歡冷水，喜歡曼陀羅話，因為花語是無盡的思念，思念什么？思念動物，有時候會想要殺人，喜歡血，看到血會興奮，會自己把血吃掉，也喜歡享受和別人斗毆的快感，經常做噩夢，覺得有很多個自己，每一個自己都是真實存在的，小時候喜歡一個人下棋，其實不是一個人，是另一個自己或者千千萬萬個自己，每一步棋都不一樣，覺得生活就像下期，每走一步，就是一次思維的變動，對生活沒有熱情，總之，冷漠，自閉，殘暴，多個自我，精神分裂，

我想離婚了，可看著兩個孩子，很難決定，怎么！？

女,女性，22，為什么肚子上會跟男生一樣長毛，刮過一次，可是越來越顯，就經常刮了，怎么治治，

女,嚴重缺乏安全感，對生活失去信心而又是完美主義者，消極抑郁，冷漠，怎么辦

女 我想咨詢的方面是人際關系問題。過去不斷被朋友背叛，傷害，現在上了大學也是如此。所以導致我在人際關系上不是很順利，對他人并沒有信任，和別人交往小心翼翼，我也很注意自己的說話行為，因此比較多的同學認為我很溫和，形象好。我很清楚自己的問題，我喜歡說真話，有時候會得罪別人，是因為我認為這個人很真心，所以才說出的真話。可并不是，往往他們會把我說的真話轉告別人。甚至也不知道什么原因，有些人很討厭我。我想了半天，真的是沒有得罪他們的地方。還有個關鍵點，他們說我脾氣好，溫和，可為什么沒有人愿意和我在一起，甚至選擇背叛呢？難道我對他們好就一定要被背叛嗎？

女,我是一個大二學生 學業沒有任何抑郁的地方 但是知道今年我上學快到兩個月的時候我奶奶去世了 我是單親家庭和母親一塊住 由于父母離婚有第三者的緣故我不太接受父親那方的人 但是奶奶去世我還是很傷心 在奶奶去世的時候爸爸也出了事情他被帶走了 我知道今天才見過爸爸一次 還是奶奶去世的第二天晚上22:00之后 我媽媽不喜歡奶奶家那邊的人 爸爸不在我身邊 我只能一個人孤孤零零的去參加奶奶的葬禮進行直系家屬儀式 我知道我應該代表爸爸 不可以哭 所以我一直沒哭 但是真的好孤單 真的好累 在奶奶葬禮期間 那個女人還挨個給爸爸朋友打電話告訴所有人奶奶去世的消息甚至自己忙得沒時間還讓別的女人幫忙發短信接電話 理由為了把爸爸之前的禮收回來 媽媽為了我打聽過爸爸的消息但肯定沒有我奶奶那邊的家里人知道的多 剛開始我打電話問姑姑還好 次數多了他們也不樂意了 我感覺得到 在此我就不打電話 回學校繼續學習我和老師請假 我的導師很理解我的給了我假條 但是我沒有告訴任何人我爸爸的事情 只是告訴他們我奶奶去世的消息 每一個老師都很理解 但是只有那個老師 我要給她看假條 她說她這里不開假條 我說我不開假條 只是給老師補假條 老師說假條不管用你自己曠課超沒超三次啊 沒超三次不掛就行 沒特殊情況請假不算 我說奶奶去世了 老師居然說你自己曠幾節課你不知道啊 我不知道在她心里家人去世不算特殊情況 現在我知道了 那么我不多廢話了 我直接走了 從那開始我晚上睡不著 白天起得早 但是感覺很疲憊 什么也不想做 只想一個人呆著 直到51 我回到家可能感覺終于到家了 心情放松了？ 開始全身疲憊 嗓子 腦袋 眼睛 全身沒有一個不舒服的地方 我不想看任何以前喜歡的綜藝 只想默默的看會書 不想見任何家人 不想去打聽任何事情 媽媽問我晚上幾點睡的 我說11點多 但是其實比那還要晚 早上我起得很早 剛開始我至少還睡得著 過了兩天 我晚上睡不著 甚至快到早上才睡得著 晚上快凌晨的時候我感覺我睡著了 但是又會突然睜開眼睛清醒的看向周圍 房間門口 甚至昨天開始莫名發脾氣 因為一點小事 我甚至感覺我不想說話 只想把嘴閉嚴實 不要和任何人說話 多一個都嫌累 …真的好累 ………

男 為什么我遇別人說話會緊張，有什么方法解決呀