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男 我脾氣大，易怒，做事情就是比較急，我這點傷到我的爸媽，傷到我女朋友，我不知道怎么的對我女朋友的怨氣狠大，狠大，我現在甚至還虐待女朋友接回來的流浪狗，這個狗回來咬了我們一家三口，不嚴重，一點點他就說這個怎么怎么的，那時候去拿的時候就咬了她一口，我現在就是不知道怎么表達，我心里有怨氣，為什么好多時候就說的是我，怎么怎么的，我不知道怎么表達，我不想這樣，我也怕說出來個啥的女朋友就又說我怎么怎么我就會不高興，我就不想說，有時候說一點點這樣，我就想說有沒有什么方法能夠讓我不再發脾氣，能夠讓我控制住。

女 女 我女朋友，平時說話比較少，問她問題有時候講話，有時候不講話，生活比較獨立，不喜歡別人幫助她。喜歡小動物。 我和她交流，會避開我眼神說話，不看著我，偶爾看一秒，然后呢智商比較高，但是感覺情商很低。不太懂感情交流，不會表達自己內心感受。 有時候qq上說話比較簡單，幾個字，有時候說的我無法理解。 然后呢比較喜歡動漫，非常癡迷。 還有不喜歡突然發生什么事情，不會應對，不喜歡說風就是風，說雨就是雨，做事情要提前和她說，當天都不能接受。 請問是輕度自閉癥嗎？謝謝各位老師！

女 我一直都很介意老公的前任 他和前任在一起有好些棉，那個女人是老公的初戀，老公的第一次都是給了她。 我和老公是相親認識，閃婚。和我在一起的時候我還發現他家有那個女人的相片，還有他們抱在一起的照片，和躺在床上的照片。最重要的是，記得老公和我在一起的時候說的一些無意的話，比如他抱著我的時候說你們女人身上真的有一種特別的味道。比如和我在一起同房的時候無意說了一句從來沒有覺得這么舒服過。等等這些。因為當時我們在一起沒多久，可能沒那么深愛，我也就沒介意那么多。老公和我剛在一起的時候他們還有聯系，后來因為和我在一起了就刪掉了qq。 之后的日子中途那女的都找過他，那女的是外地的，還來過他家，父母都見過面了。只是不同意，那女的是陪酒的，自己獨立掙錢。老公是一個很單純的人。現在老公對我是特別好，但是我總是突然想到他和我在一起的時候我發現的那些東西。心里就很難受。

女,19歲,您好， 我馬上就要高考了，是否去外省上學這個問題困擾了我很久很久很久，但其實這個問題只是一個映射，最主要還是我自己敏感又內向的性格問題。 我家在新疆，淘寶都不包郵的偏遠地區，去外省上學無論是哪個省都是很遠。現在離高考只有一個月的時間，這個問題已經困擾到我沒法靜下心來學習。 我是復讀生，而且是上過一個多月大學回來的復讀生。去年陰差陽錯考到了河南的一個二本學校，對我來說是很不愉快的一段經歷。第一次離家萬里，而且不是心儀的城市，首先難以克服的就是對家里的思念，嚴重到每天都會哭好幾次，吃個飯吃著吃著眼淚就下來了，我特別討厭自己這么脆弱，明明身邊的同學也有很多去了遠方上大學，別人能克服，自己就克服不了嗎？其次和室友關系不好，軍訓時候其他人總是一起出去，我也有叫住過她們幾次，但她們從來不會主動等我，久而久之我也就習慣總是一個人獨來獨往了，吃飯一個人，去超市一個人，散步一個人，在宿舍也沒法融洽的聊天，完全融入不了。 說到這個，我一直覺得自己可能真的有什么心理上的疾病，說的通俗點是放不開慢熱，說的嚴重一點是真的是有心理障礙，有時候痛苦的讓我一度懷疑自己是不是有抑郁癥。我沒有辦法和別人熟悉起來，大概是小學轉學后這個問題就漸漸顯露了出來，但是小時候畢竟想法沒那么多，初中就表現出來的就是極度內向，甚至沒法正常和不熟悉的人交流，緊張到手足無措，語無倫次。從初中認識到這個問題之后就一直很痛苦，甚至有小學的同學再見我說變化太大以為我得了自閉癥，畢竟小學還是整天玩玩鬧鬧有一群小伙伴的，到了初中就一直被這個痛苦纏身，每天形單影只。大概是到了初三才和班里的同學熟悉了起來，就是心理那層隔閡才消融了一些。后來上了高中，漸漸也學會掩飾了，不會在和別人說話緊張到語無倫次，而是假裝很高冷來掩飾內心的脆弱敏感，但是依然沒法交朋友，沒法和別人熟悉起來，可以和別人嘻嘻哈哈的，也可以隨大流說些廢話，但是很尷尬，對，就是尷尬，無論怎么掩飾怎么裝熟悉對話氣氛的尷尬是完全沒辦法消除的，直到高三也只和同桌能毫無心理障礙的溝通，其他的同學真的一畢業就幾乎是再也不聯系了。 再說到去年上大學，雖然不是喜歡的城市，也不喜歡這個專業，但是我有一直很努力的去適應，想讓自己的生活好起來，參加了很多社團，也很積極的參與活動，每天都掩飾的很辛苦，到了晚上就自己一個人去河邊散步，邊走邊哭，覺得自己好孤獨好痛苦，別說交心的朋友，就是連個能正常對話瞎扯的朋友都沒有，后來漸漸開始懷疑人生，我報志愿時不顧父母反對堅決不報疆內學校，一心想去外面看看，擁有一顆敏感脆弱的心卻又向往著更大的世界，我這樣是不是很悲劇？我是不是。。根本沒法融入這個世界？那時候白天裝作很開心的樣子，晚上就一個人哭，后來嚴重到精神恍惚，哭一路把自己弄丟了，一遍一遍走回原地，看到河都有了想跳下去的沖動。我不敢和別人說，說了別人也只會認為我脆弱敏感，父母也只會是一副恨鐵不成鋼的樣子，我現在想起來都覺得痛苦的難以忍受。后來我實在堅持不了了，我怕我真的會跳河，和父母打電話說要復讀，先是說實在不喜歡這個專業，父母不同意，然后又說了我在學校形單影只的狀況，室友也相處的不好，再后來實在忍不住哭了起來，一股腦的說了一堆亂七八糟的話，父母也一下擔心的不得了，最后說回來就回來吧，畢竟我過得好才是最重要的。 現在復讀了，我知道，這也不過是我逃避現實的一個暫時的法子，和現在的同學說起來也只說是實在不喜歡這個專業才回來。但是現在離高考越來越近，我該怎么辦呢？問題遲早會擺在我面前，我很想去上海，想感受大城市的生活，想去看看微博上介紹的各種美麗的地方，想去看演唱會，想參加很多活動，想交一群一拍即合的朋友，想一起去旅行，想談戀愛，想嘗試獨立生活，想感受不用和客服講來講去淘寶也包郵的感受。可是我可以嗎？ 我又會想，我拼命學習是為了離開我的家鄉，離開我的親人，去再次體驗那種痛苦，去再次陷入那家鄉從此再無春秋只有冬夏的相思之苦嗎？ 我會不會還是和室友相處不好，會不會還是每天形單影只，會不會還是最后陷入痛苦無法自拔？我真的怕了，我怕我沒有能力去追求那些我想要的生活，我怕下一次就真的是倒駱駝的最后一根羽毛了。 問題已不單單是是否該去外省上學那么簡單了，只不過這是個擺在我眼前迫在眉睫的的問題，而真的問題，我自己的問題，沒有哪一天不令我感到痛苦。 就像如今，每天上學，一面在學校里因為人際交往不順而每天承受那似曾相識的孤單痛苦，一面回到家自責的貪戀家里的舒適溫暖，我該怎么辦。 其實我也不是那種自閉到完全不和別人交流的程度，也有那么一兩個從小玩到大的朋友，盡管這個心理障礙嚴重起來是不分陌生人和好朋友的，從小到大也都不缺男生喜歡我，剛進入大學就遇到了幾個追求我的男生，現在到了新班級也是立馬有很多喜歡我的男生，但是我又怕談戀愛，我怕他們喜歡的只是我的表面，接觸了發現我是這樣脆

男 我靠鏡子很近 感覺鼻子挺大 但遠點看或拍照卻不大

男,19歲喜歡少婦怎么辦啊？天天見到她就想跟她說話，想跟她發生關系

女,我爸爸五十多歲了，我最近無意中發現他外面有小三，已經七八年的樣子了。問他不承認，目前還沒告訴我媽媽，請問應該如何處理