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不自信，舉棋不定，有自卑心理，如何才能是自己自信起來

醫生你好，我是一個心里沒有陽光也沒有能量的人，經常感到壓抑，焦慮，累。 不喜歡跟別人交流，心里沒有多余的能量去給別人。所以很回避人群。也不知道在人際中應當如何與別人交流。 對生活態度有點絕望，總是覺得生活無聊，缺乏改變的動力。覺得生活會繼續這樣下去。 情緒上很不穩定，有時候很開心但是更多時候是壓抑的，容易哭，多愁善感。 非常自卑，基本沒有自信心。不相信自己能做到一些能力上的事。 在感情上經常會覺得自己沒用，給不了對方想要的，覺得自己比別人差，經常擔心自己的另一半被人搶走。于是給另一半很多壓力。 請問我應該怎樣一步一步改善自己的這種心理狀況，變得陽光起來？

男,29歲,我是一個很自卑的人，外形高大帥氣，卻擁有一切極度自卑人的缺點，害怕人多的情況下表達意見，不喜歡與人分享自己的事，社交唯唯諾諾沒有自己的性格，過分看中別人給自己的評價，父母也是這樣性格的人，并且父親人緣很差，所以我繼承了他倆的性格，這種性格開始還會給人老實誠懇的感覺但時間久了就會被人討厭，我不知道為什么有人討厭我，很多事我都舍己去遷就別人，也沒有冒犯過誰，我確實很敏感，很不自信所以很多事也做不好，也不招領導待見，每天給人的感覺就是毫無生氣，還怕與女生說話，不會聊天，總是把氣氛弄的尷尬，給自己很厚的防護罩，即使對我有好感的女生也被我的外冷所隔離開，最后變得反而討厭我，自尊心又強我活著心里非常累，我希望找到一種自我心理暗示的方法，可以讓我能正常的處事待物，我覺得這與性格內向與否無關，而是內心如何強大起來，這種性格無法給女生安全感，所以我即使把擇偶的條件降低也很難讓彼此舒適，我想要讓我建立起更加強大的內心，像我這種天生加后天的不知道還有救嗎

本人五歲時父親早逝，母親遇事隱忍，我被人欺侮她從不應答，當面不說別人，自處也從不說別人對錯，軟弱無氣，另一方面她又特別強調養我不容易，我就這樣活在毫無尊嚴又被欺負的凄慘孤獨日子里一天天成長，我在對母親毫不信任又跟她活在一起的情感痛苦中左右搖擺中長大，整天腦子混雜雜的，人也傻傻呆呆的，另外我的姐姐從小看我不順，不是說我呆頭傻腦，就是一點用也沒有，做什么都不對，她卻從不幫助和鼓勵，這加劇我的孤獨和呆傻，為人非常自卑懦弱膽怯，我一直都活得沒有半點溫暖中，我小時候被欺負能打就打，九歲時被十多個小孩欺負在家門口，我絕望之下跑進廚房拿菜刀跟人家拼命，人家都跑光了，后來母親回來站在門口罵了幾句，對我沒有句安慰鼓勵，當時心中對親情絕望透頂，從此對人冷漠無愛二十歲時精神幾近崩潰，心和靈魂飄離不定，大腦一片空白，后來我自己慢慢調整心理稍好之后出外打工，十多年后我依然腦子混雜雜的，做事心虛膽怯比人差，經常被恥笑。我今三十七歲依然如此，我如何找回一個人應有的勇氣和心志，做一個正常人，一個曾經也有過的頭腦清醒，做事心有定意，有膽量，能肯定自已，看見別人不足，能對抗別人的有心和無心的傷害，我在外打工從未和家人聯系過，一直一個人過，也沒朋友，能和人正常交流，但無法深交，求專家幫幫我，怎么自信的自處與人處，心若安，我便是人。心不安，呆傻難為，痛苦難言。

女,16歲,我高一了 我覺得自己是一個很怪的人 我的家庭結構很奇怪 媽媽出去工作爸爸卻無所事事 也許這并不太奇怪 但更重要的是 媽媽可以忍受爸爸什么也不干心甘情愿的護著他 我爸爸是個很自私的人 什么都為了他好就夠了 看到親戚買車買房他也心動 就找媽媽要 媽媽不給錢 他就給我媽臉色看 我媽的媽媽（就是我婆婆）她經常和我媽聊天 問為什么要拼命護著這個廢男人他又懶又自私還并不體貼你關心你 我媽總能找到理由然后護著他笑著說他沒錯又說是自己是注定的辛苦命 我不明白她為什么要這樣作賤自己難道這就是傳說中的女強人嗎 小時候 我印象很深 一個沒有關愛的童年 雖然不是什么離異家庭或單親家庭 但我更寧愿是其中之一 我記得那時 爸爸還是有工作的 他跟我媽一起在我媽的廠里工作 只是他工作的時間沒有我媽時間長 經常我睡覺大半夜的我爸爸才回來 還一股酒味 然后我媽是屬于早出晚歸的工作 每天我一覺醒來媽媽已經出去了 而爸爸在睡覺 我只能一個人看電視看到中午他才醒來煮飯 他也很少帶我出去玩 只是窩在家 這使我沒有什么交際能力 人也內向不喜歡說話膽怯 上小學了 我媽因為工作忙 把我送去婆婆那里住 從此以后婆婆成為我的心理支柱 她很好對我很好我很喜歡她覺得她就是我真正的媽媽 漸漸的我跟我的媽媽疏遠了 其實原本也沒什么情感交流吧 所以隔閡越來越大 而且爸爸媽媽那時不跟我們住在一起 所以每天放學的作業都得媽媽來婆婆家幫我檢查完她才可以回去爸爸那邊的家 這是一年級 她堅持了一年 終于放棄了 她把我送去一所私立的住宿學校 從此我開始了一段新的生活 二年級開始 陌生的環境使我畏懼 我還沒有學會如何去交流 害羞不敢說話 成為很多人欺負的對象 也不敢反抗 性格孤僻 沒有朋友 遠離群體 這種狀態幾乎快持續到了小學畢業 我不知道我是怎么過來的 初中 叛逆期來了 很反感我爸爸媽媽 覺得他們一切都是錯的 不該生下我 也不給我一個幸福的童年 但當時心智還不成熟 身邊的同學也是經常跟家人吵架 我以為我跟他們一樣只是叛逆期而已 但是我錯了 他們過了叛逆期后 回歸到了認真學習向上的心態 我意識到 我跟他們不一樣 我只是跟爸媽關系更差心態更墮落什么也聽不進去 沒有人理解我關心我我覺得我有病很嚴重那種 但在學費昂貴的學校我不敢辜負媽媽辛苦賺的錢 于是我才努力讀書 只是為了不讓她太傷心而已 現在我只是考上了普通高中 在很多人眼里我就是不愛學習的人 因為那個學費昂貴的學校校風很好成績也是很好 很多人考上了重點高中 而我卻去了普通高中 這些我也接受了 認為是自己的心理不夠強大 我很想變強大 但我覺得好難 每次輸的都是自己的自信心 沒有父愛的人都是這樣吧 懦弱自卑膽怯內向 然而我也沒什么母愛 因為一天都不知道有幾個小時可以跟媽媽相處 她好像可以包容一切 于是我也學會包容 包容一切人對我的不好 自己卻沒有想過反抗 我承認自己很廢 什么都不會做 家務不做學習不好人還自卑性格孤僻 但這跟家庭因素有很大關系 身邊也沒有任何一個人的家庭是跟我一樣的 我覺得自己很孤獨 因為我長得還算可以 也有很多男的追我 但我認為他們只是因為我的外貌罷了 我覺得他們太膚淺 因此也沒有接受 也有人說是因為我很陽光 但他們不知道 我實際上是個沉默寡言的人 為了人際關系我才迫不得已選擇了一種屬性 就是逗比 我覺得啊 一個逗比每天表面開開心心的 每個人都會喜歡吧 而且犯錯了別人也不會計較太多 因為他們覺得我傻 這是理所當然的 我也只好裝作什么也不懂 每天過著逗樂別人委屈自己的生活 我覺得那挺好的 但最近 我活的越來越累 我很想改變自己 可是真的好難 我不知道該怎么改變 我努力試著去認真沉下心來學習 不再說那么多話逗樂別人 別人就總會問我 你是不是不開心？ 我不知道該怎樣回答 我心里是很想努力考個好大學報答媽媽的 但我很容易被環境影響 會因為別人的一兩句 讀不讀都那樣差啦 或者是 就你那智商……但重點是他們還是會認真讀 而卻說那些話影響別人 我真的好難受 好難受 我很難堅持自己 總覺得心里某個地方缺失了 根本沒有自信心 一點都沒有 我也試過很多方法提升自信 可是對于我都沒用 于是我真的很想要一個傾聽我的人 可是找不到 我也不敢把這些我的經歷跟別人說 因為我不想讓別人認為我很差而又有欺負我的念頭 似乎只有我一個人心事重重 往往我的一些心情在他們眼里覺得沒什么是我小題大做但也有人不理解因為他們沒有那樣的經歷 于是我很想談戀愛 因為可以從對方那里得到一種很奇特的溫暖 也許是父愛缺失的那部分吧 總之就是很溫暖 讓我很有力量 但是 我不敢把整個人投入進去 因為一旦他離開了我 我便一無所有 我覺得 不會有人喜歡跟一個每天心事重重的人在一起相處吧 我覺得我不配談戀愛 因為總是給對方帶來悲傷 。我不想給別人帶來壓力 自從有了我妹妹之后 我媽開始關注她比我更多點 也許是我沒什么希望了吧 她想彌補 是的 她知道我是個錯誤 于是對我妹無限好 我妹過

女 您好，我兩個月前被丈夫趕出來了，他有財政工作，我沒有，他家大人就給他灌輸思想，讓離婚，而他也是鐵了心跟我離婚，他要兒子的撫養權了，讓我凈身出戶，于是我就帶著孩子搬出來獨自住了，鐵了心不給他孩子，他也不知道我和孩子現在的住址，我不掌握經濟的，沒帶走一分錢，也沒房產，是租房子住的。現在，唯一不能讓我釋懷的是我腦子里總是跟放電影一樣，他和他家人欺負我的那些言行，一幕幕的在我腦子里過，想上幾分鐘后，就能氣半天，而我越是控制自己，越是禁不住一幕一幕的，因為那些言行太過分了，我怎么會忍了那么長時間，當我開始反抗時，他們居然不適應了，他們全家竟然要關住大門打我，還說打了我比打了驢也安心，我拿起手機要報警，他家才打住，然后我逃出那個場面，我是外地媳婦，這段時間氣的我奶疼。最要命的是，我和孩子的戶口都在他的戶口本上，孩子后半年要去上學了，需要戶口本，我找個工作有時也估計用得上戶口本，可他不讓用戶口本，

男 情商低下怎么辦，怎么才能提高思維邏輯