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你好！我是一位大四學生，微胖相貌平平，家庭條件十分困難，家里紙妹五人，我是老大；我是一個特別敏感的女孩，從15歲自己就出去打工，直到現在都是半工半讀，受盡欺負和壓迫，以至我對人生特別悲觀，壓力很大，回來繼續上學后經過自己努力考上大學，而大學生活很不如意，上大學的第一年我不知啥原因，臉長滿了痘，而這痘一長就是四年，吃藥花錢如流水怎么都弄不好，這讓我的生活費捉襟見肘，同時做啥啥錯，運氣一直不好，倒霉的事經常有，這讓我心里特別難過，心想為啥天下所有的傷心事都讓我承受；在班上全是女生，女人多的地方小肚雞腸嘰嘰喳喳是非滿天，和她們處不來，在學校也怕接觸別人，沒參加任何社團沒認識任何人，就算認識那也只是認識并不深交，可能因為我的自卑心理特別強，不敢和別人多接觸，時間長了覺得自己有社交恐懼癥，也悶壞了。之外，班級在學院為邊緣班級，沒人管，也和輔導員搞不來關系，所以大家都是一副無所謂的樣子，我也不例外，因此，心特別累，特別空虛，特別無所謂，整個人沒有一點生機，行尸走肉，身體也大不如前，睡眠問題超級嚴重，可能因為睡眠原因我的臉上皮膚也很嚴重，每天看著這張臉這幅皮囊，覺得是不是自己有神馬病嗎？癌癥嗎？有時候覺得如果有這病也好，死了算了，想到解脫的感覺好爽…。反正以前所有的一切奮斗的因子向上的因子全不見了，現在的我也面臨畢業，壓力很大，我覺得自己沒有自信找到一份好工作，我感覺自己沒資格沒本事沒能力和別人爭，我感覺自己啥都不是，每天啥都不想做，坐著等死，晚上失眠，認認真真想去找個解脫的辦法，我怕進入社會，我怕被人瞧不起，怕被人冷眼橫眉，我怕滿足不了父母的希望，負擔不起家中的重擔……！我感情經歷沒多少，以前喜歡過一個人，大概有七年了，他絲毫沒有動搖，這也讓我很自卑沒勇氣去談一場戀愛，我感覺自己不配，所以都是獨來獨往，女漢子……。。。。。我看過很多勵志的書很多勵志的人，包括同齡人，但是絲毫掀不起一點心里的波浪，我感覺心已死，現在活著就是每天十一二點起床，叫外賣，看電視，晚上失眠，就這樣循環往復，我覺得活著已經沒有意義了，我也憧憬過未來，但又不敢想，我現在好累，不知道路在何方，也每天反思反省，可能自己太懶沒有吃苦的耐力了，勵志要改，可是沒用，現在覺得一切都沒有意義沒有希望沒有一點光，我走不出去了

女 我現在是大三在讀學生，家庭結構是一家三口，被領養的。父母沒有文化，可是很溺愛我，能盡他們努力給最好的物質我。從小到大，我都是自己做決定，感覺好累，問他們也白問，給不了建設性回答我，身邊的親人都覺得父母對我很好，要好好地留在父母身邊，其實他們不懂得關愛孩子，我跟爸爸很不親，媽媽也不知道怎么教我，我到現在都不知道該怎樣好好地跟男孩子相處，我甚至都不愛自己，討厭自己，可是又特別希望得到別人的愛，我現在給人感覺自來熟，開朗可愛，其實深交不了，一深交我就會逃避，可能因為自卑。所以一直感到很孤獨，親人我不太認同，朋友我不太親近。我想要更大的世界，我不太想留在父母的身邊，他們目光短淺，會讓我無法進步的，我得為自己活著，我都想過如果活不成自己想要的模樣，我都不打算要小孩了，我沒有能力可以教好小孩。我現在的狀態晚上常常做夢，睡眠質量不是很好，感覺生活很無趣，很無聊。有時候會感謝養父母給了我看這個世界的機會，有時候覺得承受不了這世界的一些現實還不如當初讓我死了算了。我平時也不知道跟誰說好，朋友的話肯定不懂，親人的話只會站在父母的角度說我，感覺他們限制我，不喜歡他們。我總是跟身邊的人相處不來，肯定有自己的原因所在。我有時候也挺虛榮好勝的，有時候也會抱怨養父母沒錢，給不了更好的物質生活我，為什么讓我那么累，其實也還好，是自己的攀比心而已，他們只是供不起我讀研，讀大學還是可以的。我覺得自己不好看，都想過大學畢業前整容，哪樣可能活得容易一些，現在是個看臉的社會。從小就因為外貌自卑，很少跟男生接觸，現在大學也不太敢，非得化妝后才敢見男生，素顏遇到甚至會裝作不認識。稍微男生對我好一點，我就可以開心一整天，當然前提是個帥哥或者很有素養。還是有點虛榮吧，一般的我寧愿不接觸。我覺得父母保護不了我，世界不同了，不像他們以前那么簡單了，他們沒讀過什么書，不懂。有時候我會很害怕，也會很累，心累，真得從小到大的決定我都是自己做的，都不知道對錯，多希望他們能好好保護我。我家是靠出租房子的，阿爸媽媽沒有工作，爸爸還是比較弱的哪種，沒什么本事，只會欺負我媽，我一直看不起他，他以前還賭博，媽媽曾經想跟他離婚，后來復婚了，她說養不起我，她真的很愛我，回家后什么吃的都給我，媽媽說話比較大聲，沒啥女子該有的溫柔，我不覺得這樣的婚姻幸福，從小就覺得靠自己，不敢依靠男生，雖然現在還是個男權社會。哎，我也不懂自己。想理清楚。

我的朋友知道有人喜歡我她就讓全班女生都不理我，我該怎么辦

好想回家待著，不想和別人接觸。好累。。。在家可以把自己調理好嗎

女 失眠5年了，現在還沒好，中度焦慮，輕度抑郁，現在休學了，自己感覺自己做什么都做不好，一有點事就焦慮失眠，高一就睡不好，高二開始整夜整夜失眠，上大學還沒好還是失眠，我覺得好痛苦，頭發都掉的很多了，前一秒的事情下一秒就忘了，沒什么朋友，我爸現在經常說我沒用，沒為家里掙一分錢，事還多，現在去跳舞很累很累但睡覺還是焦慮，該怎么才好

男 我和她認識在一個網吧 一個朋友帶她去的 很自然的加了她的qq 開始聊了幾句 后來20天沒理她 然后我就找她 說我們在一起吧 她同意了 就這樣 我知道一開始談得時候都都抱著玩的想法 因為我們離得遠 所以在一起后第12天才見面 那一次我陪她玩了7天才回家 也是那次我們都對對方有了感情。 回來每個星期見一次面 其實說起來也挺好笑的 明明是我先說的分手 為什么我還要去挽留 她每次總是喜歡通宵 每次都不聽我的 我也是非常生氣說了分手 后來第二天 我直接去她家找她了 剛到就有人打電話就給有事 見到她抱著她 說我不要分手 要和好 因為很急所以她就送我到了車站 然后她就同意說不分手 就這樣我們談了幾天 她又說了分手 這一次是徹徹底底的分手了我很著急 大晚上的我又去找她了 她說了挺多傷人的話 我從來沒有哭過 那一次我哭了 我哭著求她不要和我分手 她還是堅持要分手 因為是晚上 她走了 然后第二天我又去找她 我一下午站在她家樓下等她 沒有出來見我 一直到了8點我打電話她 她出來了 她說她討厭我 說我沒用 看不起我 叫我離她遠點 朋友都勸我放棄 可是分手一個月了 我依然會想她 會每天晚上夢見她 我到底應該怎么做 我說什么她都說我假說我自私 總之找她就是錯 我應該怎么做

女 我和老公結婚六年。有兩個孩子。去年老公消失一星期。不接家人電話。我們怕被騙傳銷。所以想辦法把他騙回來了。回來以后他說賭錢了。把錢輸光了。我們想只要人回來就可以了。以后安安穩穩過日子，后來為了孩子上學我們借了十幾萬把房買了。心想他能安穩過日子。可是他那次賭錢原來不只是輸光了還欠幾萬賭債。沒有辦法我們又借錢還搶了。現在剛過去半年，可能借錢心里壓力大，他想走歪路，又賭了，把我們的生活費都輸了。我一生氣要和他離婚，他說隨便你，能過就過，不能過拉倒。我該怎么辦？都是考慮到孩子。我是就這樣離婚，還是該和婆婆說。他還值得我去挽留嗎？