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感覺自己膽子特別小,非常怕別人吵架，也許是受小時候父親的影響，他經常發火，每次發火我都會自己躲起來哭，一傷心難過我就想到活著真累，人為什么要活在這個世界上，甚至想到要是死了該多好,所以現在都不想回家不想看到他。有時候會想我怎么會有這樣一個父親，回到家里一句話都沒有，但在外面確跟別人有說有笑。一年下來我跟他說過的話不超過十句。他對我母親也不好。真的覺得他欠了我母親太多。作為一個丈夫他不合格，作為一個父親也不合格。現在我特別怕自己身邊的人吵架，明明知道不關我的事，但我還是會傷心難過。所以現在就想以后都不敢談戀愛結婚了,我害怕面對以后的吵架?，F在我的性格也是非常內向的。還有社交恐懼癥，害怕接觸異性，走在路上感覺別人總是在看你，也許是因為自己長得太高了，因為高而自卑。總之感覺自己問題很多。傾訴完心情會好點。

女 我現在是大三在讀學生，家庭結構是一家三口，被領養的。父母沒有文化，可是很溺愛我，能盡他們努力給最好的物質我。從小到大，我都是自己做決定，感覺好累，問他們也白問，給不了建設性回答我，身邊的親人都覺得父母對我很好，要好好地留在父母身邊，其實他們不懂得關愛孩子，我跟爸爸很不親，媽媽也不知道怎么教我，我到現在都不知道該怎樣好好地跟男孩子相處，我甚至都不愛自己，討厭自己，可是又特別希望得到別人的愛，我現在給人感覺自來熟，開朗可愛，其實深交不了，一深交我就會逃避，可能因為自卑。所以一直感到很孤獨，親人我不太認同，朋友我不太親近。我想要更大的世界，我不太想留在父母的身邊，他們目光短淺，會讓我無法進步的，我得為自己活著，我都想過如果活不成自己想要的模樣，我都不打算要小孩了，我沒有能力可以教好小孩。我現在的狀態晚上常常做夢，睡眠質量不是很好，感覺生活很無趣，很無聊。有時候會感謝養父母給了我看這個世界的機會，有時候覺得承受不了這世界的一些現實還不如當初讓我死了算了。我平時也不知道跟誰說好，朋友的話肯定不懂，親人的話只會站在父母的角度說我，感覺他們限制我，不喜歡他們。我總是跟身邊的人相處不來，肯定有自己的原因所在。我有時候也挺虛榮好勝的，有時候也會抱怨養父母沒錢，給不了更好的物質生活我，為什么讓我那么累，其實也還好，是自己的攀比心而已，他們只是供不起我讀研，讀大學還是可以的。我覺得自己不好看，都想過大學畢業前整容，哪樣可能活得容易一些，現在是個看臉的社會。從小就因為外貌自卑，很少跟男生接觸，現在大學也不太敢，非得化妝后才敢見男生，素顏遇到甚至會裝作不認識。稍微男生對我好一點，我就可以開心一整天，當然前提是個帥哥或者很有素養。還是有點虛榮吧，一般的我寧愿不接觸。我覺得父母保護不了我，世界不同了，不像他們以前那么簡單了，他們沒讀過什么書，不懂。有時候我會很害怕，也會很累，心累，真得從小到大的決定我都是自己做的，都不知道對錯，多希望他們能好好保護我。我家是靠出租房子的，阿爸媽媽沒有工作，爸爸還是比較弱的哪種，沒什么本事，只會欺負我媽，我一直看不起他，他以前還賭博，媽媽曾經想跟他離婚，后來復婚了，她說養不起我，她真的很愛我，回家后什么吃的都給我，媽媽說話比較大聲，沒啥女子該有的溫柔，我不覺得這樣的婚姻幸福，從小就覺得靠自己，不敢依靠男生，雖然現在還是個男權社會。哎，我也不懂自己。想理清楚。

本人女，22歲，來自廣東，最近兩個月沒有工作，為了感情，以前都做一些文職工作，脾氣不好，典型刀子嘴豆腐心，嘴巴特別能傷害自己最不想傷害的人，說話太狠不顧后果，覺得自己幼稚而且感情方面陷得深，所以前來咨詢情感專家。 家里人對我都是極好的，我很慶幸自己生長在這個家，至少悲觀至極也要熱愛明天，相信明天就會好起來的。2014.3月在參加一次清吧歌唱節目認識了A，起初很討厭A自以為是的家伙，我絕對不會喜歡這樣的人，對，世上真無絕對，我是喜歡了A，A比我大8歲，有著和我一樣的刀子嘴豆腐心，不服輸又愛贏的表態，初次見面合唱一曲素顏離去，沒有多慮，他朋友加了我微信，有了第二次接觸他也加了我微信，說他是在某地做建材，當晚回去聊微信，就知道他就是那個我想要找的人，(如今想想眼淚浸濕眼眶)當這想法幼稚吧，每周他放假我們大家都去那個清吧，也許是他經歷太多，符合我喜歡成熟戀愛一則，有各自的工作不涉及，關心對方，一起為讓自己變得更好，一個月后便在一起了，每次一群人吃飯我都拼命在鏡子前打扮一番，好景不長，由于我的職業接觸的人年紀與A相當，同事知道了a是已婚人士且有一個兒子，晚上我很安靜給a發了短信，我并不想讓a解釋為何騙我，但剛開始真很在乎，惡言相對的話太多是正常不過了，a說會離開，我也同意，到一周后a來找我，說什么我也忍不住還是和他一起了，5月中水災，浸泡到了我家一樓樓下，我住二樓那種民居房。a想見我，但是水量很多,他進不來我也出不去，當時是真心的想把，粽子節給他拿了我家包的粽子放在車里一夜，壞了扔了，中秋節讓他帶我去外婆老家看了一遍，七月中我和他一起住了兩天，白天燒烤，晚上去酒吧參加朋友聚會，轉場ktv我們都能各自玩然后一起開心回去，七月有些零星小雨，回去的時候他拉著我的手說，他就是喜歡這樣的日子，第二天去沃爾瑪買菜煲湯，廚藝不精真的不會煲，一起在房里看電影我睡了，晚上他說有應酬讓我早早睡，我在等他回來，12點回來，第二天送我回家了，八月他說很累，我也覺得很累，能堅持那么久真的很辛苦，扮演小三的角色是我不對.幼稚的讓自己一錯再錯 九月認識了B，朋友一次生日聚會上認識的，說話玩都算有一定默契，也許和A一起久了,A習慣與我分工合作方式在一起，比如酒店退房的時候，我去退房他去把車開出來，等我退好房，車已經到酒店門口了，這種提高效率的方法在哪里都適用。也用到了朋友生日會上，會上人多我讓B幫壽星朋友準備酒水招待，我在弄蛋糕氣氛，朋友很喜歡我們能幫她，一晚上大家都很開心，由于我那時候很喜歡A并沒有想那么多別的，B對我展開了追求，我始終無動于衷，總覺得他沒那么容易，不可信，對b百般刁難b也在所不惜。 10月底我胃口很差，驗孕也顯示沒有懷孕，但我會嘔吐，胸漲，也一個多月沒有來例假，同事都懷疑我中招了，11月初我去醫院檢查出懷孕了，我憂慮了一天還是告訴了A，A問我怎么辦，A支持了我不要孩子的打算，千萬個絕望也覺得活該，但是也覺得那幾天很幸福，與他同在，因為真的很少在一起，別人懷孕是多么幸福啊，你說傻吧，不狠狠傻一把誰也不會成長，也許這就是別人所說的不能改變，當你真的不能改變就去接受，去適應，他好幾天沒有見我，都是B在陪我，第二天手術了，這個晚上B靜靜陪我，b還不知道我懷孕更不知道我第二天去做手術，我沒有勇氣說，但他隱約知道，并且B告訴我他兩年前離過婚，也有一個女兒，晚上回去，想著我為什么總會遇到這些人，不是結過婚就是離過婚，淚濕睡去。第二天手術，A一早打電話叫醒我，終於見到他了，辦了手續就說等他工作回來接我，他舍不得的和他說88.那個手術的下午我一個人，術前吃的藥已經開始起作用，開始發燒拉血，面色極丑，還好沒有人在，我不愿別人看到活該的我，明天一定會好起來，進手術室那一刻我想起了讓我上過天堂卻讓我下地獄的A，同時想起不可能一起的B，絕望中麻藥止住了我的神經，猛一噩夢醒來只有護士抱著我，手術結束，我很謝謝護士給我沖了紅糖水以及擁抱，A給我打電話問我手術好了沒有要趕著送我回去然后去應酬，初醒我沒那么快恢復，他想讓他朋友送我回去他去應酬，我心傻傻的碎的不能再碎，應酬比我重要多了，和A一起我從來沒有像小三一樣花過他錢，和他談心也鼓勵他好好顧家，老婆永遠是陪他一輩子一定要對她好，希望有我的左右他能發現家是個不能散的整體，我喜歡他，但不一定要得到他，同時尊重他的喜歡，我就只是傻的喜歡，我知道過了這個年紀就不會再這樣了。接下來的幾天理療，B都心痛，但我從不讓他見我陪我，我不想和他下去，不想別人看到我，知道活該的人就是要得到懲罰，護士們都問我男朋友怎么沒來，問的輕松，我心里難受

男 從小到大，性格就相當怯弱，膽小怕事經常受欺負是經常發生的事，始終走不出自己，家里人父親哥哥脾氣都很暴躁，我內心也藏著一個魔鬼但是一旦爆發出來我就會認為自己完了，所以一直壓抑著痛苦著，請問到底該怎么辦呢 都20了可還是這樣子

怎么規劃每天的生活讓自己忙起來，忘記不開心的事！

女,談了兩次戀愛，第一次快四年，第二次到目前為止已經一年了。每次談的中間會因為男女親密問題各種鬧矛盾。不喜歡男生碰我，哪怕是摟摟抱抱親親我我。第一次談的時候，仗著對方喜歡我，可以要求他半年不準親我。這種情況不知道是因為不愛，還是因為心理有障礙。

女 外甥住我家里，我發現他經常拿我內褲手淫，他是不是有想法？我看見上面的痕跡，感覺會興奮。