195031

女 經歷：我出生在農村，小時候要分擔一部分家務。 小學一二年級課外活動玩得很瘋，在學校和女生玩，校外和男生玩 都是本村人，天真無邪，很少煩惱，不過就是因為貪玩沒煮飯經常挨我媽追著打。（一年級開始上課變得很膽小，我老師經常給我們班的人起綽號，很難聽。我媽從小對我學習很重視，晚上會督促我學習，我若學不好她會敲我的頭罵我笨，很少會鼓勵，且她總喜歡拿別人家的孩子和我們做比較，在她眼里別人家的孩子都比自家孩子強。二年級我媽代課，我媽教我語文，只要一上語文課我就心驚膽顫，我媽走過我桌旁我都會被嚇哭，雖然明知道不會發生什么。） 從三年級開始，我們村的人是到另一所學校讀，那里有很多陌生人，我根本融不進他們，從那時候起到現在我一直很安靜（在外邊）。三年級，我經常被某個男生打，告訴老師，老師不管，我爸媽也不管。從三年級開始到現在我很少和他人玩（舍友和同桌除外），男生基本上沒交流（本村男同學除外）我變得很乖，只知道學習，很少表現自己。 我小學和初中學習很好，但高中就不好了。（我姐在重點高中讀書。初中和高中，本來我去的學校和我姐不一樣的，但我父母非得給我轉和我姐一樣的學校。我姐和我相隔四年，雖同一所學校，但從沒在同一個時期一起上學）。初中的成績我在全年級前二十，本來是可以上重點高中的，但初三學習壓力大，我晚上老失眠，白天上課精神恍惚，又學新的課程，導致我中考失利了，和重點高中錄取分數相差幾分。父母塞錢我最后上了重點高中，但我一直覺得我不配來這里，一直覺得壓力很大，很壓抑。我一直擔心自己學習不好，對不起父母。高一開始上課老分神學不好，課后花很多時間去消化老師講的的知識，但學習成績仍舊不理想。我有輕微的強迫癥，一開始體現在英語閱讀。看一篇閱讀會花很多時間，不是看不懂而是一個簡單的句子我會反反復復去看（尤其是一篇閱讀的開頭），明知道沒必要，但控制不住自己，否則我內心不踏實無法再往下去學習，后來這個現象非但沒改掉，而且還擴及到其他學科，例如物理本來很簡單的一個題目，幾秒鐘可以看完的，我仍要反復去看，再后來更嚴重的是還糾結1+1為什么等于2 天空為什么那么藍等這些可笑的問題，高中經常測試和考試，有時間限定，寫著試卷我很痛苦，心里一直盼著快點結束，我就解脫了（以前的自己對任何事都很有耐心，做事情會從始至終。會畫畫 練字，雖然畫的不好 寫的不好，但覺得可以讓自己安靜下來，投入進去，感覺很好。可是現在做事情的沒耐心，總想破罐子破摔。）。高一我去找過心理老師咨詢，老師說我重視結果，但問題仍舊沒解決。高二選文理，我文科比理科好，可是我家人覺得以后文科工作不好找，讓我選理科。在理科班我更痛苦了，數理化我都聽不懂，我很想退學，我跟我爸媽反映過我的情況，我爸媽開始自責 后悔一直逼我 幫我做決定。從那時候起我爸媽就沒像以前那么逼我，但偶爾仍然會提讓我好好學習，以后找一份好工作，我心里仍然會有一種無形的壓力，有些東西已經根深蒂固了。后來高考沒考好好，比二本線多一點點而已，現在讀大專。（高中很少與人交流，同學們說我什么時候都是一樣的表情，看不出喜怒哀樂，甚至有些同學說我過于安靜，看著我就像陰雨綿綿的天氣不敢靠近） 大專是我自己選的，來到這里，這里的學生都不怎么學習，沒有像高中那種濃厚的學習氛圍，沒什么壓力，自己也跟著人云亦云，但有時候內心很焦慮，因為總是窩在宿舍看電視（人在看電視但心里想著學習但又一直狠不下心去學習，而且高中里的壞習慣一直延續至今），沒學到什么知識。我目前讀大二。雖然平時沒學習，但大學里考試都會給考試范圍，所以成績不錯，還得過獎學金，在別人眼里我學習好，但我知道自己幾斤幾兩，所以我到現在仍是很沒自信，和男生說話臉紅，在意他人的想法，在大眾場合我很木訥（以前是害怕說錯，現在我腦袋是直接不轉的，不思考），不表現自己，自己都覺得自己很犯賤在別人面前低眉順眼的，不敢吭聲（我心里常想我不比他們差，甚至我覺得我比她們好）但實際生活中表現出來還是太拘束，太內向 木訥。從小到大，我所做的我都希望可以被肯定，但一直都沒有，雖然成績好，但一直都沒讓我自信，不是我想要的肯定。 ＠＠那么詳細地說了一大堆，我希望有人認真地可以為我解答，我很希望自己可以改變。

男,我們家是做服裝批發的，我現在在幫忙，也打算往這方面發展，我爸媽的年紀已經很大了，現在這行都是年輕人在做，所以他們希望我快點結婚，自己出來做生意。可是我的交際圈很窄，一直沒有女朋友，所以他們經常安排我相親，其中有人看不上我，也有我看不上別人，反正就是一直沒成功。他們也經常給我壓力，他們老說自己老了眼睛已經花了，不能再繼續做這行，意思是希望我快點結婚，早點繼承這行。 去年年底給我安排了一次相親，遇見了我現在的老婆。當時我第一次見到這個女孩，感覺還可以，但是還沒到可以結婚的地步。女方知道我家庭條件比較好，所以她們那邊是非常同意的，但是我還在猶豫中，父母知道我覺得那個女孩還行就努力說服我同意，其中舅舅也參與其中，我招架不住，所以也同意了。然后他們就去女方家提親，為了早點讓我結婚，女方家開的所有要求全部接受了（什么車房子存款全都給），這點讓我很反感，我一早如果知道這女孩要求這么高，我當時就不去見面了。 一切很順利我們結婚了，畢竟我們什么都滿足了女方。我還是把結婚想的太簡單，結婚后深入的了解后，我徹底的后悔了！剛開始，她還幫忙做事，早上起來去檔口照看生意，下午回家還記得洗衣服，這點讓我很感動。由于開年天氣冷，而且她平時手都是冰涼的，我怕她冷就主動代理了洗衣服的事還有其他家務（我心中想的是：事我多做一點，那樣我家人就可以少做一點），后面就是我天天洗衣服。上個月她被查出懷孕了，然后就什么事都不做，天天在家玩手機（她說前三個月特別特別容易流產，稍有不注意就流了）。我只要說她一下她就發脾氣，說我不在乎孩子。她現在天天要玩手機到晚上12點，我說也不聽，反正誰阻擋她玩手機她就得發脾氣（她的原話是：我最討厭別人用為我好的名義限制我做這個做那個）。早上睡到8.9點才醒，然后繼續玩手機，我早上要去檔口所以提前會給她帶份早餐，她不喜歡出去（或者說出去玩和在家玩手機，她更喜歡后者），一直到中午我爸回來給她帶點午飯，有時候我爸中午不能回來，她就吃點零食忍著，等下午我爸回來做飯。我早上去檔口，下午去市場采購，晚上回來還洗衣服，我在她身上一點妻子的溫柔都感受不到。我能理解孕婦懷孕時的痛苦，你不用做事（指去檔口上班）我不怪你，但是你要能自己照顧好自己不能成為一個負擔，早餐午餐要人帶（你都不用下樓上樓），晚飯有人做好你只管吃，餐具不用收拾，衣服不用洗，懷孕了應該出去透透氣但是又懶出去，天天玩手機，玩累了就睡覺，一日三餐有人安排，這簡直就像寄生蟲。我一說她就是吵架，我現在已經不想說了，每天回家看到她玩手機的樣子，家我都不想回去，有時候我忙完事情了發現我都沒地方可去，只能去網吧消磨時間等到爸把晚飯做好了再回去。 這樣的日子持續了一個多月，從她懷孕那時候開始，我現在都感覺我們的婚姻不可能長久，沒有共同話題，愛好，而她向往那種男主外女主內（女人不上班，在家帶帶孩子）的生活，而我向往的是和妻子同甘共苦一起創業，一起旅游玩的生活。我現在好后悔當時所做的決定，我以為只要我對她好，她就能對我好，為我做出改變，看來是我太天真了！ 現在她已經懷孕，我覺得我們不可能長久的，如果等孩子出世了那時候離婚那對孩子是太殘忍了，但是現在讓她拿掉孩子她絕對不會同意的，除非現在離婚，而我們才結婚三個月。我現在想離婚我父母也不會同意的，農村人都得愛面子，三個月離婚了，也估計就獨此一家。我現在很矛盾，如果她還是這樣性格，我們真的不可能，但是孩子已經有了，如果等孩子出生那就想離也不可能了。我不知道是期盼她能有所改變，還是拿掉孩子等我們雙方都覺得對方合適了再要。

男,各位老師好，夜深了，我想現在我把我的問題好好的說一下，請求有一個解答，希望老師們能夠真實的解決我的問題，雖然都是盈利吧，我們不應該從職業出發嗎？, 我想具體的說一下，我出生在一個農村的家庭，母親從小照顧我們，還有家的農活，母親是個樸實的人，我得父親之前是在煤礦上的一個技術員，他們從小就疼我們，母親愛管教，父親因為常年不在家所以一回來就特別的疼愛，父親愛喝酒，所以家里時常會出現吵鬧，由于我小時候就很少接觸父親，我知道他是一個非常愛我們的人，可是我小時候并不了解，一直跟著媽媽和姐姐生活，我從小的性格就是膽小，還有小孩子的倔強，我其實并不知道我曉得時候到底怎么樣，我只知道我不敢和他們玩類似于賭博性的游戲，我害怕輸，每次我想要某個東西我媽都要跟人家討價還價，我就會鬧，然后就是一頓打，不知道從什么時候開始我不這樣了。, 記得在我幾歲的時候我媽跟別人去南方采茶葉，增加點收入，那是第一次離開媽媽，其實這一次并沒有什么太深的感受，只是想念她。中間的事情都忘記了，第二年還是過了幾年媽媽又去了，這一次的感覺也忘記了，到了秋季媽媽跟別人去珠海的一個罐頭廠打工，這段時間我有感受，那時候我知道一個人哭一個人笑，一個人生活，我不喜歡跟爺爺奶奶說話，很孤立，記得那時候我常常夜里自己坐在床上發呆……后來媽媽跟著爸爸去了爸爸的礦上，我們依舊沒有爸爸媽媽，后來我聽他們說我越來越喜歡一個人發呆，有的時候還不知不覺的在天蒙蒙黑的時候一個人順著墻走，我根本不記得了，有一個暑假我去了爸爸那里，那時候我知道為什么去看了醫生，一位老中醫說我腦力過度還有什么……是因為經常眼鏡黑容易暈。中間的各種事情不提，上了中學了，那段時間我覺得也是平平淡淡的過著，只是有一些小事情，不過那時候朋友們都說我比較成熟，做事比較像大人，但是還是膽小，后來初中畢業了，媽媽問我準備干嘛，其實我也不知道，就隨便去了個技校，真不知道技校是干嘛的，只是覺得要一個人生活了，也沒有什么，第二年我覺得家里真的是天翻地覆的變了，爸爸病了，說真的我只是當時著急，其他并沒有什么感覺，其實我是很愛父親的，但是我沒有感覺，后來被媽媽接回家了，這一年我也交了女朋友……我一直以來都是懂事的孩子，也不亂花錢，每個月花最少得錢，我那時候最多的就是跟媽媽打電話還有就是在qq上聊天，也沒有什么感覺，爸爸又一次回來了，不久又復發了，其實從這以后家里真的就想烏云一樣密布，爭吵，哭鬧，因為老爸回家了覺得自己不行了，他非常要強，雖然我不了解他，從那以后家里一直都是這樣，很可怕，回家就是爭吵，媽媽一個人去干苦活，媽媽是最辛苦的，她一個人支持我家三年，真的特別辛苦，我爸也知道，可是他一直也轉不過來，我跟姐姐都比較聽話，尤其是我，跟我媽特別像，我呢只是覺得父母辛苦了，我該做家務，做飯，挑老家的糞坑……所有所有，我也不知道是為父母做的還是想讓別人夸我，我也不知道, 后來畢業了，第一次招聘的時候我和女朋友還有一個朋友一起去的，只有我一個人錄取了，那是我第一次去工作，之前的暑假工就不算了，到了那里我不知道為什么我覺得委屈，我就哭，我覺得他們越關心我越哭，其實我也不知道我喜不喜歡那份工作，因為是實習，然后就做了，工作很單調，周圍也沒人，每天一打電話還是哭，不是哭就是訴苦，我不知道為什么，我也沒有討厭啊，難道是孤獨嗎？三個月后我回去了，其實那時候我并不知道什么事職業，我只是知道工作就是工作，之至現在還是如此，又一次招聘會，這次呢，我看著女朋友投哪里我也投，其實我并沒有意向，因為我覺得我做什么都可以，我得學習能力還行，適應還可以，就是想跟著女朋我，后來她沒有錄取，我們去了你一家單位，然后就進去了，原因很簡單，我們同時進去了，那就是高興啊。在招聘會前期我爸爸又進醫院了，這次很嚴重，他誰都不認識了，而且最后還讓我簽病危通知，我不知道該怎么辦，媽媽哭的直接坐到地上，其實我并沒有太多的想法，我也只是哭，我只是希望爸爸好起來，我很懂事孝順，我知道怎么照顧人和安慰人，那晚上我給女朋友打電話我哭的很慘，她后來也趕來了，那時候爸爸的情況好些了，爸爸出院以后以為一切都會好了，因為至少酒不會喝了，那時候的太多感受現在已經記不起來了，。, 去了單位以后，其實挺苦的，因為我們是技校生，所以待遇跟工作都是最底層的，那時候只是知道自己養活自己，關鍵是她在身邊，就這樣一起走過來，期間經歷過太多的東西，確實很難忘，可是好像并不那么深刻，只是有幾次的經歷還比較深刻一點，感情其實一點點的積累，也是慢慢的依賴，相互安慰相互理解，本以為這樣就很好，可是又一年換了一個新的項目，這個項目改變了所有東西，也讓我更加復雜和痛苦，剛開始還是一樣的工作，后來因為公司改制（我們屬于鋼鐵建設行業，現在也比較差吧，活少）就是不允許墊資，于是我們幾個人就在原地駐守，剛開始也就那樣玩，一直玩到兩個月以后，覺得不對了，感覺自己在浪費時間，就各種煩，再后來的幾天經理過來了，跟我們聊天，說了句我們這批技

女 從小到大生活在被爸媽打罵的生活中，談了三任男朋友，前兩任因為我家庭的原因我被分手，第三任同樣的原因我被離婚，現在住在爸媽家，老太太心情總是無緣無故的不好，然后就開始罵我，如果我給她買些衣服鞋子她就可以安生兩天。每次她帶孩子出去玩之后鄰居都會對我罵聲一片，她不停的告訴別人，孩子家務活都是她一個人的事情，說我懶，把她氣病了。今天又罵了一上午，罵詞特別侮辱人，我最近總是會萌生一種把老鼠藥下在米飯里的想法，而且越來越強烈

女 我閨女現在12歲了 從三歲的時候到現在就是愛哭鬧 每次都不停的哭有時候都把嗓子哭啞了 軟的硬的都不怕 因為這樣也沒少挨了揍 現在都四年級了有的同學不小心碰她一下她還哭個沒完 老師也是弄不了 還影響其他同學上課 因此學校也不止一次的說讓她轉學 我也是沒辦法了 不知道該怎么辦 想咨詢一下是不是孩子有什么心里問題啊

女,36歲,您好，我想咨詢的是:性心理。老公不愿意接吻，最多就蜻蜓點水一樣。問他，他就說不喜歡，可是我比較喜歡。以后漫長的婚姻生活都得這樣過嗎？有沒有人能理解我？

女 尊敬的醫生： 您好，我今天寫下這篇長長的信，希望不要引起你們的嘲笑。我只想獲得有關人生的一些指導，謝謝你們的關心。 我1993年出生于南方一個省會城市，性別女。據我父母說，我小時候表現出了很多自閉癥癥狀——不理人，偏食挑食，不愛和同齡人玩耍，只做自己的事情，等等。他們說，當時他們懷疑我得了這種疾病，但不敢送我去醫院就診，只是買了些相關書籍，照書訓練我。直到大學二年級，我才在看書時，結合自己迄今遇到的種種問題（下面會詳述），才曉得自己得的是阿斯伯格癥，一種輕度的自閉癥。可是，在我小時候，幾乎沒有書籍介紹這種病，我就這樣被安排在正常人的環境中，憂郁地度過了20多年。 上幼兒園時，我經常受同學欺負。小學一年級，我就讀于一所普通小學，那里的同學對我還不錯。然而，二年級時，因為這所小學要被解散，我就轉學了。來到新學校一個星期后，我就因為動了旁邊男生的文具盒而遭到了毆打，此后，遭受欺凌成了家常便飯，直到六年級下學期。我曾向父母提出過轉學，但他們說：“如果你不改變你的性格，你照樣會挨打”，讓我留下來。我向老師報告，老師一開始還會管，后來他們看到全班就我一個人總是受欺負，不僅不保護我，反而還袒護欺負我的同學，說什么“你受欺負就是你自己的問題”一類的話。 幸運的是，我學習成績還不錯，畢業后考進了本市一所重點中學的實驗班（進那個班靠考試，不是劃片錄取），原本以為自己的人生會光明些，可一年后，麻煩又來。上面調走了一位我非常喜歡的英語老師，換來了一個我不喜歡的。我適應不了，英語成績開始下滑。同時，我和物理老師的關系也不好。就這樣，我學習成績一路走低，老師非常不喜歡我，班上同學也開始對我另眼相待，甚至在中考前一天，他們還當眾欺負我。很長一段時間，我無心學習，只知道看課外書和自己想問題，甚至還有了揪頭發的毛病。不過我高考前兩個月知恥后勇，追了上來，中考時考進了本校高中部。 高一時，我的學習成績不錯，不過語文和英語學得不太好，數學還可以，其它六門科目，除了物理因為基礎不太好成績一般外，都不錯。文理分科時，我想學理科，將來在我喜愛的生物或計算機領域工作。不過，父母擔心我物理學不好，就強行給我報了文科。從高二下學期開始，我應付文科的主觀題就越來越力不從心，學習成績下降，但文科錄取率低，競爭壓力大，不考好不行。不僅如此，我們的政治老師是個十足的“公知”，他幾乎每節課都要指責中共，連高三復習時也這樣。在這種環境下，我心態非常不穩，第一次高考剛剛上二本線，只好復讀。一年下來，進步可喜，12年高考進入了本省唯一的211，學會計。 在大學，我過得并不如意。我對會計不感興趣，不喜歡管理學、市場營銷學等學科，成績不出色，但我高中學的是文科，就業好而又勉強適合自己的專業，只有會計一個，我們學校又不允許文科生自由轉專業，開設的雙學位只有十幾個，沒有自己感興趣的，只能在會計界耗著，大把時間花在看課外書上，成績自然不好。我嘗試過自己作曲，但我的嗓音不太好，不適合自己唱，我的創作又不太符合市場的需求，就放棄了；還嘗試過寫文章，但投稿都沒成功；嘗試過翻譯，投稿也沒成功。我兩次試圖加入學校的社團，但面試都沒過……一連串的失敗。 15、16年兩年間，我考過兩次會計專碩（mpacc）的研，考過兩次公務員，還考過一次事業單位，都沒能過面試線。父母認為以我的精神狀態，不適合這么早出來工作，希望我從專碩改為學碩，再考一次。我這幾天復習時，發現自己因為長期不摸高數書本，很多知識記不清，再加上自己英語不好，我開始擔心自己能不能考上研。而且，現在女性就業這么困難，性別歧視這么重，萬一研究生畢業后找不到工作怎么辦？還有，即便考上了研，我又不太喜歡會計專業，選什么研究方向？在家啃老一年，花出去的錢呢？想轉專業，又怕自己現在23歲，改弦易轍來不及。最近總想這些問題，晚上睡不著覺，落淚不止，白天看到書就頭痛。 我是獨生子女，父親原來在一家進出口公司工作，下崗后經商，母親也順帶辭去原來的工作，幫助他創業。他們收入不穩定，時常為之煩惱，彼此時常爭吵，對我管教也很嚴格。我看在眼里，不知道怎么辦。 難道我這些問題就沒辦法解決嗎？