女 我不知道我是不是心理性上癮，我從小就喜歡看書，各類都很滿意喜歡，但是最喜歡語文書，小時候晚上放不下書必須家長盯著睡覺才睡，總是裝睡騙過大人然后在被窩里偷偷看，后來成績嚴重偏科，語文和作文一直很好，幾次都在省級競賽中得獎， 初二時看過借來的小說之后開始迷上小說，那時總是晚上熬夜不睡看到天亮，一看不見就抓心撓肝一樣癢，然后漸漸的整個人精神恍惚，交際產生問題，頭痛，偏激以及強烈的自卑感，筆力下降，寫不出任何東西，高中時老師家長都有勸過我希望我可以把精力分散到其他地方去，但是戒不掉，除了那些特別枯燥乏味，看懂需要費很大精力的書籍外，任何帶字的書本都愛看，實在沒東西物理課本化學小故事都可以，但是政治書之類也行，自己明知道不對，也戒不掉，即使眼睛劇痛，頭痛的厲害，可是還是半睜著眼睛看， 大學以后每晚看到凌晨三四點，早上再七點半起來上課，每天總是沒精神犯困，脾氣暴躁心性偏激，畏懼和厭惡與他人交流，除了睡覺以外，無論吃飯或其他時間，覺得任何時候必須看見文字或帶文字的圖片，一停下來的話感覺大腦思緒如同激烈的狂流般噴涌，一瞬間有無數念頭浮起，但是因為太多什么都想不起來，什么都看不清楚，此時厭惡任何費腦的需要邏輯性的東西，悲觀，負面情緒強烈，生活圈子非常狹窄，愈加厭惡人際交流，偏頭痛，為人乏味枯燥，反應遲鈍 年初工作剛開始實習時還好，戒了十幾天，后來再次迷上小說，嘗試過戒掉小說，卸載閱讀軟件，刪除手機內存等等，最長堅持了四五天，卸了忍不住再裝上，不帶手機出門就感覺特別不安慌張，心煩意亂，煩躁，帶著手機總是忍不住打開玩，無數次下定決心，但是總是戒不掉，每隔一兩天就故態復萌，不知道該怎么辦

女,我不確定自己有沒有問題，表現為：我很消極，我跟爸爸相處是初中讀書時候，他打我；媽媽小時候養家很忙，哥哥在小時候打過我一次，然后我4年級出門工作了，就偶爾聯系，我缺愛，我愛看愛情小說，特別是情侶幸福的在一起。我看小說類似一種病態，因為我在沒有愛好了，就在床上，叫外賣，一直持續了兩星期了，我眼睛看近視了，我好像情愿在花一兩萬塊錢在去治療近視，小說讓我很安寧。這時候，我很排斥客戶，朋友，親人的電話。我的手機掉水里去了，蘋果6，但是我并沒有很痛心的感覺。每一次戀愛過后我的激情就會減少，最近一次在熱戀中，前兩天還想買火車票去看他，他兩天沒聯系我，我有些生氣，我能理解，但是感情就是突然回不到以前，嗯，淡了，我并不傷心，有點遺憾，讓我覺得真是奇怪。我沒用喜歡想要的，因為對朋友同事對事情不感興趣，愛好小說，所以我的社會現象，生活狀態很缺乏，影響了我的生活，我希望自己對生活熱愛一點。我有問題嗎？什么問題呢？你能治好我嗎？

女 我今年22歲，我從小到大就是和父母一起生活，從小到大我都不太喜歡這個家，因為母親總是去說我這個不好，那個不好，還總是喜歡翻舊賬的去說以前的事情，我上小學二年級的時候都有想結婚的萌芽，從小我就想結婚，因為結婚以后就可以離開這個家了，再也不用去影各種嘮叨，后來我上初中早戀了，一開始家里不知道，后來家里知道了，就批評我，我還有個弟弟，上高中以后我去見我男朋友家里不讓去見，一家人都去打我，后來還是去見了，回家以后，他們每個人的眼神充滿排斥，感覺非常不安，總是想離開這個家，后來上大學以后，我就去了外地，我是最不想回家的，可是沒辦法必須要回去，我不想讓家里去管我的事情，他們偏偏去管還要去問，我也不想說，每次因為我找男朋友，他們總是對男方不滿，一直想去安排我，我沒有一次聽他們的，我感覺他們都說的不對，我也不想被安排，從小到大我想出去玩，他們不讓，我叫交個朋友，她們還要問這個那個，要查人戶口，我現在也沒有什么朋友，天天在家里呆，我受夠了這個家

女 我現在是一名初中生我對自己的家庭很不滿意我有一個哥哥 哥哥成家了爸爸媽媽沒有一個喜歡我媽媽喜歡哥哥爸爸喜歡侄兒而嫂子也一天討厭我哥哥對我一點也不在乎就在一天前我侄兒牙疼我看了一眼不小心摸著他的眼睛但沒有事然后他就哭爸爸里面就沖過來給我一腳我還看見侄兒根本就沒有事然后看見爸爸打我他還笑根本就沒事嘛而旁邊的哥哥嫂子也沒有理會媽媽也不管不問我看著這個情景我便回到了房間把自己鎖起來到了深夜我實在太餓就在廚房找了一點吃的因為我和爸爸媽媽房間很近爸爸和媽媽看見就說有本事你不要吃啊在里面死啊 吃的我簡直要哭了可是我忍著回了房間繼續把自己鎖起來他們也沒有在管我 爸爸媽媽沒有文化我每次都想和他們交流交流溝通溝通可是他們都不會理解我 我現在特別有一種輕生的念頭好有想逃出這個家的念頭 你們覺得我這樣對嗎？我應該怎么做？

女 我是一名大學生，因為我之前一直很想學美術后來也學過一段時間但被家長攔下來了，之后就換到這個專業還是專科學校，心里各種不平各種憤恨。然后就借貸了十萬，做了類似微商的生意賣一些化妝品。然后大學里一個同學利用我，被我發現以后那種孤獨感忽然就爆發了，我寫網絡小說做寫手，發現自己和人家專門寫文的差距不是一般大，就覺得自己的人生被家里毀了。我爸在我初中的時候一直整天逼我學數學，然后我的數學成績越來越爛，上了高中他還是一直想讓我學理科，最后我選擇了文科，我媽是一個特別強勢的人，她翻看我的東西永遠都有理由，而且經常編謊話騙我說我寫的日記都是自己掉出來的。在我說那個利用我的人的時候他們第一想法居然是說讓我多想想自己哪里做錯了，我說我現在心情那么差你們不安慰我反而轉過頭來數落我的不是么？我大學第三天因為和宿舍里的人不熟所以被排擠，我跟家長說而他們從來都讓我找自己的錯。。。然后一個同學帶我去了一次酒吧之后我們就經常去，一天晚上基本能在酒吧花2000多，喜歡那種熱鬧的氛圍所有人都在一起沒有了孤獨感，吃住都在外邊都是我花費，其他幾個人都是我在養著，兩個月的時間我就花光了錢。現在事情出來了，我也說了，但是他們認定我不說實話，因為我謊話連篇，但是這技能難道不是他們教的么！我心里壓力很大我覺得我做的事情特別不對，我整夜整夜的失眠，在自己屋里躺了兩天，然后他們一直說我不知道悔改，說我像摔不死的雞，還說我沒有良知。如果我沒有良知我就不會整夜整夜的失眠，就不會每天都那么煎熬，我滿身罪孽難道還要讓我以死謝罪么 (匿名)

女 父母12年離婚，當時是非常接受不了的，一開始媽媽不同意，可爸爸說不同意就上法庭，我那時候上初一，學習很好，可自從爸爸時隔兩年的一次回家之后我就再也沒有學習的想法了，我很怕他們兩個離婚，很怕爸爸把我媽媽趕走，可最后他們還是離婚了，兩個人沒有跟我打一聲招呼的就走了，回到家卻只剩我跟奶奶還有那空蕩蕩的房子，在初一的暑假爸爸回家了，他說要接我去烏魯木齊，我不想走，可是我又有什么辦法那，爸爸給我找了一個阿姨他卻沒告訴我，一直到我去了我還傻不拉幾的以為她是我家店員，爸爸讓我寄宿到了姑姑家里，我知道他是怕我跟他住在一起我會跟我阿姨發生矛盾，我跟我媽聯系上是一年后了，我實在是太想她了，那天打電話我哭她也哭。寄人籬下的日子不好過，雖然我姑很疼我但是我心中還是有隔閡，我要看眼色行事，我活的小心翼翼，有一次我回去晚了我姑就哭了，我姑父就說誰愛在這家住就住不想住就滾，這句話我始終忘不了，14年的時候我很狂躁，我有時候會摔東西，有時候很愛自己一個人坐在房間里哭，我姑回到家里就說我作不讓我奶奶管我，說我愛吃不吃，后來我初三沒上完就不上了，我爸說讓我去上技校，但最后他卻沒讓我上，我就一直沒找工作，后來我姑動手術了 ，我整天就像保姆一樣收拾房子，每天想著怎樣給她做有營養的東西，慢慢她身體恢復的差不多了我就去工作了，工作了我就不想回家，一下班就跟朋友泡吧，有時候一呆就是一晚上，后來我就學會抽煙喝酒，我會一個月去染一次頭發，不為了好看也不為了個性就是因為聽人家說染頭發能致癌，16年我回到我媽媽身邊，我就上了個技校，學的航空服務，說實話我挺喜歡這個行業，回她身邊沒多久她就結婚了，結婚那天我沒去，一個人呆在房間里坐了一天，我本來應該是周五回家，但因為她結婚我周四就回家了，因為我要給她的伴娘化妝，最讓我接受不了的時候是她見我了連一句問候的話都不跟我說，那男的一開始對我挺好后來他應該是煩我了對我忽冷忽熱的，我上學一跟他要錢他就掉臉子，我媽說讓我兩周回一次家，可是我們寢室的人都回家了，我一個人在寢室里面很害怕，今年四月份我不上了，因為我看不了臉色，我就在外面租了一個房子住，我晚上睡不著一熬就是一夜，我曾經因為跟我媽吵架吃了整整一瓶安神的藥，我覺得我每天真的是生不如死，我也因為一個人孤獨吃了幾十粒藥，那藥對胃不好，我吃了整整吐了兩天連黃水都吐出來了，本來我想為了我媽戒煙的，那時候也沒多大的癮，可后來越來越大的壓力壓在我，壓的我喘不過氣，壓的我無處釋放 ，煙癮也就變大了越來越大，我自殘傾向很嚴重，我生氣時會咬自己，有時候咬的那個印子會兩三個月不消，我會拿著小刀割自己的手腕，時間一長手臂上就滿是疤痕，在他們離婚的這五年里，沒有給過我多大的愛，我跟我爸爸抱怨他說他最煩那種愛抱怨的人，我一怎樣他們就說我作，還說再這樣就不會再有人愛我，我無非就是想得到一點愛，至于說的這么難聽嗎，那天跟我媽抱怨，她說我不是個好東西，我真的很累。寫這么多也算是一種宣泄吧，我心里已經很舒服了！ (匿名)

女 我跟我父母有很大的隔閡，我可以背叛他們而他們不能背叛我，只要他們不如我意我就特別生氣，有的時候還有想打人的想法，我的父母愛我，我知道，可是他們把他們所謂的愛強加在我身上，讓我喘不過氣來，而且他們自私，我從15歲開始就吸煙，打架，有很嚴重的暴力傾向，現在跟我父母每次意見不一致的時候，我就覺得特別委屈，想打人，然后就哭來發泄自己，從很多年以前就開始自殘，并不是很嚴重的那種，我一直靠我自己的意志力堅持和我內心另一個自己劃清界限，我。真的很佩服我自己，忍了這么多年，我想是因為我愛他們吧 (匿名)

女 我從小喜歡看小說，類型不限，小時候看一些童話，長大了看網絡小說，現在工作，基本就是每天必看，沒事就刷刷手機看小說，然后就特別討厭別人說我喜歡看小說，是個小說迷什么的，覺得他們特別討厭，我喜歡看小說關他們什么事，原來挺喜歡的朋友如果這么說我，我就覺得他突然很討厭，好感度降到底，這種感覺是什么樣的情況，是需要糾正的還是人之長情呢？

女,33歲,結婚六年半了，這兩年我和我老公感情淡了好多，我也不知道從什么時候起，好煩他，看見他就有種莫名的厭煩，不管他做什么說什么我都看不慣，總覺得我們之間無法溝通，說不到兩句我就不想和他說話了，有時候真的很想離婚，可想到我六歲的女兒，關鍵是他并沒有做錯什么，在外人面前他都是好老公的形象，我是怎么了？我是不是心理有問題？

女 離婚了，一直走不出來。整天散漫，不知道該怎么辦？ (匿名)