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女 實歲15 初三 最近在學校發生了一些事 然后在同學說我可能有被害妄想癥 但是我覺得是抑郁癥 但是班主任卻說我是思想方面的問題 我有幻聽 總感覺有人在背后說我壞話 和老師告狀 大家都不想和我玩 現在不想去學校 一去學?；寐牼蛧乐?情緒不穩定 有時候一點點事就會哭 甚至莫名其妙就哭出來了不想和別人接觸說話只想自己一個人在家里這幾天一直躺在床上 現在還好會和媽媽有最基本的幾句對話但是也很少如果有人在我旁邊和我多說幾句我就會覺得特別煩躁 有時候會莫名心慌 自己也不知道在慌什么 有時候還好全身顫抖 特別害怕但是不知道在怕什么 手會出汗 呼吸會急促 心跳會加快 明天去醫院看 但是我就想再去醫院之前提前了解一下我這是不是抑郁癥還是什么其他的精神病

男 各位朋友們好，由于我遇到很嚴重的心理問題，我想向大家求助，希望大家能夠幫幫我走出困境。我深知道我的問題很復雜，絕對不是一兩句話就能夠說清楚的，但我盡可能的描述清楚，這是我第一次寫出自己的心理問題，從內心來講，我已經冒了很大的風險，因為寫出來求助就進一步加深了“我是有問題”的自我認知，我一直不想承認我是有心理問題的，因為我怕我會崩潰，我十分恐懼自己不是一個正常人，恐懼自己有這個問題那個問題，十分恐懼自己不健康。這種恐懼帶給我的感受不僅僅是想不開那么簡單，而且是生理上的難受，比如胸悶，呼吸困難，心悸……等等，同時還深深帶有一種對死亡的恐懼。 這是第一個，下面我說一下我現在的狀況，請原諒我說話沒有邏輯，現在我實在是沒有心思顧什么邏輯，我只想胡亂說一通，想到什么說什么，因為我很難受。 我大學剛剛畢業，還有半個學期的實習期，回家呆了一個月，現在一個人來到學校準備找工作，問題就是在畢業回家的這一個月里，我情緒起伏特別大，內心十分痛苦，我確定現在已經進入抑郁的狀態了，猛然覺得自己來到這個世界上沒有任何意義，一想到某些事情就胸悶，心里難受，有猝死感……十分恐懼。首先我要說的是，我是一個多愁善感的人，具有強烈的自卑情懷，這種情懷有七八年的歷史了，我用盡了各種辦法同它斗爭，我在大學期間很正常，因為大學是一個封閉的圈子，充滿了各種多元的內容和人物，四年我一時戰勝了它。而且我以為我戰勝了它，沒想到大學一畢業，那種圈子被打破，許多過去的那種豐富感和美好的東西一去不復返，再加上社會撲面而來的強大壓力，使我陷入了一個異常孤獨的處境，終于在家的一個多月里，那種自卑情節重新被點燃，而且燃燒的更加兇猛了…… 接下來說說我的自卑情節，從高中開始的，那時候對自己外貌不自信，處處嫌棄自己壓抑自己壓抑了整整三年，形成了嚴重的對自己不認同，并且把這種不認同感深深嵌入到了自己的本我之中（本我是我后來看心理學書籍看到的一個概念，就是指很深層次的自己）于是這種深入骨髓的東西我好像根本就無法戰勝，大學生活是我的一個僥幸，我慶幸有那么一段生活讓我遠離了這種深重的自卑情節。 可是現在已經畢業了，我不知道以后怎么辦？我現在依然對自己超級不認同，不敢面對自己，不敢正式自己，并且我覺得這些年看慣了這個世界上這么多事，好像做什么都沒有意義，人生也就那樣，活著真不知道為了什么？（重點注明，我在大學的時候很有理想很有目標，但更多的是尋找自己的存在感）而且我不敢喜歡女孩子，不敢談戀愛，覺得自己不配，也配不上別人……覺得別人根本就看不上自己…… 我現在很痛苦的是，心里的這些痛苦會引發生理上痛苦……以前不會心悸，胸悶氣短這些……現在突然感覺很平常，而且就是在這一個月以內發生的事，我痛苦在這種抑郁情緒中產生那種絕望輕生的念頭，這個是當務之急，而且這種念頭一旦產生，就好像是一個魔咒，自己會不斷的去重復它……感覺自己已經不能解決了……我該怎么辦？？？？？

女 我害怕我自己有抑郁癥我控制不住自己會自殘沒有力氣去做事我父母發現了只是覺得我是神經病

女 我感覺活著很壓抑，我感覺我現在就是渾渾噩噩的，沒意思。

男 為啥到人多地方心跳快，平時站著心跳也快

女 特別不喜歡我的父，父親，因為他喝酒，等有不良習性

女 今天上午的事兒，我想想還是有點很生氣。。。為什么要我給他父母買八百塊錢的營養品，他卻給我老爸發八塊錢的紅包呢？？？？我也問過他，反正一句話【他沒錢】，哈哈哈哈哈哈，給他老媽拿錢【有的是錢】。太不公平了。