男,我總感覺自己可以制造永生。但是現在我想做的別人已經做了很多了。,,,什么才是真正的自己，生活交際的時候要是去學習很多技巧用技巧，我卻有一種那不是我的感覺，而且還有種欺騙的感覺。,,,,不喜歡孤獨，但又對別人稍稍的關注過于敏感，以至于自己很不舒服，包括在人多的時候說話很不舒服。可以說是緊張感。,,,懶。,,,害怕，對點數會過敏，有時每當要努力的時候就非常害怕有著事情發生，所以選擇保持不變，不去努力改變。

男 是不是一切心理問題都是自身遇到一定處境時對待環境的消極態度？為什么要消極？又為什么喜歡折磨自己呢？大概是因為你們都還沒認識自己吧。當你們重新認識自己，除了自己放棄，沒人能夠讓你們脆弱。按照這樣的說法，人大概都是“自私”的吧。只是有些人喜歡幫助別人，有些人不喜歡幫助罷了。都是為了滿足自己。因為這是社會嘛，人是群居動物

女,117歲,嗯，我現在覺得如果內好的話，自己跟自己消耗自我，確實，但我嫉妒確實的，我可以不跟她換一個人，遠離或許是一個好好方法，或許也是對我自己的不自信吧，但應該怎么增強自信呢？為什么所有人都在說這個事情？到底什么是自信？怎么做才是對的？ 現在我也知道世上事事不如意，根本沒有能讓自己完全開心的事情，不管什么事情都有好的和壞的，但我現在就完全失去了小時候那種積極的狀態，就是很單純的，很開心的就是完全投入享受一件事情，我已經找不到這種事情了，我想找到我喜歡現實生活中找一個補習班，就在一起，所有人一起學習那種狀態是真的很開心，但是到學校我就不開心了，因為我想起來我初中的時候那種很純凈的感覺，那種感覺真的是很美妙，雖然當時我有點差勁，那種，中學時代的感覺，上了高中想的事情會很多，平時交往之后，你就會聯想到上大學，你應該怎么怎么做？然后現在做了高中大學會怎么怎么樣？未來會怎么怎么樣？會掙多少多少錢？然后在人際交往之后，你會得到什么？會一直想那些跟利益有關的東西，很累很累，我覺得學習也變成了一種很利益化的事情，然后，我現在最大的想法就是嗯，能學進去的話就學，如果將來有一天真的很想要那個很好的成績的話，我會不惜任何代價去得到的，如果，又到了一個比較差的環境中的話，或許我真的會遺憾和后悔吧，我已經很久沒有體驗那種很不好的環境，我不知道我當初是怎么想的，小學就是很討厭環境，然后有很強烈的生活的欲望，嗯，怎么說呀？我也不想咱倆小時候說事了，就從現在做起吧，但我還是會想這個時代，為什么是這樣的？為什么要這么做呢？完全沒有想要這么做的理由啊，而且很多人不允許你傷心，不允許你累，哪有那么多應該應該啊！我甚至連責備都懶得責備了，因為沒有責備的點，生活就是這么平平無奇，沒有味道的嗎？他們都說有味道的人生是努力得來的，可是努力的時候我也沒有感覺到什么呀，如果讓我想想，我曾經嗯，最覺得值得的時光，其實回想起來還是努力的時光，話是這么說的，沒錯 我覺得這樣自己回味無窮的，應該是你取得成就時實現就是那種尊重，那個是真的讓人難忘的，最大的快樂就是，有尊嚴的快樂，確實不是因為什么仁義道德感化了自己，而是可以讓別人尊重你，然后感化別人那種人性的快樂，我想獲得這種快樂，但是獲得了之后，我會產生更大的焦慮，然后和不服氣，唉，生活就是由一堆一堆的小問題組成的，不知道什么時候才能解決 (匿名)

我總是想很多東西 考慮這個那個 但是做的話 卻什么都不會做的好滿意 還有 我發QQ短信 老愛發一大陀字給對方 感覺別人會討厭 我不太自信 但心里又想活的高高在上一點讓人羨慕欽佩 可是比較自卑樣的 就不會表現的很好

女,感覺自己很自私自利，心胸狹隘，好東西不愿分享，更不愿讓別人知道。

女 感覺自己現在越來越自私了。什么都不愿意與別人分享。而且都有些極端了。唉。別人問點你在哪里上班掙多少錢吧啦吧啦的就特別反感，想逃離總是問問問的人。很多時候覺得別人并沒有給我帶來什么我為什么要對你和盤托出。 (匿名)

男 我感覺我特別喜歡注意別人感受，別逃避現實，不敢勇于承擔自己的錯誤，做決定時猶豫不決。總感覺別人不開心都是因為自己而起，想方設法去逗他她開心。內心跟現實一直不統一。

男 不知道怎么讓自己開心，總是在研究身邊的人和事研究自己！自我感覺太強了！

男,7歲,小男孩，剛滿7歲，去學校上學不和同學玩，也不和同學說話，總是一個人呆在坐位上。在家里又還好，會和熟的人說話，但外出跟不太熟的小朋友也不說，也不太一起玩，總是一個人，這是什麼原因 (匿名)

女 我家女兒就是不愿意學習，你問她，她就說學不進去，我看玩手機，抖音聊天那會也高興，現在在家沒有上學，就在家里玩