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女 今天是七夕，由于父母不同意這個時候交男朋友 所以即使在同一個城市也沒有辦法約會，平時周末回家我也是很少出去玩，所以導致爸媽理所當然覺得我不出去玩，如果頻繁出去，反而覺得反常，我很想出去，心里對于現在這種狀況我也很郁悶，有時候真的很討厭節日之類的東西

我和他一個公司得同事，每天他都會故意裝著跟我是一個時間下班，我加班就跑過來看看然后等我下班，就這樣大概4個月，然后我們就牽手了，可是他沒有說讓我做他女朋友。平安夜我們一起吃飯，他說一句我頂一句。后來我意識到自己錯了，他也不等我下班，我主動找他。元旦前一晚我們在他家吃飯，過后他親我，我沒有讓他親，還故意在他面前抽煙，平時不抽煙的，元旦得時候我們算正式約會吧，然后我問他我們什么關系，他說很好得朋友，比好朋友更高一級。我心里很郁悶，覺得他還不說男女朋友，然后我就回家幾天沒有理他。上班后我又主動找他，然后跟他說了我生氣原因。他也說了我是他女朋友，可是他變得好冷淡，前天晚上他跟我說分手，那天晚上對我說的話言不由衷，還說相愛得人不應該彼此這樣折磨對方，不是誰先認錯問題，說跟我沒對上眼。還說一直都不合適再這樣糾纏也沒意思。我該怎么辦

女 我覺得我繼續下去會出問題。抱著試一試的心態來這個軟件上，希望各位能給予我幫助，我想我真的非常需要… 我是一個學生，在我幼兒園到小學一年級，都是充滿自信，生機勃勃，甚至有點過于驕傲。成績名列前茅，雖然家境不好，但我以此為傲，幫助父母節省錢，偶爾也會小任性。除了太過驕傲，那真的是我最向往的時期。在二年級，我還是一個比較自信的人，我依然會向往常一樣主動舉手，大膽說出想法，主動與人們交談。可是有一個地方變了，那就是班級里“居上者”一直都看不起我。甚至還會對我惡語相向，冷嘲熱諷，那種輕蔑的眼神一直在我的印象里。我自卑的根子大概就是從這里培養的。 從三年級開始，我遇到了一位中年老師，是女老師。上半學期她很欣賞我，因為我的孝順在老師之間都是話題?？墒怯幸淮危蠋煵贾昧俗鳂I我早早寫完了，塞進了書桌里，第二天想直接交。可我第二天找不到了，怎么也找不到，是真的找不到，并不是我編的借口。我偷偷從作業堆里偷了一個沒寫名字的作業，寫上自己的名字。這些事我曾經偶爾也干過，也可以說是經常。被偷作業的同學就坐在我前面，她一轉頭，就發現了我的作業是她的，不出意外她告了老師。在老師審問的前半段，我死不承認，后來老師說了一句“你們誰撒謊誰就是最惡劣的孩子”我立馬招了，我很害怕這種帽子。于是老師對我的人品進行了否定，找了家長，后來也是處處針對我。期末考試我考的相當不錯，97分。老師卻表示“我沒發現她有什么優點，所以我沒想到她考這么高”這并不是贊許，而是嘲諷。四年級，我遇到了一個剛上任的新班主任，看起來跟平易近人，因為她年齡比較小，也很欣賞我，跟我媽媽成了朋友（我跟媽媽還去她宿舍幫她抓老鼠，嘿嘿，我還給她約會支招）那個時候，我仿佛看到了希望的光，那時候我雖然靦腆，但是我清晰的記得有一個演講的報名活動，我在班級的目光里舉了手。這對現在的我來說需要相當的勇氣。只是，不知道是我的自卑發了芽，還是別的，我總覺得班主任對我很…說不上來的感覺，就比如，她看到什么有意思的東西，同學都圍上去看，我也鼓了勇氣去了，她就會好像很疑惑的看著我，讓我總覺得我不配。五年級，我又遇到了三年級的班主任。不得不說那時候我十分樂觀天真，盡管老師剛遇到我就當著同學的面嘲諷我，我都覺得她是見到老熟人在跟我打招呼。我真的真的真的很感謝那時的我。不然我該是怎樣崩潰啊?？赡苁巧系鄞嫘拇驂何?，五年級偏偏事事不順，要么作業寫錯了，要么忘帶了，給班主任的印象越來越壞，但是我依然用一顆美好的心看她。小學畢業（我們是五四制），我以全班第三名的成績升入了初一三班。可我進到這個班以后成績很不理想，歷史和數學嚴重偏科，其他的也是普普通通，直接掉到十名左右。我們三班也是班級倒數第一，在別的班我可能十五名都不會到（每個班平均三十七八）我總覺得老師們對我有意見。我是語文課代表，跟我一起當的是升學第四名，但是她很優秀，很漂亮，很惹人愛，也很有趣，也很照顧我。我雖然跟她現在稱為閨蜜，我總覺得跟她說話隔著一層東西，我不知道是什么。她思維活躍，我會調整說話方式，謹慎的跟她聊天。她能言善辯，我常常會糾結怎么回復她會讓她覺得我很有意思，她成績優異，我會難過在她身邊是綠葉——雖然只要是她我很甘愿。即使羨慕偶爾嫉妒，我依然很感恩她。語文老師是個平易近人的人，她說話委婉，眉目帶笑，可我總覺得跟另一個優秀的課代表在一起總有清晰的一條線，把我們遠遠的劃分著。初一其實我過得還好，分班把瞧不起我的人都跟我分開了，遇到的是很多新同學。在我的角度看，我算是“居上者”?？晌页煽內绱?，怎樣怎樣如此，我感覺我不是“居上者”了。我會想辦法提高我的存在感。比如用小號裝作自己的朋友，然后跟我關系好巴拉巴拉…我覺得很羞恥，也會很后悔。QQ空間里的說說我都不敢發，我怕沒人點贊會被瞧不起，就算只有贊沒有人評論就是買的贊。好朋友讓我覺得敷衍，我就覺得我們面臨著決裂，那條線就會越來越清晰，甚至還會產生敵意。 我是個骨架子大，臉盤子大，眼睛大但是沒有神，嘴大鼻子大…可以說我哪里都大。整體看起來就很…嗯…而且我的家境也很差，真的很差。我甚至覺得去城里住一天就是我的愿望。（我現在也在擔心讀到這的你會不會瞧不起我…）今天刷b站看到一個視頻，青春有你2的虞書欣樂觀向上，她自己愛自己，她充滿自信，她家境十分不錯，被愛包圍著。我很羨慕她。我也被愛包圍，我的父母真的真的很愛我，因為某些原因他們已經將近六十歲了，我14歲。我有個姐姐三十出頭，從不管我們家，我父母的身體也日漸差勁，我們家面臨著信用卡還不上，沒有經濟來源的情況。但是此事我沒有那么樂觀了。母親腿不好，騎著一個三輪車帶我上下學，出去玩，我會很自卑。去城做禮拜的時候，在十字路口的轎車面前，我真的說不出的難受。我沒有怪過父母，我只是從心而生的難受。好好學習改變？我想我做不到，任何激勵的話就像是蚊子叮，一陣就過去了。我會羨慕別人家白地板白墻白天花板，有自己的小房間，有很多玩偶，出去玩可以帶一百塊錢，而且不用擔心會對家造成損失…我很羨慕。我

男 希望能夠單獨聊實在是無法開口，那方面敏感的

女 經常會因為很小的事情控制不住自己的情緒，想砸東西甚至更過分的行為。這是不是不正常？

女 我也不知道該從哪講起，已經很久很久了，大概從開始初中的那個暑假開始，那件事是我的第一個陰影。 因為我奶奶那邊房子拆遷，我媽媽把養了六年的狗狗（狗狗是我撿的）接過來養。因為是小升初嘛，所以暑假沒有作業，有狗狗陪著我也就不會天天盯著電腦，可是就是因為我天天陪著它玩，我爸爸說肯定會影響我以后的學習，就擅自把狗狗送到我外婆那里去了，我明明已經拒絕了很多次，因為我外婆那里偏僻，有偷狗，毒狗的。但沒用，還是把送了過去。但果然不出我所料，在當年的10月22號，狗狗去世了。養了六年的狗狗就這么去世了。我現在突然覺得把狗狗送過去不但沒有對我的學習有好的影響，還給我一輩子造成了陰影。 從小學時就遭到過校園冷暴力，是同學之間的，但我把錯誤全都攬到自己頭上。我認為告訴家長也沒用，他們會肯定認為是我的錯。所以現在所有發生對我來說不太好的事情，全部都沒有告訴過我的家長，甚至是初三的時候被同桌男生打罵的事情，也沒說，初三的時候是真的情緒一度崩潰，有自殘現象，有殺人的想法，控制不住了就拿小刀往布偶臉上劃。因為當時也不知道怎么了，家長就是不理解我，也不關心我到底累不累，覺得這都是理所當然，有次我補課回來，是真的非常非常的累，臉都黑了的那種，表情都擺不起來，可我媽討厭我這樣，看到我這種苦瓜臉就要打我，他們一直在跟我講他們也很累，要理解爸爸媽媽，可他們理解過我嗎？？既然不理解我，干嘛非要我去理解他們！我平常狀態下都是很和藹，看著好說話的那種，但我發怒的時候是非常毒舌且非常自私的。整個初三我是熬過去的，因為在初三的時候找到了一位心靈支柱，靠著他和他的歌撐過去的。 進入高一之后，因為學的美術，平時晚上要畫到很晚。這算是痛并快樂著吧。但那些悲痛的事，時不時會突然涌上來，不定時的那種，就突然想哭，上課的時候也會有，但上課的時候我會拼命憋住，但大多還是發生在晚上睡覺前，尤其是之前寒假，幾乎天天發生。因為父母白天是不在家的，但在家的話我會有點煩，我希望有東西來陪我，但不是我父母，給我個妖怪都比父母要強。我社恐也嚴重，要說的話總是卡在嗓子里出不來。 這只是我回想起的一部分，很多細節沒講出來，能幫我開導嗎。。。

女,總覺得自己不該或者，感覺我是個累贅……但是我害怕我的爸媽難過如果我死掉的話