女,20歲,我從小被我爸打到大，我的童年陰影是父親，很可笑吧，我也曾經奢望過父愛，可是他從不曾給予過我，今年過年前，我媽跟我說，我爸他外面又有情人了，天天聊微信，年初二的時候我媽又給我說，她看見了那個跟我爸經常聊微信的女人，應該是去年六七月份的時候跟我爸在一起了的，然后去年下半年開始，動不動就打我媽，那女人，聽說是我爸的同學，前兩天，我媽給我打電話，說那女人的老公給她打電話了，說逮到我爸去了他家讓他跟那女人離婚，我爸還說分分鐘就能跟我媽離婚，昨晚我爸就回到家里硬要我媽簽字離婚，天知道，我腦袋里想的居然是，我要不要回去，讓我爸跟我吵一架動手打我，我要把他氣的殺了我，讓他去坐牢讓他不能跟那個女人在一起，我是不是瘋了？我現在滿腦子都是這個想法！ (匿名)

女,是這樣的我家庭很差以前家長天天在我的面前吵架,后來他們離婚了,然后隔了一段時間我爸病了,得了腦瘤,做手術了,然后我聽見高昂的手術費,然后看見我爸病懨懨的樣子我就很自卑自己為什么沒有去理我爸而是冷漠他,現在都很后悔,然后隔一段時間我去我媽家里睡覺,我本來在跟我的對象聊天,然后我媽就跟我吵架說這個男的是誰,就一直在說我為什么要生我這個畜牲,然后看見我胳膊上的傷口就罵我我割腕是不是要去殺人,然后我媽為了裝可憐就給我爸打電話(這是之前我爸沒有病的前兩天)然后我媽就說我翅膀硬了,不聽話了,就罵我,然后到睡覺的時候我都在恨她,然后第二天我就叫我爸打車讓我走了,走之前我媽都在說我的壞話,就一個勁的罵我,然后回去之后,隔了兩天就是我爸真正病的時候,我就非常難過,反正現在呢我媽拿著為了我回來的權利說我,然后我爺因為這樣給我媽轉了很多,然后有一天我媽跟我吵架,我媽打我,威脅我,說我再這樣殺了我,可是到親戚面前她都是很和諧的說我,我很無奈我為什么活在這個破家庭里 (匿名)

女,15歲,小時候爸爸媽媽離婚我爸一年級那會總愛因為小事打我打的特別狠不是椅子砸就是衣架打就是拳打腳踢后來有一次我因為拿著平板和弟弟在沙發上跳平板不小心把他鼻子撞出血了我那晚被我爸打的壞了兩個椅子然后拳打腳踢半小時后腦勺因為被打到門邊轉動的地方然后出血了我爸打到我毫無知覺等到累了才停手我后腦勺特別疼真的疼我看到旁邊弟弟的文具沾滿了我的血我起不來沒有力我爸后面來拉我發現了指責我為什么不告訴他因為我爸很兇打我前就是很兇我現在養成了被說就掉眼淚被兇就哭直接淚失禁看些刀子小說或者什么文案視頻也能哭出來我現實沒有朋友我爸在我二年級那會找了后媽我三年紀時和我爸說我不想念了后面勸我又去了后媽老家讀書我很討厭學校從一年級作業就寫不完通宵也寫不完成績也不好我特別討厭學校路還遠書包好重我彎腰才能輕松點現在導致駝背我除了小時候一到三年級我都沒有和我爸媽住過親媽那里也沒有我后面和奶奶一起住了和媽媽都沒有交流就爸爸微信能聊聊天說說話我一度認為自己有病心理有問題我和姐姐還有爸爸說了他們說我無痛呻吟我也開始懷疑自己是不是真的一輩子是個麻煩我從小沒有夢想什么都做不好身材也不好長的不好哪哪都拿不出手我自卑自卑到了骨子里討好班里人但是總是被勾心斗角當提款機我樂觀可是這兩年我開始慢慢的變了我怕疼沒想過自殘后面有試過確實疼我以前不敢死現在就滿腦子都是死想快點死現在睡覺一閉眼就都是自己所有死法的畫面我還有痛感那個痛感怕的我掉眼淚但是還是攔不住我想死我爸說我只能靠自己來解決我現在的狀態心理醫生只是輔助還得看我可是我只是想要個結果我求助過被說不想改不愿意改不聽勸我現在不想和他們再多說我一心想死我本來愛哭但是這幾天突然變得不愛哭了什么事都不會讓我難過我覺得沒什么可難過但是心情又低落非常難過的樣子但是我沒感覺欲哭無淚一滴淚都哭不出來我從小到大就很喜歡熬夜沉迷網絡網絡給我帶來了愛我認識的好朋友就三個我和她們說過我很多小時候四五歲沒被教育性知識就被一個朋友的大哥哥喊進一個房間猥褻了六七歲遇到了一個大叔猥褻后來11歲又遇到一個老爺爺是我后媽親戚的鄰居他想猥褻我第一次想摸我胸我帶了胸罩沒成功后來我就一直躲著他直到離開那個地方我現在好難開心 (匿名)

小時候爸媽離婚，后來一直和母親住，一年前母親去世，和后媽還有爸爸生活，但和后媽的關系很不好，和爸爸也不怎么說話，很煩，很厭倦現在的一切，還有過輕生的念頭很多次 (匿名)

男 我小時候父母經常吵架，父親家里這邊都是老實人，小學三四年級左右母親鬧離婚，想拿著家里的錢和別的男人跑了，我在家和爺爺奶奶生活，媽就在外地浪不回來，鬧離婚鬧得嚴重的時候，我知道了我不是我媽的第二個孩子，她之前離過婚有一個女兒，嫌人家窮跑走的，在我一歲多的時候，她前夫跑到過我家鬧事要錢我家才知道的，而且我媽之前還和村里人偷情，好像我一年級左右就發生了，別人電話都打到家里來了，她好像還在外面不知道做什么，反正是可恥的事，那會兒鎮上好多人都暗地里說她，我四年級的時候一下子知道一切，感覺否認了自己存在，痛恨自己，感覺自己心死了，然后活的像行尸走肉一樣，很難樂觀起來，人生也沒了目標，不知道活著為了誰 (匿名)

女 父母12年離婚，當時是非常接受不了的，一開始媽媽不同意，可爸爸說不同意就上法庭，我那時候上初一，學習很好，可自從爸爸時隔兩年的一次回家之后我就再也沒有學習的想法了，我很怕他們兩個離婚，很怕爸爸把我媽媽趕走，可最后他們還是離婚了，兩個人沒有跟我打一聲招呼的就走了，回到家卻只剩我跟奶奶還有那空蕩蕩的房子，在初一的暑假爸爸回家了，他說要接我去烏魯木齊，我不想走，可是我又有什么辦法那，爸爸給我找了一個阿姨他卻沒告訴我，一直到我去了我還傻不拉幾的以為她是我家店員，爸爸讓我寄宿到了姑姑家里，我知道他是怕我跟他住在一起我會跟我阿姨發生矛盾，我跟我媽聯系上是一年后了，我實在是太想她了，那天打電話我哭她也哭。寄人籬下的日子不好過，雖然我姑很疼我但是我心中還是有隔閡，我要看眼色行事，我活的小心翼翼，有一次我回去晚了我姑就哭了，我姑父就說誰愛在這家住就住不想住就滾，這句話我始終忘不了，14年的時候我很狂躁，我有時候會摔東西，有時候很愛自己一個人坐在房間里哭，我姑回到家里就說我作不讓我奶奶管我，說我愛吃不吃，后來我初三沒上完就不上了，我爸說讓我去上技校，但最后他卻沒讓我上，我就一直沒找工作，后來我姑動手術了 ，我整天就像保姆一樣收拾房子，每天想著怎樣給她做有營養的東西，慢慢她身體恢復的差不多了我就去工作了，工作了我就不想回家，一下班就跟朋友泡吧，有時候一呆就是一晚上，后來我就學會抽煙喝酒，我會一個月去染一次頭發，不為了好看也不為了個性就是因為聽人家說染頭發能致癌，16年我回到我媽媽身邊，我就上了個技校，學的航空服務，說實話我挺喜歡這個行業，回她身邊沒多久她就結婚了，結婚那天我沒去，一個人呆在房間里坐了一天，我本來應該是周五回家，但因為她結婚我周四就回家了，因為我要給她的伴娘化妝，最讓我接受不了的時候是她見我了連一句問候的話都不跟我說，那男的一開始對我挺好后來他應該是煩我了對我忽冷忽熱的，我上學一跟他要錢他就掉臉子，我媽說讓我兩周回一次家，可是我們寢室的人都回家了，我一個人在寢室里面很害怕，今年四月份我不上了，因為我看不了臉色，我就在外面租了一個房子住，我晚上睡不著一熬就是一夜，我曾經因為跟我媽吵架吃了整整一瓶安神的藥，我覺得我每天真的是生不如死，我也因為一個人孤獨吃了幾十粒藥，那藥對胃不好，我吃了整整吐了兩天連黃水都吐出來了，本來我想為了我媽戒煙的，那時候也沒多大的癮，可后來越來越大的壓力壓在我，壓的我喘不過氣，壓的我無處釋放 ，煙癮也就變大了越來越大，我自殘傾向很嚴重，我生氣時會咬自己，有時候咬的那個印子會兩三個月不消，我會拿著小刀割自己的手腕，時間一長手臂上就滿是疤痕，在他們離婚的這五年里，沒有給過我多大的愛，我跟我爸爸抱怨他說他最煩那種愛抱怨的人，我一怎樣他們就說我作，還說再這樣就不會再有人愛我，我無非就是想得到一點愛，至于說的這么難聽嗎，那天跟我媽抱怨，她說我不是個好東西，我真的很累。寫這么多也算是一種宣泄吧，我心里已經很舒服了！ (匿名)

13歲最疼愛我的爸爸去世，相繼親眼目睹爺爺，外婆去世，嫁人后經歷公公去世，照顧老公的外婆突然倒在我面前去世，有一段時間常常半夜醒來開著燈睡不著。到現在我一點安全感都沒有，我很怕，身邊的人一沒聲音沒動，就要去看看，經歷好多事，加上很多不如意，我也有很多的后悔和愧疚。生完孩子后和老公的感情也不好，現在的他不工作，好幾年沒賺什么錢，很自私的一個男人，只想自己，我看到他就很煩，想離婚但為了孩子不能離，離了沒人給我帶孩子。我想在家里帶孩子，又沒錢只能出來上班，出來上班又很想回家，想家里的孩子。經歷人和事，讓我越來越不愛說話，除了跟孩子話多一點，能笑一下，基本沒怎么笑過。我在想，如果沒有孩子，我肯定會離婚，沒有孩子我也早就死了。無數次的想死卻不能死。現在身體也有很多毛病，舍不得去看。但想活得久一點，不想我孩子早早的就沒了媽，不想他跟我一樣，最愛的人都 走了。孩子才是支撐我想活著的動力。但我仍然很不開心。很多煩心事，也許有錢能解決很多問題，可現實是錢很難賺，我也不是要很多的錢。我就想能帶著孩子也能賺到錢。能力和現實做不到。一遇到問題我就想死，不開心，一不如意，就不想活。活著太累了。也許就是我不能面對困難，沒有面對困難的勇氣。我希望有個依靠卻靠不了。我也很心軟，我常常為別人而活，很多事寧愿自己差一點也沒事。 (匿名)

女 我爸媽在很小時候離婚的，之后爸爸重新找了一個后媽，是實話，不怎么樣，我們經常吵架，每次吵，我都會在心里暗說，為了爸爸，沒事，所以每次我都會忍過去說我錯了，有一次我們吵的很厲害，吵到都無法原諒的樣子 ，那次我還是心里暗想，為了爸爸，我那天給她下跪了，下完跪我就無法原諒自己的，一直持續了5年左右，她變得越來越啰嗦，也有點精神失常的樣子，之后我越來越聽不懂別人說話的意思了

女 有人聊天嗎？初中的我只跟初中生聊天！別的我聊不來！不是初中生的劃走吧

男 我有時候可能因為緊張，第一句話怎么都說不出來，但只要說出了第一句話后面的話說的就流利了 想說第一句話的時候，怎么都說不出來，氣短，喉嚨還像被堵住了一樣，說出來非常艱難，請問我這樣是怎么回事，有辦法解決嗎 (匿名)