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問
香港公共心理咨詢
匿名
2020-06-10 20:47:20
抱抱TA
女 離開之前的工作,疫情期間找工作找的想死怎么辦,是真的想死
13
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365
。。。
找工作怎么了
。。。
疫情期間很多人都置業在家
甘生昭
您好,找工作的時候發生了什么嗎?
王金霞
您好,現在經濟不是很景氣,找工作也看機緣,不要泄氣,加油哈
王金霞
您好,生活中我們會遇到各種各樣的問題,當面臨這些難處理、有困難、對自己有威脅的情境時就會產生心理壓力,壓力沒有及時緩解就會累積,當心理壓力越來越大時就會讓我們感到焦慮、煩躁,或者萎靡不振,也會降低身體免疫力,在您感受到壓力過大時,請及時進行緩解,以下緩壓方法供您參考: 「1」首先找到壓力源,尋找適合的應對方式,有計劃地去處理 「2」合理宣泄,將心中的壓力和不快和家人或親密的朋友適度傾訴 「3」做一些感興趣的事,比如看電影、聽音樂、做一些運動 「4」有意識的放慢生活節奏,冷靜地處理各種紛繁復雜的事情 「5」調節自己應對壓力的心態,不過分夸大事情的嚴重性和將要產生的后果 希望,您保有面對壓力的勇氣,把壓力轉換為提升自己的動力,祝困難迎刃而解。
王金玲
你好,當今人們心里壓力非常大,其中包括來自情感、學習、工作、人際關系等各方面的壓力,會出現失眠、焦慮、食欲下降、睡眠質量差等情況。 如何進行緩解呢?有很多種方法且因人而異,此處提出幾種建議: 1. 在工作、生活或學業上,根據事情的輕重緩急,將一堆問題分解成若干具體的小事,一件一件去完成,通過這種成就感以鼓舞自己。 2. 感到困惑、棘手或難過的時候,尋求家人朋友的幫助,向家人朋友吐露訴說,頻率要適當。 3. 給自己積極的心理暗示,深信事情總能朝著所期望的方向發展,以最樂觀的心情想象最好的結果。 還有很多其他方法,以上幾種建議希望可以幫到你。
匿名
我已經找工作三個月了,感覺都是做兩天總是會跟之前的工作對比,不得勁,真的好難受,吃不下睡不著,就想了結算了…
許令智
你遭遇了什么?自己期待的愿望是什么?
匿名
我今年就想賺錢,但是心里老提不上勁,想死
魏巍
你好,是不是有些焦慮情緒呢,導致靜不下心來投入工作
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女,24歲,做線上教務帶學員,事情很瑣碎,有時候被不好溝通的學員氣,內部承受的不能讓學員知道,業績也落低被叫去談話過,不知道這份工作是否適合我,我真的很想逃避,我不想工作????,自己都養不活自己,每天都為錢發愁,辛苦打工僅能溫飽茍活著的普通人??,好想死啊,死了就不會活著這么累了吧!????
(匿名)
女,想死怎么辦,不想在這個社會待下去了,太累了
女 因為工作單位受到的不公平,我現在已經開始懷疑人生,已經有了不想存在在這個世界的想法,我這一周除了哭就是哭,情緒根本無法控制,家人朋友沒有能安慰我的!我不想死,我想自救!誰能幫我,求求你們誰能幫我,我該怎么辦,我已經聽不了任何勸了,誰的話我都聽不進去了!我只能自救!我該如何做,我該如何自救!拜托
(匿名)
女,29歲,一直想死,不想出門,害怕工作,就想死,又不敢,害怕父母難過。活著真累,了無生趣
(匿名)
女,23歲,遇到一點事,我就不想活了,我不喜歡這份工作,你們會為了錢,做自己不喜歡的工作嗎? 我為什么不想活了~
(匿名)
每天都想著怎么樣可以死去,可是又不能死,因為我還有媽,我死了她會很傷心,可是不死我又難受,每天想每天想,想死是因為工作,感覺自己很笨很沒用,做什么都做不成,自己做什么都感覺會被炒魷魚,就算是做個服務員,生產工一樣,可是我又不想做生產工,一個大專畢業的做生產工,別人怎么想?浪費金錢讀了個大學。可是我又怕死,又不敢死,我想好安樂的死去,想只要睡一覺就可以死去的那種,于是我睡覺的時候想要憋氣把自己憋死,可是我憋著憋著又不忍心,又不想媽媽看到我那樣。然后我又睡著了,然后第二天又要上班了,然后又是一種折磨,我突然就好想被辭職,可是我又不想真的被辭職,因為如果真的把我辭職了我就更像死了,我每天都很晚才下班,其實我好想下班,只是我呆坐在那兒,讓老板不忍心辭掉我,可是我故意做錯事情在上班的時候,也沒有人罵我,可能他是想給我機會,可是我上班的時候都不怎么說話的,我人際不好,小時候就很內向,沒有了父親,是媽媽把我一手養大的,所以我不能死,我想好好報答她,可是我現在感覺自己好沒用,連做個小小文員都做不好,什么事情都做不好,還怎么去報答她,我覺得自己辜負了她,好沒用,不能成為她心里的那個完美小孩,每天給自己好大壓力,我每天上班感覺自己要崩潰了,我真的很想死,可是我又不能就這么死掉,我死掉了我媽怎么辦,可是我又不能拉著她一起去死,她那么辛苦,我怎么忍受得了。一個人把我重小養大,那么多人都想好好的或者,我卻有生命不要想去死,然后每天這樣重復著,好糾結好想死,可是又不敢死,怎么辦。我又覺得自己這么大了也沒有談過戀愛,全部都是自己的原因,可能自卑,可能。。。好多好多我真的不知道該怎么辦,好想死卻死不了好難受。感覺以后都沒有希望了,感覺我的整個人生都沒有意義了,感覺我不想做人。可是我又不能死我死了好多人很震驚很傷心的,最傷心的是我媽,可是我又不敢告訴她,我只好自己憋著。什么事請都感覺自己很沒用,這么大個人了什么都沒有給到她,感覺自己好不孝順很沒用,我好想賺好多好多的錢,成為一個大大的老板,可是卻連自己養活都成問題,好想好好孝順我媽,可是做不到我就覺得自己一文不值,然后就想死,因為活不了自己想要的那種樣子。
(匿名)
女 想死怎么辦?真的不想活了,感覺好累,好像沒有任何人喜歡我在乎我,都是怪我
(匿名)
女 最近沒上班,一直在家,周圍人都在質問我,尤其是我對象,我很煩躁,常常想一死了之,如果現在有一種藥,喝了馬上就死,沒有一點痛苦,我馬上就喝,我受過的疼痛太多,不想再承受一點點痛苦,我現在不想去接觸人,只想在房子里呆著,我一直在努力的想改變自己,但是好像沒多大用,我真的不喜歡和人打交道,和別人在一起我都很正常,能說會笑,但是我發現我不走心,無法集中精神,只想一個人呆著,我現在特別反感性生活,特別特別,每天心情都在焦躁中,很痛苦,每天都在想哪種死法能輕松點,老想哭,覺得自己很沒用,都三十多了還沒嫁出去,而且混的什么都沒有,現在還在找工作,而且都不知道自己能干什么,周圍人都是指責我,說我為什么不上班,父母指責我為什么不結婚,我好恐懼,恐懼所有人,我好想結束這一切,人活著就是受罪的,死才不可怕,我覺得我現在沒什么可依戀的,我一點也不開心,現在只有吃好吃的時候才有有點開心,我該怎么辦,我這種情況持續好多年了,幾年前還會自殘,這幾年以為好多了,但是發現想死的念頭從來沒斷過
(匿名)
欄桿是一種保護還是一種束縛?或是兩者都有?那么沒有欄桿的存在是絕對好的么?
(匿名)
女 最近總想自殺或者發生什么意外事故,好讓自己快點死掉,但是又害怕。我今年19歲了,在上大三,平時家里只有媽媽,還有一個弟弟,弟弟三歲,有時候哭鬧,吵鬧,或者弄壞了什么的東西,我就會控制不住去打他,特別用力那樣打,想掐死他,那時候仿佛不是我自己而是別人控制我。 爸爸媽媽都是那種眼里只有工作的人,我說話他們不會聽,我把自己的想法說出來只會得到,我是幼稚鬼,有這些時間經歷不如好好學習。沒人理我,沒人會在意我的想法,包括發生沖突的時候,會罵白培養我了,不是東西甚至一些很惡心的其他臟話,毫無尊嚴可言。會摔東西在我身上,我至今不敢向他們主動要一分錢,他們也不會給,如果我哪天要錢而沒干活或者語氣不對,就會挨一頓罵。說我沒良心,養老都不會給他們養。我還在上學,但現在覺得我待在家里就好像不停的欠債。他們限制我出行,不讓我同異性朋友交往,我給他們丟人。非常非常想要離開我的家,哪怕是餓死在大街上 小的時候上學早,經歷過校園暴力,一直有心理陰影,我媽媽常對我說所有人都討厭我,我沒有教養,不干活,學習成績差。比如有時候親戚來我家走了之后,她就會對我說,你做了什么什么事人家覺得你沒禮貌等等。從小到大都是這樣,以至于我不敢社交,不敢說過多的話,可就算這樣,我還是會被罵,我不知道我要怎么才能做得更好,才能被認可。家庭的冷暴力已經讓我絕望。外界也沒有任何令我感興趣或者能繼續好好活下去的理由。 沒人在乎我心情怎樣,不管說什么,也不會理我。包括畢業工作或者考學等等事情,沒人管我,我去說這些問題的時候,他們就好像聾了一樣,一言不發,必須要把我逼得大哭大叫,才有人理我。重男輕女在家里也有 我現在會經常頭痛失眠,控制不住流淚或者大笑,暴飲暴食,如果情緒上來了,會一直哭不停的哭到惡心,沒辦法控制。我覺得自己快要瘋掉了,或者真的精神分裂。想讓自己立刻死,這樣的話就再也沒人討厭我了。 最令人絕望的是,家里人給我說好可以考研,讓我打聽一些機構,我去打聽了之后,又被一口拒絕,說我花的是他們的錢,自己沒本事掙錢,一花錢就找他們。 我想不通,我到底做錯了什么,究竟是我瘋了還是他們瘋了,為什么要把我在希望和絕望之間逼迫,類似的事情太多,積攢到今天,我已經瀕臨崩潰了,我真的不知道我存在的意義是什么,
(匿名)
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