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女,大家好，前幾日我和婆婆吵架了，無理取鬧的吵了，罵也罵了，砸也砸了，最后婆婆讓我和她兒子離婚，為了寶寶還有感覺我們之前還有些感情，沒和老公離婚，她家是家庭比較困難的家庭，很多生活方式我都看不慣，這次吵架吵的有點兇，老公近幾日也不怎么理睬我，我每天心情很低迷，想到的都是他們家庭的種種不好及對他父母的恨，我好，我該怎么調節我的心里，這種婚姻還要繼續嗎？，老公繼承了他父親的懶惰，他母親的摳門，在我懷孕辭職保胎期間，生活費也不會經常給，有時候給他一要錢就會使臉色給你看，但他不會逼著讓我干家務，也不會家庭暴力，就是很摳門，我之前打工賺的錢借給他妹了，這次一吵架讓還錢，他們家人都不讓給，所以還生氣，郁悶了好幾天了，心情很沉重，經常胡思亂想，一提到他父母就滿腦子的怨恨，想去離婚，好想去，但舍不得孩子，我該怎么做，怎樣調節自己的心情

女 從小父親重男輕女，心情不好就會打我，有時候拿腳踹，有時拿很粗的竹子打的我站都站不起來，從此我便很恨他，我弟弟跟我關系很冷淡，不怎么喊我，我從14歲初中畢業就一個人出去打工了，自己掙錢自己念書，一個人生病都不跟家里人說，因為從小一咳嗽，父親就罵我死了就好了，父親也打我母親，經常把我母親打滿身淤青，我跟母親說父親可能有精神問題，可母親說我大逆不道，再怎么說也是我父親，我覺得這樣的人根本不配做父親，后來走上社會，每次談戀愛，有時無意說出這些事，男的反而更拿我不吃勁，語言中也會沖我，現在我父親因為一次手術眼睛瞎了，我一點都沒有難過，覺得他是應得的，我還有個妹妹，因為是女孩，所以一出生就被扔了，我父親卻從來沒有悔過，只有我母親總是念叨，現在我獨自在外工作，從來不回家過年！雖然覺得凄冷，總比回家好！

女 我情緒幅度很大，需要在一定刺激下或者聽一些很喪的音樂我心情才會變差。我從小到大父親帶來了不少的心理創傷。我難過的時候會控制不住自己的情緒，但我又不敢自殘覺得這樣很痛下不了手，于是我就找地方發泄撕書什么的，揪頭發打自己腦袋或者掐腿。我一直覺得自己應該沒事，但我后來發現我開始喜歡看心理恐怖游戲，心理書。我想知道自己到底怎么了，快樂的時候會很快樂，難過的時候難過到了極點。和母親說母親也不理解也不愿意花時間。現在我又被我父親罵的快要瘋掉。之前做過scl90。測出來焦慮，神經病中度。抑郁輕到中度等。我到底怎么了。我想問一問找到答案。我想看到我父親后悔莫及的樣子我想報仇很久了。我知道這很幼稚。但我不愿意這樣下去了。因為學習成績的不好就被父親抓住把柄不斷的謾罵。我要瘋了。

女 和我聊聊天可以嗎？ 第一次在網絡上講述內心故事。 從我爸媽離婚開始，我幸福的生活墜入深淵。當時我太小不明白離婚什么概念，我跟了母親。 后來，母親把我送到外婆那里，沒過幾個月她回到打工的地方，每年都會回來，我會問她可以不走嗎？她答應，然后還是會走。 從最開始的嚎啕大哭到最后坦然接受。 我喜歡狗，我外公在外面撿了只流浪狗陪我，說實話要是沒有這只狗我的童年真的會沒有一絲色彩。 后來，因為我的自私狗狗死了，這件事刻在我心里頭，沒法忘記，總覺得我欠了它。一次回家路上，我看到了外婆瞞著我送走的一只小狗，我一眼認出來。 我那時哭著喊著想要那個姐姐還給我，后來被我外婆拉回家了，回家和外婆吵了一架被我哥打了。 我學習不好，老師總說的一句話是：我收了你，腸子都悔青了。 同學也不太喜歡我，有一個女同學總是騙我，我有好東西她會湊過來和我拉勾成為朋友，然后棄掉。我明知道她虛情假意，可還是愿意撞這個墻，為什么，不知道。 我們班有一個女生臟兮兮的，有點傻，母親也是個殘疾人，班里人就總欺負她，也許人的另一面真的很邪惡吧，我竟然也開始欺負她。 直到因為太想念母親和母親去了打工地方但因不適應那里環境，我又回來了，不過不在那個班里。 巧的是，我們的數學老師是同一個，有一次課間操我上不了，老師把她帶了過來，我有些詫異，她在旁邊做題，而我在發呆。 我看她卡在那里，也不知道出于什么，我告訴她“這種題你看這頁的標題就知道它要考你的是什么。”然后我倆聊了起來，我離開了一年，在新疆的喀什上學，認識了一個班長，我給她錢，多則五塊錢少則五毛錢她就會和我玩。 課間操結束，她被老師帶走，走之前她說讓我中午去操場。那天實在太累了，中午時我透過窗戶看到站在假山下的她，我恍然大悟跑了下去。 她給我一顆糖，讓后就走了。 我有一個交的還不錯的朋友，有件事情我不敢告訴她我其實說她壞話，母親不喜歡她，就說她哪哪不好有時候我還添油加醋。 后來，我們分開后又認識一個同學，她和我一樣父母離婚，我們成了朋友但不知道怎么了她開始不理我，起初我還跟著她后來明白熱臉貼冷屁股，我才想起那個我說她壞話的朋友，覺得懷念和慚愧。 剛開學時我們還有聯系最后就淡了。 不知道怎么我突然意識到，我像只狗跟在他們身后汪汪叫，我不想了，最后一個結果我被冷落了。 討厭上體育課，自己尷尬的拍著球，但想想也不后悔，不是他們的狗了不是？ 家里，每天早上都要吵一架，外婆和我，小姨和外婆，對了，母親這次算話了，留下了。 有一天，半夜我故意砸碎碗，割脈，卻下不去重手，手腕上多了一些不深的劃痕，最深的一道只劃破了一點皮，當時覺得自己真慫。 母親帶回一個男人，還生了一個男孩，那個男孩我不太喜歡。 在外婆家，一次小姨和母親因為瑣事吵了起來，母親要走弟弟在那里跳著，要母親抱著。 我心頭一緊想起母親和父親的一天晚上，我和父親住母親來接我，因為一些事母親下樓，那時候我哭得厲害，鄰里也聽到了，母親回來把我帶走了。 我不知道為什么，留下眼淚，母親看我不動以為我又在沉迷游戲生氣的罵了我一頓，我和她穿上鞋走了回到家里，她還是不停的罵我，我把我割脈的事告訴她，她打了我一巴掌，我就和她吵了起來。 不知道為什么，心里很委屈，一個和母親關系好的阿姨從母親口中得知，就過來安慰我，那次我第一次抱著別人，嚎啕大哭，為什么，忘了。 我喜歡玩手機，可以從早上玩到第二天晚上，不知道干什么，即使沒有玩的我也來回翻，聽歌。 前些天，四川那邊地震，把我走了多年的心理病拉了回來。 我在東北，四川離我們特別遠，但小時候父母因為離婚不怎么管我，不知道誰給我放了一部電影《唐山大地震》那時我不明白后面劇情，只知道地震了，房子塌了，人死了，很可怕。 后來，新疆那邊因為別的地方地震波及一點，但基本上沒有震感，因為半夜時母親和干媽打電話中我知道了我們這里地震了，母親本想給我套一條褲子，但我鬧得厲害，母親沒法把我抱出去。 從那以后，我看到哪里哪里就在晃動，我心里崩上一根線。母親帶我去看心理醫生才好點。 不知道為什么，那個感覺好像又回來了，我和母親說母親只是說沒關系我們這里不會地震。可我…根本不知道我在怕什么。 最近好了些，我勸自己死就死了，人總要死的，有時候老天想讓活著就算想盡法子也死不了，若老天真想讓死，費盡力氣也活不了。 我其實命很大，新疆的暴亂，小車禍，都沒把我命帶走，有時在想是老天干嘛留我這么多次命。 我曾經在想，要是我有足夠的安全感是不是也不用怕這些了。怕死嗎？不知道？怕的是什么還真不清楚。 自從知道我對不起那個朋友，我就不會在別人面前討論任何人的壞話。 只要能力范圍內，我一定會幫忙。我想著，做一些好事不是要回報而是覺得內心那種問心不愧吧。 可我不明白，為什么我對他們好，他們卻不一樣呢。我同桌是小學的一個同學，經常罵我，我忍了忍，我試著給他一點好處那樣會不好好點，結果并沒有好點，現在想想說白了還是條狗，還是條哈巴狗。 我在朋友圈說過這么一句話，“學校冷的像塊冰，家里熱的如火焰把我燒的體無

女 我家孩子十五歲女孩，自卑，厭學，天天和家長對著干。請問各位老師怎么處理？

男 那方面的欲望太強咋辦，有點控制不了自己。。。。

男 我想我是不是抑郁了，不想說話，沒安全感，覺得活著很累，這種想法很久了