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男,男27歲五年前吸過幾年k粉已經戒了 2017年7月犯尋釁滋事進看守所2018年7月出來最后2個月調到已決倉，慢慢開始說反話，想成為一個搞笑喜歡開玩笑的人，從說反話開始，別人問我懂不，如果是我懂的，我笑著說不懂。不懂的話笑著說懂，反正笑著就是反話開玩笑，不笑則是真的，別人問我心理有病沒有，我笑著說有，開心的時候別人說怎么這么開心，我笑著說沒有啊，別人也知道我說笑，也跟著笑。反正說什么我都是夸大回答不覺得是騙人像是搞笑，在里面很吃得開。和他們都有說有笑，玩得很愉快。 出來后，頭腦很興奮很開心，回老家呆幾天時間，那幾天沒感覺在里面說過反話，慢慢的反話說出來了，別人說不是這樣，我就笑著說是，然后他們就說我，我說，開玩笑的，也不知道別人怎么想的，也沒管那么多，還認為是別人不懂搞笑。（不知不覺得了思維混亂認知障礙亂開玩笑一年后才察覺到） 呆了一段時間跟別人處得不好，就開始懷疑自己出問題了，然后不敢說反話，天天想著以前是怎么開始說反話，怎么讓別人接受的，以前說過哪些反話及開玩笑的話，做筆記記出來，先存起來，到時候在全面改變，很壓抑很焦慮。天天買啤酒自己躲房間喝聽傷心的歌就在那哭，一年最少哭了幾十次，過了一段時間，決定上廣東進廠找回說反話那種感覺，剛上去那會很焦慮有個時間聽別人說話懵懵懂懂，換了一個廠說反話引起呼吸困難腹疼（焦慮癥）迷迷糊糊過了3個月。2020年1月份回家過年，始終不知道怎么跟以前認識的朋友起頭說反話，反話就擱一邊先， 慢慢的在老家也是沒什么精神，抑郁焦慮，后經朋友說吃黛粒新可以不想那么多也吃過一個月 過了一段時間，我姐夫打電話給我，問我會殺鴨不，我想試試拿起反話，然后我笑著說會（其實不會）..后真買回來了...哎感覺騙了別人.. 后面我慢慢想明白了，其實說反話是不對的，因為打電話別人根本看不到我表情，不知道我是笑還是不笑，在看守所沒想過 手機這個問題（在里面沒有手機），別人看不到我表情，不知是正話反話。現在我也經不去想反話了，但是語言認知方面出了點問題，有些話不知道說出來是好還是不好，表達個什么意思。經常做筆記自己這句話表達什么意思，怕說錯話。 這是我之前提問的。 男,天上飛機有飛機。朋友說小鳥，屬于騙人不？還是開玩笑？我為什么會問這樣的問題？是得抑郁還是焦慮還是精神分裂人格分裂了？還是假精神分裂？坐牢（6個月）出來后長時間想東西就這樣了。 為什么我想成為搞笑的人，在2015年我碰一個很搞笑的人，每個人見到他都是笑的，他一個人幾乎可以帶動全部人，十個人不管男女都有九個和得來，我搬一個空紙箱，他就說，這么重的東西都搬得起來啊這么重的東西都搬得起來..他表情是很豐富很搞笑的那種，他在玩撲克玩一兩塊錢一把，跟他說話。他說別吵，我玩很大的！ 還特認真，他是超搞笑那種人，騙人的話在他口里出來就是搞笑的意思。 以前進沒進看守所時候很低調很能說話到處是朋友。出來后不知不覺高調了，別人告訴我的，現在我要做回以前低調那個我，可是想不起來以前怎么跟別人快速成好朋友的了，現在也能交朋友，但話少，該怎么辦？而且像我這種情況屬于什么情況？精神分裂嗎？還是假精神分裂？亞人格？焦慮？該怎么辦？

女 我是一個16歲的學生，女，我很難過，一到晚上心情就很低落，我也不知道怎么了，一種孤獨感涌上心頭，每日每夜的失眠，我真的只是想早點睡覺，為什么這么難！我讀的衛校，學的是護理專業，還有十幾天就要開學了，我真的好害怕，恐懼得不敢去這個學校面對那些人，我覺得那些人都是壞人，我不知道該怎么處理寢室里的關系，強勢的她們卑微的我。剛認識的時候我覺得大家都挺好的，久而久之8個人的寢室都有了小團體，我感覺她們都很討厭我，不喜歡我，所以我就不愿意跟她們說話，離她們越來越遠，也就融不進去了。我的操作能力不好她們很害怕我，其實我是一個承受能力比較弱的一個人吧，我很在意別人說我什么。上實訓課的時候因為我手抖的問題，我室友就經常說跟你搭檔的那個人好倒霉啊，真慘。我很在意她們說的這些話，的確說的是事實。我的爸媽他們一直都認為對我的教育特別好，其實我有時候真的好討厭他們，我媽說話真的好毒，特別傷人自尊，我之前很傻的跟她說，我說媽我感覺我心理上出問題了，我是不是得病了啊，我以為她會說什么很關心我的話，結果她跟我說你看你現在的生活條件這么好，然后就跟比我差的人比較，說你看別人都那樣了還那么的積極樂觀開朗，我？！我家一直都是以給我講道理的方式來教育我，可是我覺得他們從來都沒有特別的去深入了解過我，我感覺我的壓力很大啊，學習上的壓力，同學的語言暴力。我現在真的真的特別崩潰絕望，我不知道我自己怎么了，我好煩。

女 女 我是一個16歲的學生，女，我很難過，一到晚上心情就很低落，我也不知道怎么了，一種孤獨感涌上心頭，每日每夜的失眠，我真的只是想早點睡覺，為什么這么難！我讀的衛校，學的是護理專業，還有十幾天就要開學了，我真的好害怕，恐懼得不敢去這個學校面對那些人，我覺得那些人都是壞人，我不知道該怎么處理寢室里的關系，強勢的她們卑微的我。剛認識的時候我覺得大家都挺好的，久而久之8個人的寢室都有了小團體，我感覺她們都很討厭我，不喜歡我，所以我就不愿意跟她們說話，離她們越來越遠，也就融不進去了。我的操作能力不好她們很害怕我，其實我是一個承受能力比較弱的一個人吧，我很在意別人說我什么。上實訓課的時候因為我手抖的問題，我室友就經常說跟你搭檔的那個人好倒霉啊，真慘。我很在意她們說的這些話，的確說的是事實。我的爸媽他們一直都認為對我的教育特別好，其實我有時候真的好討厭他們，我媽說話真的好毒，特別傷人自尊，我之前很傻的跟她說，我說媽我感覺我心理上出問題了，我是不是得病了啊，我以為她會說什么很關心我的話，結果她跟我說你看你現在的生活條件這么好，然后就跟比我差的人比較，說你看別人都那樣了還那么的積極樂觀開朗，我？！我家一直都是以給我講道理的方式來教育我，可是我覺得他們從來都沒有特別的去深入了解過我，我感覺我的壓力很大啊，學習上的壓力，同學的語言暴力。我現在真的真的特別崩潰絕望，我不知道我自己怎么了，我好煩。

女 原生家庭:從小親生父母離異，9歲母親和繼父結婚，后有一個妹妹。成長的大部分時間和姥姥姥爺生活。老人的思想觀念稍微有點影響。 性格:1.初中開始有閉鎖心理，擔心一些小的細節，經常怕給別人添麻煩。有韌勁，但敏感脆弱，愛哭，典型巨蟹座，輕度三分鐘熱度。 2.基本無異性朋友，也只有兩三個閨蜜好友，圈子小，愛宅家，愛好少，經常覺得無聊，希望自己的生活有趣，轟轟烈烈，但有時覺得平平淡淡才是真，希望做些改變，但是不知怎么辦 3.內向，敏感，和別人處理不好關系。和我相處的一些朋友說我很傻很天真，不是那種開玩笑的說。自己不敢反駁，怕和別人頂嘴，那個人不和自己玩兒了。事實上自己應該反駁，維護做人的尊嚴，可是該怎么控制好度，既維護了自己，又不會給人留下囂張跋扈的印象。 3.不會和異性相處。比如遇到愛慕的人，表面總裝高冷，心理上想引起對方注意，事實上總會讓對方誤會。喜歡一個人不敢表達，覺得這是大逆不道很嚴重的事，自己就先在心里否定了自己的感情。也怕對方和自己接觸多了覺得自己是個無聊的人。該如何改善這些，我的心理有哪些問題？ 4.和朋友聯系少，qq微信零交流。很孤獨，希望有人聽自己說說話。有個初中的閨蜜，中考失利去了職校，她在那邊交了很多朋友，有了自己的一番天地。本來我想為她高興，可是我有點怕她忘了我，尤其她很少聯系我之后，高一，她有些嫌棄我說我的性格不好不合群，個性簽名總是一些悲觀的語言。承認她說的很對，但因為話是她說的，很傷心。 5.高中生活開始，因為不適應新環境，父母忙于打拼很少關心自己，對學習疏忽了些。班里成績下降，文理分科后更加不適應。和同學不會相處，對學習失去信心，有些厭學心理。母親建議放棄高考，出去打工，但自己覺得大學還是很有必要上的，可是成績太弱，有時決定屈服，放棄與不放棄搖擺不定。 6.恐懼未來。怕大學自己也會孤獨不會與人相處，恐懼去建立一段親密關系，怕影響自己以后的生活，戀愛結婚親子等方面。 希望大家仁者見仁智者見智，不吝賜教

男 年齡在慢慢增長，大腦與思維仿佛巖漿一樣慢慢傾瀉渾濁的泥潭，思維變的遲鈍，情緒變的煩躁，越熟悉的人越不想遇到，擔心遇到了語言遲鈍的我會讓別人當成笑柄，也許自己的心眼變得復雜了，我討厭的人和傷害過我的人我會狠心去恨他她到生命的終端，一年沒找到合適的工作了，上有老下有小，我該如何做好家庭的棟梁？不是我懶惰不想工作，而是每次工作的剛開始就有許多的心里困惑，不會與人交流，說話都是簡單的賦予著，有影響到情緒的一些事情，或是別人對自己否認的眼神，自己的心情就會變得極其低落，從而這份工作就和自己無緣離退，，，，我以前有很多好要好的同學，朋友，知己，現在很想和他們相處，可是心里卻沒法面對，因為我怕以Wo現在的心態會失去淡薄那份深厚的友誼，，慢慢習慣了自己一個人獨處，沒事的時候喜歡有酒相伴，，，，以前陽光，友善，工作上進的心態哪去了？生活的周圍只要認識我的不論男女老少都喜歡和我交往，擁護我，愛戴我，以前的我心里感覺所有人都是那么的好，那種生活才是真正的自我，是真的心理出現了疾病？，好懷念過去的自己，，

女 心理覺得得不到安慰，覺得自己好委屈怎么辦

女,15歲,最近異常想死對任何東西提不起興趣干什么都是無所謂和厭惡