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女 我現在遇到感情和工作兩方面的問題，感情上我喜歡上了已婚男我沒有破壞別人家庭，也沒有做第三者，現在我們已經不聯系了，但是我心里的檻還沒過去，我知道我需要時間放下，我現在每天都很痛苦，工作上兩個月前因為他換了工作，剛開始覺得還行，后來發現這個工作太枯燥無味，不能和同事溝通交流，太壓抑，我現在每天都不愿意來上班，我也想過再換一個工作，但是害怕換了還是這樣，我不知道我現在是什么心態，我很糾結，不知道心結在哪，每天這兩個問題都困擾著我，好煩，誰能幫幫我，替我分析分析

我把我男朋友傷害了，他很喜歡我，從我們談的第一天到最后，他為了我跪過，哭過，扇自己，不止一次，我跟別的男的曖昧，出去玩，夜不歸宿，他給我不止一次的機會，我不去珍惜，他無論在哪我只要需要他他立馬就出現，我沒關心過他，后來我們分了，沒多少天他跟喜歡他一年的女的談了，我問他喜歡她嗎，他說她對他好，他朋友們都不知道他跟這女的談了，只有在他留言板上能看出來，他還沒事進我空間接我電話，他說等他忙完這段時間，再說我倆的事，看我表現，他幾個意思，以前他從來沒哭過更別說扇自己下跪了，分析把，現在我想跟他挽回，

女,我跟前夫一起打拼多年，日子剛剛好過一點（最開始是異地戀，我辭掉工作去了他的城市）他確要離婚（結婚10個月）原因是因為不愛我了。（離婚前段時間我因為工作上的事情很壓抑）估計有些影響到他。現在我們已經離婚5個月了。我想請專家幫我分析一下，他的心理。還有沒有復婚的可能。（我有需要的時候他會幫我，但是比較介意我打擾到他的生活）

男,男27歲五年前吸過幾年k粉已經戒了 2017年7月犯尋釁滋事進看守所2018年7月出來最后2個月調到已決倉，慢慢開始說反話，想成為一個搞笑喜歡開玩笑的人，從說反話開始，別人問我懂不，如果是我懂的，我笑著說不懂。不懂的話笑著說懂，反正笑著就是反話開玩笑，不笑則是真的，別人問我心理有病沒有，我笑著說有，開心的時候別人說怎么這么開心，我笑著說沒有啊，別人也知道我說笑，也跟著笑。反正說什么我都是夸大回答不覺得是騙人像是搞笑，在里面很吃得開。和他們都有說有笑，玩得很愉快。 出來后，頭腦很興奮很開心，回老家呆幾天時間，那幾天沒感覺在里面說過反話，慢慢的反話說出來了，別人說不是這樣，我就笑著說是，然后他們就說我，我說，開玩笑的，也不知道別人怎么想的，也沒管那么多，還認為是別人不懂搞笑。（不知不覺得了思維混亂認知障礙亂開玩笑一年后才察覺到） 呆了一段時間跟別人處得不好，就開始懷疑自己出問題了，然后不敢說反話，天天想著以前是怎么開始說反話，怎么讓別人接受的，以前說過哪些反話及開玩笑的話，做筆記記出來，先存起來，到時候在全面改變，很壓抑很焦慮。天天買啤酒自己躲房間喝聽傷心的歌就在那哭，一年最少哭了幾十次，過了一段時間，決定上廣東進廠找回說反話那種感覺，剛上去那會很焦慮有個時間聽別人說話懵懵懂懂，換了一個廠說反話引起呼吸困難腹疼（焦慮癥）迷迷糊糊過了3個月。2020年1月份回家過年，始終不知道怎么跟以前認識的朋友起頭說反話，反話就擱一邊先， 慢慢的在老家也是沒什么精神，抑郁焦慮，后經朋友說吃黛粒新可以不想那么多也吃過一個月 過了一段時間，我姐夫打電話給我，問我會殺鴨不，我想試試拿起反話，然后我笑著說會（其實不會）..后真買回來了...哎感覺騙了別人.. 后面我慢慢想明白了，其實說反話是不對的，因為打電話別人根本看不到我表情，不知道我是笑還是不笑，在看守所沒想過 手機這個問題（在里面沒有手機），別人看不到我表情，不知是正話反話。現在我也經不去想反話了，但是語言認知方面出了點問題，有些話不知道說出來是好還是不好，表達個什么意思。經常做筆記自己這句話表達什么意思，怕說錯話。 這是我之前提問的。 男,天上飛機有飛機。朋友說小鳥，屬于騙人不？還是開玩笑？我為什么會問這樣的問題？是得抑郁還是焦慮還是精神分裂人格分裂了？還是假精神分裂？坐牢（6個月）出來后長時間想東西就這樣了。 為什么我想成為搞笑的人，在2015年我碰一個很搞笑的人，每個人見到他都是笑的，他一個人幾乎可以帶動全部人，十個人不管男女都有九個和得來，我搬一個空紙箱，他就說，這么重的東西都搬得起來啊這么重的東西都搬得起來..他表情是很豐富很搞笑的那種，他在玩撲克玩一兩塊錢一把，跟他說話。他說別吵，我玩很大的！ 還特認真，他是超搞笑那種人，騙人的話在他口里出來就是搞笑的意思。 以前進沒進看守所時候很低調很能說話到處是朋友。出來后不知不覺高調了，別人告訴我的，現在我要做回以前低調那個我，可是想不起來以前怎么跟別人快速成好朋友的了，現在也能交朋友，但話少，該怎么辦？而且像我這種情況屬于什么情況？精神分裂嗎？還是假精神分裂？亞人格？焦慮？該怎么辦？

女 性格急躁的原因是為什么。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

男,20歲,心好累，缺愛的人真難活，再堅持堅持，兵役不合格就自殺吧

男 男 為什么想自殘，心里面無緣無故的好痛，就像是被刀叉了一樣，經常想死，感覺這世界上沒人關心，這幾天瘦幾斤，喜歡在黑暗的影子里，我不喜歡跟別人說話，不喜歡在人多的地方，總感覺我是家里最多余的一個不應該存在這世界上，不知道我怎么了，也不知道我為什么有這種想法，自從上了初中，壓力越來越大了，每次考不好都要責罵，上初一的時候經常使用家庭暴力，現在初三了，總擔心中考考不好，我的手和腳已經自殘腫了，我不知道我現在該怎么辦…