女 我今年17歲正面對著高考，可是我不知道我的閨蜜算不算背叛，最后這段時間我管著她課玩手機，不要不聽課，讓她不要上課一直玩手機睡覺，她說我我總向他發脾氣，但是我覺的沒有，讓后她向我提出了絕交，我低頭挽回她，但她都不在乎，她晚上就和當初那些欺負她的，我為了她罵她們，她和那些人和好了，我說我放不下，她說和她沒有任何關系，到現在上課我都會提醒她老師來了什么的，但她連卷子都不愿意給我留，我每天晚上都跟神經病一樣哭，難過，同時，我喜歡上了一個一直跟我聊天的男孩子，但是他好像連朋友都沒有把我當，我每天也因為他的一言一行影響著心情，我很討厭這種感覺，非常討厭，我很害怕。我有了死的念頭 (匿名)

女,女，初三，我小學被同學孤立和語言攻擊了三年，當時真的很想結束自己的生命，每天晚上關了燈都會窩在被子里哭，我恨自己的軟弱，恨自己沒有好的外貌，恨自己沒有好的身材，恨自己沒有好的成績，我的媽媽情緒不穩定，小時候接了一個哥哥的雪糕就被關在門外大罵，這種事發生了很多，我弄壞了東西先吼我，所以我做事都得先跟她說說，吃東西先問問能不能吃，就怕被罵，我在自己家都小心翼翼的，我爸爸跟個木頭一樣，我摔倒了他還在看手機，一點都不管我，總是撒謊，答應我的總是辦不到，也會吼我，所以我遇到事情不會跟他們說，我怕換來的不是安慰而是一頓大罵，有時候跟她們說話事都沒有說出口就淚目了，他們說愛我，可我真的感覺不到，刀子嘴豆腐心，真可笑，傷人的話都是他們說出來的，刀子嘴豆腐心不就是給自己找借口嗎？我現在變得高敏感，淚失禁，腦子特別空，厭學，不想活了，有時候總是會崩潰，我哭他們說我矯情，他們懂什么，他們從來沒有深入的了解我，他們在我最需要保護最需要被愛的時候給了我最大的傷害，我現在真的不知道該怎么辦了，我想死我想哭，沒人理解我，沒人會陪著我，沒人會不離開我，有時候我都覺得自己心理不正常，很想把人給殺了，很想控制別人，我想讓別人永遠愛我，我現在該怎么辦啊，我好迷茫，我好無助

女 您好 我是個女生 我今年19歲 在社會上打工 我想說的事關于我和我朋友鬧掰的事 我心情很煩 上學的時候我有很多同學 朋友 只到踏路社會 我結交到第一個朋友 她是個善解人意 非常要好的女孩 她特別主動 主動把我當朋友 只不過我們之間發生了一點小事 因為她家里出了事 所以她也很少跟我聯系 因為我這人愛多想 愛胡思亂想 我以為我在網上跟她說話 她都不理我 就以為她不要我這個朋友了 就拋棄我了 是我愛瞎想 所以我每天都在網絡糾纏她 她不喜歡被人糾纏 可我卻還是每天糾纏 煩她 我只是害怕她不要我 她說我不理解她 直到今天 她把我刪掉 她說我倆不適合做朋友 但是我很傷心 我心里很難受 因為我知道我錯了 我應該學會理解她 學會安慰她 不應該每天在她心情煩的時候我來煩她 我心里特別難受 失去一個好朋友甚至比失戀還難受 我在乎她 真的好在乎 如果在給我一次機會我愿意放棄我尊嚴 來讓她原諒我 (匿名)

女,17歲,從前很絕望，自己的思想與大眾不同，父母也無法理解，還硬要糾正。當時覺得自己很痛苦，像是被時代拋棄了。后來有一個認識一年的網友安慰我，和我說了她的想法，當時我像是看到希望的曙光一樣，她和我的想法差不多，讓我覺得被拋棄的人不止我一個。我視她為知音，我對未來的規劃有她，我甚至覺得沒有她我活不下去。因為只有這么根救命稻草，我特別珍惜，我知道把希望全部寄托在一個人身上不好，但我控制不住，總是患得患失。她跟別人說話的態度跟和我說話的態度差不多，我總是在猜疑她的那些話都拿來哄過誰，我想清楚地看到自己在她心里的重要地位。事實上，我對她來說就是眾多朋友中的一個，每個人地位都一樣。我心里挺不平衡的，可能有點自尊吧，還有就是待在她身邊就會忍不住生氣她對別人態度親昵，所以就離開她了。我想她會過得比我好吧，她身邊那么多朋友而我差不多是只有她一個了，我不想煩她束縛她了，想著自己不過是回到以前那樣一個人的日子，緩緩就行，結果夢里全是她。她讓我多交朋友，不要把自己封閉起來，可是我已經不會交朋友了，表面玩的好的人很多，但總是覺得心里很遠，表面朋友誰都可以交，情商高一點別人就會過來跟你做朋友，可是靈魂上的朋友根本就很難找到。即使是當年覺得和她思想上契合，現在我們都變了，誰也不能理解誰了。所以，該怎么交朋友啊…對世界甚至是自己已經感到很絕望了 (匿名)

女,13歲,在學校跟閨蜜鬧掰了，那時候正好因為父母和老師的謾罵，就漸漸失去方向了，總是覺得自己很不甘心與閨蜜絕交，不明白自己的心里到底在想什么。沒有人來幫助我詢問我，我就一個人渾渾噩噩過了一年，一年后我媽發現我的問題很嚴重了，帶我去醫院，但后來我媽又沒有放在心上，我就只能又一個人扛著，扛著同學的笑語，父母和老師的罵聲過了一年，現在已經過了兩年了，還是走不出來，自傷行為越來越嚴重，難受也是一個人悶在房間里扇自己巴掌，撞墻，一下子吞很多藥，特意藏了把刀在床下面，藥已經吃了一年多了，但是感覺沒用，我還是沒有動力，現在情況更糟糕了，不想在活下去了，現在所有人對我都很好，但我還是覺得心空落落的，那些好都來晚了，我都自己扛了兩年了，不需要他們來對我好了。現在整天待在家里，不想出門，一下很開心，又突然很難過想自傷，現在已經不明白最初的我為什么會走到這條路上了 (匿名)

女 我是一個初中生，去年十月我母親去世了，我還有個妹妹，我妹妹都不聽我的話，天天和太吵，我發現我越來越討厭她，管他她也不聽，我就很心煩，加上學習的壓力，再加上在學校友誼的這件事，我喜歡安靜，在學校我很想一個人走，因為我覺得交朋友很困惑我特想有一個我自己的家，就我自己我總覺得這個世界對我很不公平，別人的18歲和我的18歲很不一樣，我想過自殺，可我太害怕了，我不敢，我現在不想回家也不想上學，我也不想看見我的那些朋友，我朋友她就極端，我不和他走，她就語言攻擊，他和別人說話，我都沒生氣，我和別人說幾句，他就生氣了，她需要一個很大的存在感。我還老和我爸吵架，都是因為我小妹，你說我應該怎么辦？ (匿名)

女,19歲,覺得自己什么都不對，做啥都不好，不像別人有好友，不像別人可以有那么多人喜歡，是個人都比我好，不想出門，不想繼續上學想一個人呆這，一個人又會莫名其妙的煩和難受，一難受就扣自己手，打自己頭，真的不知道該怎么辦，之前去醫院醫生說我沒什么只是低潮期，我現在都在懷疑是不是其實是我自己在作導致的，不好看，或者說丑，還胖，還不聰明，說我什么專業分數不低都是之前學過才會，感覺自己像個神經病一樣，有時候莫名其妙發脾氣，又不能發出去，和舍友也關系不好，別的同學都說她們人也很好為什么就是關系好不了，有時候有些事想和家人說像是被堵了嘴一樣說不出來，說出來了，就是去找你媽，我都說了我媽請不了假還是去找你媽，我真的不知道怎么辦了，我不想自殺，但是我想過為什么病死的，車撞死的不是我，那樣會不會輕松很多 (匿名)

女,13歲,我的天我要瘋了，2020下半年我上的初中一開始就不是很想交朋友的，可偏偏一群人就死不要臉的來找我莫名其妙還認了個閨蜜她們缺愛吧！做朋友我也不說啥了，一群人素質還極低背后搞小動作都搞到我這來了我找他們惹她么了！有病！那個學期我TM因為他們不知道哭了幾個晚上連藥我都磕了兩盒了沒死成還要繼續沒他們煩！好不容易放寒假了我以為我可以安靜一會了，可我忘了家里還有一群哪我當擋箭牌的爸，媽，哥。煩死每天被罵，被打我都被打瘋了，我現在只求一死求求上帝給我這個機會，我已經好久都沒有好好睡過了也沒有安心的過過一天了。我真的撐不住了，2021沒有特別的愿望了，只希望下課沒什么事那群人不要老找我就好了，我現在每分每秒都想哭。 (匿名)

女 我是高中生，有一個關系很好的異性朋友，這幾天我心情不是很好，每天表現得都很喪，他告訴過我如果我再這個狀態的話就讓我不要和他說話了，就在他說后的第二天我還是很喪，結果現在不理我了，我該怎么辦？ (匿名)

女,我活著很累，做什么事都累，就連爬樓梯都覺得累，剛剛和家人吵架了，心情很狂躁，家里人甚至叫我去死，我不知道該怎么辦，好想死，我只是個17歲的女孩啊 (匿名)