女,18歲,我覺得我就是一個廢物我怎么辦? 十八年了，我就覺得我活著就是一個錯誤，我呢，今年失常發揮考上了不想考的大學，然后我現在覺得活著很累，而且我不如以前的力氣大，以前我經常幫家里扛水，現在我就是擦個地都能累的不行，而且我覺得我每天活的提不起精神，記憶力下降得特別快。 我從小是爺爺奶奶看大的……那時候爺爺上班，爸爸媽媽工作也很忙，我們幾乎很晚才能看見，我奶奶從小把我關在家里不讓我出門，而且說話不許我大聲，除了學習的事會鼓勵我其他都會否認我，但是她不是那種重男輕女的人，對我很好，但是由于我和外人接觸得很少，所以我不愛說話，行為舉止異常，而且我從小性格孤僻怪異，她反對我競爭班委和好學生，我直到現在都有她身上的影子，我真的相當痛苦……而且小時候我總是挨欺負，就是因為我性格軟弱，她告訴我要和別人好好相處，但是這也怪我，誰讓我不勇敢，而且我就是一件小事都會顧慮很久……我多想體會那種義無反顧的拼搏時光，可是沒了……我的高中毀了，我的大學毀了，我覺得我的人生有什么希望，有什么意義所在，如果我爸爸媽媽還有一個孩子我應該早就跳樓死了……因為我是唯一的孩子我不敢死，我知道我中考高考失利，是因為我總是顧慮太多，給自己的壓力大過努力，而且我從小就會看眼色，她常常搞得我不自在，我一說話就盯著我導致我真的說話不自在……我什么都干不好，然后在高中就被室友冷暴力，最重要的是我現在分不清我是對的還是錯的，我從來就分不清，我不覺得我可憐，我恨，我討厭，我恨那些男生，正是如此，我從小到大都沒有搞對象，也就是早戀，不可能，當時我印象很深，后來性格慢慢模仿他人就覺得差不多有點意思了。但是沒有，自卑感與日俱增，我害怕，我當時想考一中，但是我退縮了，至今我不后悔我不努力，我后悔的是我的心理素質，我每天奮斗一天，然后痛苦，質疑自己一天，我要用很長時間讓自己平靜下來，我很累，所以嚴重影響我的學習和生活，我干什么都不由自主退縮…… 請問有什么辦法改變性格嗎？還有，請問我可以吃什么藥來緩解一下?我害怕我真的跳樓怎么辦，求求大家救我一命吧。

女 想知道自己有沒有抑郁癥，家里三個孩子，最小的是弟弟，我排老二，家里重男輕女，沒有我之前爸爸在部隊工作，為了要兒子，才懷的我，第三胎有的兒子，因為這個爸爸工作沒有了，剛出生時聽他們說想把我扔掉，不過我姥爺不讓，他們平時不是很避諱說這個事情，每次說起來沒扔掉我都感覺特別惋惜，小時候我比較淘氣，貪玩，不喜歡學習，每次都會打我，說我。記得初中吧有一件事我印象特別深刻，我長得不漂亮，眉毛尾部有很多的小痣，密密麻麻挺難看的，我本身也不好看，大臉蒜頭鼻凸嘴，小的時候家里也沒有少嘲笑我，有一次我和弟弟發生爭執，他的拳頭直接照著我的嘴懟過來了，他只比我小兩歲，嘴當時就腫了，我疼的哭了，我爸我媽，我弟都看著我笑，我媽還說我猿人，我弟就在我旁邊大聲的叫我猿人，說真的我一輩子都不會忘記，當時我真的想死，這都不是我第一次想死了，太多了說不清，我特別自卑，那時我特別需要朋友，村里有的女孩可以一起玩，我媽總是限制我不讓我和她們一起玩，說她們的各種不好，她討厭她們，但是我不管，只要有人和我玩就好。現在大學畢業了，大學里面因為一件事情背了個處分，我心思重沒和幾個人說，之后感覺越來越沒有意思，想起這件事心里就非常難受，畢業后工作了家里介紹的在北京，家里是天津的，大學也在天津上的，這一年的工作我非常的孤單，除了工作上就基本不和別人交談，干了16個月，周六日除了公司活動個要求沒有出去過，不想出去，不想和別人說話，感覺全世界只有以及那就太好了。而且工作中總是擔心出現問題，其實我知道沒啥事但是只要一想到，我就容易想歪，心里非常難受，精神壓力很大，我終于受不了辭職了，跟家里說想考教師招聘，家里也挺支持的，但是她們每天逼我學習從早上7點半想讓我一直學到網上10點，看我不學習就會一直說我，一直說一直說，他們越說我越不想學習，昨天終于爆發了我說我去找工作行了吧，我想找銷售，我之前干的是營業助理，偏技術，但是我心理受不了，我的專業自動化，當時女生很難找工作，一年了也干不了這個專業的工作，我爸爸就說當年就不應該讓我上大學，覺得我這個人不行，什么都干不了，確實我是不行，我感覺學什么都沒意思，我其實特別想學美工的但是和我的知識差距很大，他們就會諷刺我，我覺得特別痛苦，我現在沒法和他們說話，一說話就是吼的根本就控制不住，而且我平時不和他們說工作的事，他們一逼問我就肯定情緒失控，我現在感覺自己什么也不會，活著沒意思，不想和人交流心里的想法，沒有興趣學東西，稍微有一點不順心的事都能想到死，我根本控制不住，各種死法能想一整天，我很無助。

女 我不需要你們回復我什么的，我就是想發泄一下，因為我不知道該和誰說。我是個又丑又胖學習又不好的死胖子。經常給我媽添麻煩。他們兩個離婚都是因為我，全都是因為我。所有的一切都是我自作自受。我想死又不敢死。道理我都懂。我也知道要努力學習，可是我就是這么垃圾啊，學不進去啊。我就是個爛人我能怎么辦。什么抑郁不抑郁的我就是該死了。我這種人有什么資格在這矯情。 (匿名)

女 難受，不知道源頭在哪。想怒力 當回到家里只想看手機，什么也不想干 經常有很奇怪的想法（同學叫我保管手機，我一直想把他砸地上，但是還是很好的拿著）玩刀。情緒很怪。不想出去，想跟人說，但是不敢。怕老師，怕同學。想死，但是又想到這樣，我又不負責，拖累了身邊人。別人干什么都比我好..... 很亂，不知道說什么。一些生活更艱苦的人都活得那么開心，拼命的去努力。我就像個傻子，這點困難都克服不了。我就是個廢柴。想哭想死，但是我沒有這個資格。至少別的想死的人有才華，有長相，有聲音。而我什么都沒有.......因為是佚名，所以我終于說出來了，只想維持這個現狀，一個人活著。但是很想說出來，我也不慘，（比我慘的人都在努力生活）不知道為什么會出現這樣的想法 寫的真的很亂，謝謝每一位看下來的陌生人，是看到別人評論知道的這里 (匿名)

女 我因為自身原因從小就有自卑的感覺，什么都不如同齡人，什么都不會，疫情期間網課更是聽都沒聽，作業抄都懶得抄，成績一落千丈。最近幾個月爸媽不停吵架，因為負債累累鬧離婚，各種“你趕緊把成績提上去不然遲早大街上餓死”我也左耳進右耳出。現在像個廢人一樣什么都不會什么都不做，對什么東西都沒興趣，唯一能讓我開心一點的就是和沙雕網友聊天，導致近視更深（聽起來是挺可笑）。我可以感覺到身邊的人他們對我態度的變化越來越差，父親明著告訴了我所有親戚怎么怎么討厭我，叫我再這樣下去就休學，但是我嘗試過改變，卻依舊是行尸走肉的生活。我覺得自己就是個累贅，我不存在他們會輕松很多。第一次跟自己以外的人說這些莫名其妙的話，感覺蠻…奇怪。總感覺我太矯情了，我怕告訴別人的時候他們也這么想，但我實在頹廢的難受，有時候會自己一個人哭兩下。沒有人需要我從來都是我拖著人家，我想過安靜的離開，但到關鍵時刻我又怕了。這樣下去太難受了遲早要被所有人唾棄，我希望有人能拉我一把，又怕被熟人嫌棄矯情…害如果我從來沒出現過多好，活著浪費空氣。 (匿名)

女,感覺自己什么都做不好，學習學不好，連唯一的好朋友也跟我鬧掰了，我就是個廢人，父母對我都失望透了吧…… (匿名)

女 感覺自己真的很垃圾…… 父母老師同學都在辱罵指責自己…… 現在只有自殘才能明確地感覺到自己還活著…… 但是很可笑，因為怕痛，所以也不敢下重手。 身邊有人不小心看見了就都說我作……

女 我覺得自己好垃圾，廢物。越來越傻了。要朋友沒朋友，要什么沒什么。說一說我現在的狀態的吧，每天都是一個人玩著手機看看直播，每天凌晨五六點左右睡覺，中午11點到12點之間起床，刷牙和洗頭發都很少。每天都希望自己能夠找到一個堅持下去的夢想或者目標，但沒2天就老樣子了。說句實話我沒有朋友我圈子很小，基本上就我一個人，我不愛和人說話，但我很尊重別人，從來不想傷害別人。我總感覺我是最差的那個，因為我不愛說話，也不知道說什么，不知不覺就會有點難受，我在外面都是屬于那種比較安靜的那種，有人說我孤僻，有人說我性格隨和，以前那些和我相處過的人都認為我是那種孤僻而安靜的老好人。家境貧寒，父親去世，母親沒工作而家暴的環境下，我同時也害怕失去，也是從那個時候開始了思考人生，開始了我的痛苦之旅，剛開始談戀愛的時候我好驚喜，不敢相信這些是真的，后來出了一些矛盾，而自己卻像個木頭人一樣，還有像個小孩子那樣，做一些傻事，分分合合好多次，后來真的分了，他竟然和我分了還罵我長相超出人類的極限了！我先前是個很愛好學習的學生，成績也不錯。后來感覺每天渾渾噩噩，也不知道怎么過來的，這種狀態持續了四年左右，初一期末的時候沒考好，可以說大失所望。所以我現在發現自己失去了人生目標。每天都不知道為什么活著，性格也越來越孤僻，我之所以要說初中那段事情是我感覺初中是我人生的一個分割線，以前天天不想什么開開心心，現在多愁善感，天天好痛苦。我自己的表達能力不好也不知道你們看的明白么，不好意思哈。 我就是覺得我現在的性格不好，每天過得都不是我想要的，但我卻不知道自己想要的是什么，我希望一個新的開始，但是每次都是開始2天就沒有了，我覺得自己好垃圾，廢物。越來越傻了。要朋友沒朋友，要什么沒什么。對了補充一下我和母親關系不好都被迫從自家被趕進外婆家小平房了，我卻起不了任何作用，我從來都沒有一個家的感覺。每次回家空空蕩蕩的自己一個人不知道干什么，我也沒弟弟妹妹。有時候真的不想活了，但我害怕外公外婆傷心。還有這個世界是多么美好，我卻不知道美好在哪里 (匿名)

女 我從上了六年級開始，就覺得所有都變了，之前沒有感到那么難受，從今年3月初開始，對任何事都提不起興趣，開始有自殘行為，自殺行動，每天都有淚就下來，崩不住，這幾天記憶力下降了，明明已經組織好話了，可到打字時總是不聽大腦指揮，從4月中旬開始出現幻覺，現在已經影響到我的生活了，我曾經試著給我父母說，可他們不在意，我父母在我很小時就離異了，我和我母親一起生活，現在還變得易怒，已經影響到我的生活和學習了

女 現在心里壓力很大，每天都很壓抑，在學校表面平靜但是心里像是有個人大哭，總是一會安靜一會鬧騰，家里父母總吵架，我真的不想念了，網課都沒聽之前成績還很好，每次一聊天他們總是問學習，逐漸我就不總跟他們溝通了，現在他們說我不說出我的想法，我怎么說我說了他們也不會接受，我真的好累好累，我想去死，但是我從網上認識了好多朋友，他們真的是我唯一的希望，我媽總說網上的人都是現實中的廢物，我真的真的好恨，現實真的沒什么可給我希望的，我在家里感受不到一點溫暖，他們剛才還在電話吵架，我感覺我快瘋了，我真的好難受。 (匿名)