女,12歲,我叫lhm，現在是七月三十，時間凌晨一點四十四分。我開始迷茫，我想知道人到底是為了什么而活，人為什么會出現在世上，既然人的盡頭只有死亡，那為什么不早點離開呢。這樣，那些痛苦的人，或許就不會再痛苦了。人活著的意義是什么，就因為她是長輩，我就一定要聽她的嗎。我在好好的和她解釋和她說話，在她眼里，全永遠都是頂嘴，我想死，我想離開，我覺得我就撐不下去了，就算生了什么病也不想和她們說，就讓我病死吧，享受最后的一次痛苦…但是我還有朋友，我想遠離家人，我不想離朋友，但是我的朋友，他們每一個都在我的背后說著過分的話，我沒有媽媽…沒媽崽…我告訴你，她長得不好看就算了還那么作。我不知道我做了什么，我也不知道我為什么會變成這樣，我就算是心理有問題我也不敢告訴他們去醫院看，我就算有什么病也不想告訴他們，看了又怎么樣，知道了又怎么樣，他們嘴里或許只會說:一個女孩子那么矯情干什么，什么病，你整天待在家里你不生病誰不生病，我們這樣做都是為你好，你看看人家，你看你表姐，整天笑哈哈的，你呢，整天就待在那房間里不知道干什么，臉上沒有一點笑容，整天在那里看手機。或許，我再怎么努力他們也看不見，他們好像只看得見我的缺點，只看得見別人的優點，我就像被他們故意分類了一樣，我永遠都是他們眼中的“不可回收垃圾”。什么也做不好，很愛哭，說幾句就在那里哭。你那不是說了幾句，你說了我整整三年，朋友再多又怎么樣，又有幾個是真正的和我交朋友呢，如果我是啞巴就好了，或者就讓我變成聾子吧，這樣我就聽不到他們對我說的任何話了我腦海里不會再浮現那些話了。我什么都沒做，那他們為什么會這樣對我，我的努力他們好像永遠看不見，我能怎么辦。我已經開始不想社交了，少說一些話，少一些麻煩，可能，我真的不應該說話吧。現在時間是凌晨兩點零四分，她開始不停的使喚我，說我只會待在房間，我待在房間里發呆，或許總比你待在那四人一桌的賭博好。我并沒有歧視什么，放假，難道不是讓人放松在假期快樂的嗎，我也不想在假期死去，我死了，會不會被更多人的人辱罵，如果我真的撐不住了，找個好時間，就這樣結束一生吧。 (匿名)

女,17歲,高二高三這兩年，我一直在想，人活著到底是為了什么，為什么還活著，你能做什么，能給社會帶來什么貢獻，為什么要帶來貢獻。活著，也會給別人帶來麻煩，特別是家人，我覺得我不值得她們對我這么好，我就是個敗家子，天天啥事都沒得干的，還花她們的錢，并且，我覺得我償還不起她們對我的好；對于朋友也是，我脾氣明明那么差，我自己都看不懂我自己，忍受不了我自己，可是她們很多時候就是會讓著我，何其幸運，可是我配得上嘛，是的，我不配。 有時候我還在想，人為什么要努力，萬一有一天突然就因為什么si了呢，那好慘啊，之前看到一個新聞，一個大學讀法的畢業生，那一天，是他上班第一天的日子，可就因為一場意外，他離開了…多么悲哀，自己努力那么多年，結果呢… 生老病死，我們都無法改變，你永遠都不知道明天和意外那一個先來……所以，我很害怕，這也成為了我生活中躲避的一個借口…… (匿名)

女,21歲,人啊，到底是為了什么而活著? 我應該是沒有抑郁癥，但是每天都想著怎么去死，活著的每一分一秒都很煎熬，雖然有的時候會因為一些壓力加劇自殺的想法，但平靜下來后這種想法并不會消失，而是讓我更堅定的想死，并且考慮了很久 偶爾會因為今天有好玩的游戲、某某生日死了太晦氣等等熄滅這種想法，但日復一日，壓抑過后反彈更厲害了，我以前只是一時悲觀有這種想法，現在是深思熟慮后還是想死 活著好像沒有什么意義，游戲也只是一時的快樂，空洞的活著究竟是為了什么，每天只是干了一點點活就覺得身心疲憊 好想死啊，可是死在我姐家是不是太晦氣了，我姐對我挺好的，而且嚇到小孩了怎么辦，唉，好難啊 每天都在糾結，每天都比昨天更悲觀一點，這樣下去我不知道能堅持多久，如果有一天情緒突然爆發，我自己都控制不住，我藏著一把刀，沒人發現，這是我給自己留的，我可能在期待著死亡 其實我也勇敢過，有一次情緒失控時，對哥哥和媽媽說過我的想法，但沒有人把這當真，都說我小孩子脾氣，對啊，我就是小孩子，大人的世界好麻煩啊，社交對我而言太難了，我好想當一個啞巴，這樣就不用為了別人的一句話絞盡腦汁了 回顧我的人生，就是一個大寫的失敗，從小學到現在高中畢業了，卻只有一個算是朋友的好友（怎么說呢，說的上話，但就算她再也和我玩我也沒有任何感覺），在學校還有同學可以應付，畢業后就成了孤島。除了父母，不管和誰說話，嗓子就和啞了一樣，甕聲甕氣的，在父母面前也是，習慣性撒嬌，不表現出任何負面情緒，不暴露任何想法 好累啊，日復一日的活著，究竟有什么意義。 說實話除了爸媽，我什么都可以不要，瘋起來爸媽也可以不要，嘖真煩 我想活?應該吧;我想死?也對 (匿名)

14歲,說實話我這個想法已經兩三年了，為什么人要活著，我也看了網上那些帖子，但我感覺他們那只是在編，為什么我媽總是批評我，為什么我那么懶，為什么我學習變得這么差了，為什么有的人總是拋棄我，為什么要活著?活著有啥意義么？我也知道自己錯了，但就是不知道為啥，不想改，不想干，我感覺自己的生活沒意義，我很懶，也改不掉，我是真的不想活下去了！我受夠了！ (匿名)

男,13歲,認為一切都是一個循環，我們走自己的劇本，沒有意義，你有沒有想過自由，無憂無慮，當年發現的時候，你會發現，每個人都會死，你留在世上的東西不在了，有什么意義呢，你覺得這輩子有個好工作養活一家人終要，你知不知道這就是變相的續命，人生是痛苦的，是人這輩子注定是這樣，比如坐著面前的是心理醫生，嗯，明白？你們是為了什么，人生本玩意義，要的是快樂，你們把心理醫生視為一種職業，我感覺麻，這更是一項興趣愛好。 (匿名)

女,13歲,好的，2021年5月21日，晚上20：46分，我想離開的第八次… 有人說活著本就是意義，那我現在活著，也沒有發現什么意義啊。還有人說，堅持住，人生很長，會遇到很多事，遇到挫折也總是難免的，但是堅持不是那么容易啊… 想過很多次了，我活著是為了什么，可能是，我那十個不可能完成的愿望吧。 聽說人死了可以去到二次元？如果是真的，那我也不會害怕死亡了。 今天晚上的天很美啊，但是誰又會去看呢？天空也是孤獨一人，我不也是一樣嗎？ 拿著刀坐在廁所地上好像是第三次了吧，感覺沒有那么怕了。 ………… (匿名)

女 人為什么要活著，有什么意義嗎，什么大道理我都懂，可這些有什么用呢？什么過程最重要、什么活著就是美好的，呵！我一直在想如何自殺，可是我怕疼，我怕父母痛苦的表情，所以我不敢死，我想著等以后父母不在了，然后我就可以去死了。現在的我最想做的事情是去蹦極，想去感受一下臨近死亡的感覺，那一定很美好。不知道為什么意志一直這么消除，但卻在見到朋友、同學之類的人時卻反射性的揚起嘴角，這已經成為了條件反射，即使內心再難過，卻總是在朋友面前嘻嘻哈哈，就好像一直沒有傷心過，朋友也因此覺得我是一個沒心沒肺的人。在我想要和別人傾訴感情時，卻一句話都說不出來，感覺腦子一片空白，明明心里有好的話卻一句也無法講出來，就感覺什么東西在阻擋我講話。所以我開始把所以事情藏在心里，可能是我忘性大，什么事都記不住了，可那份情感卻一直壓在心里，好難受。我想釋放出來卻不知道怎么辦，連哭都無法解決。 (匿名)

男,17歲,或許對抑郁的青年有些作用。 在同齡人當中，與幼稚的旁人相比，他們簡直遜極了!我們思考生命，思考自己的存在價值。我不怕死，但這并不說明我有多大的勇氣，只是死亡可以讓一切一了百了，不讓自己再受苦受累。我當然可以選擇去死，。但這里還有我愛的人，有愛我的人。試想世界這么大，為什么就容不下一個我呢?既然人都會走向生命終點，早死晚死都會死，所以這些痛苦還得了什么？都是空。我們能有意識的活在這個世界，也挺難得。 在茫茫的人海中，有很多奇跡，有很多機會，有數不勝數的事情可以做。當你認真去生活，不斷地努力，不斷地去提升自己，你就會發現，世界雖不完美，但它并不會對你造成什么傷害，當你不再去苛刻地要求自己活著，你也許會體驗得到世界的精彩。世界那么大，相比與人，太渺小太渺小了。 人的一生有數不勝數的困難和痛苦，也會有很多很多我們不舍的，愛的事情，雖本意上，人生不可能一帆風順，但我們，我們仍可以控制，管理自己的一生。讓它充滿幸福 我不要求你一定活著，但我覺得以前的你不是這樣的!你經歷的東西，它真的不能過去嗎？如今像是面對一個敵人，未知的敵人，它奪走了原本屬于我的東西。我一定要奪回來，屬于我青春的樣子。我絕不放棄，盡我所能，傾我所有。直到生命逝去。 (匿名)

男 我48周歲了，上班族。近一年多吧，發覺社交交往有問題。最常見的就是比如應酬喝酒，和領導，陌生人，就緊張，手抖，舉杯抖得厲害。但是和哥們沒有。

女 新學期換了新的同桌，不知該怎么和他相處？”“和同桌比起來，他什么都比我好，我很自卑”……新學期開學后，尤其是入學新生普遍存在著焦慮不安、孤獨等癥狀。如何使新生在盡可能短的時