女 人為什么要活著，有什么意義嗎，什么大道理我都懂，可這些有什么用呢？什么過程最重要、什么活著就是美好的，呵！我一直在想如何自殺，可是我怕疼，我怕父母痛苦的表情，所以我不敢死，我想著等以后父母不在了，然后我就可以去死了。現(xiàn)在的我最想做的事情是去蹦極，想去感受一下臨近死亡的感覺，那一定很美好。不知道為什么意志一直這么消除，但卻在見到朋友、同學(xué)之類的人時(shí)卻反射性的揚(yáng)起嘴角，這已經(jīng)成為了條件反射，即使內(nèi)心再難過，卻總是在朋友面前嘻嘻哈哈，就好像一直沒有傷心過，朋友也因此覺得我是一個(gè)沒心沒肺的人。在我想要和別人傾訴感情時(shí)，卻一句話都說不出來，感覺腦子一片空白，明明心里有好的話卻一句也無法講出來，就感覺什么東西在阻擋我講話。所以我開始把所以事情藏在心里，可能是我忘性大，什么事都記不住了，可那份情感卻一直壓在心里，好難受。我想釋放出來卻不知道怎么辦，連哭都無法解決。 (匿名)

女,21歲,人啊，到底是為了什么而活著? 我應(yīng)該是沒有抑郁癥，但是每天都想著怎么去死，活著的每一分一秒都很煎熬，雖然有的時(shí)候會(huì)因?yàn)橐恍毫觿∽詺⒌南敕ǎ届o下來后這種想法并不會(huì)消失，而是讓我更堅(jiān)定的想死，并且考慮了很久 偶爾會(huì)因?yàn)榻裉煊泻猛娴挠螒颉⒛衬成账懒颂逇獾鹊认邕@種想法，但日復(fù)一日，壓抑過后反彈更厲害了，我以前只是一時(shí)悲觀有這種想法，現(xiàn)在是深思熟慮后還是想死 活著好像沒有什么意義，游戲也只是一時(shí)的快樂，空洞的活著究竟是為了什么，每天只是干了一點(diǎn)點(diǎn)活就覺得身心疲憊 好想死啊，可是死在我姐家是不是太晦氣了，我姐對(duì)我挺好的，而且嚇到小孩了怎么辦，唉，好難啊 每天都在糾結(jié)，每天都比昨天更悲觀一點(diǎn)，這樣下去我不知道能堅(jiān)持多久，如果有一天情緒突然爆發(fā)，我自己都控制不住，我藏著一把刀，沒人發(fā)現(xiàn)，這是我給自己留的，我可能在期待著死亡 其實(shí)我也勇敢過，有一次情緒失控時(shí)，對(duì)哥哥和媽媽說過我的想法，但沒有人把這當(dāng)真，都說我小孩子脾氣，對(duì)啊，我就是小孩子，大人的世界好麻煩啊，社交對(duì)我而言太難了，我好想當(dāng)一個(gè)啞巴，這樣就不用為了別人的一句話絞盡腦汁了 回顧我的人生，就是一個(gè)大寫的失敗，從小學(xué)到現(xiàn)在高中畢業(yè)了，卻只有一個(gè)算是朋友的好友（怎么說呢，說的上話，但就算她再也和我玩我也沒有任何感覺），在學(xué)校還有同學(xué)可以應(yīng)付，畢業(yè)后就成了孤島。除了父母，不管和誰說話，嗓子就和啞了一樣，甕聲甕氣的，在父母面前也是，習(xí)慣性撒嬌，不表現(xiàn)出任何負(fù)面情緒，不暴露任何想法 好累啊，日復(fù)一日的活著，究竟有什么意義。 說實(shí)話除了爸媽，我什么都可以不要，瘋起來爸媽也可以不要，嘖真煩 我想活?應(yīng)該吧;我想死?也對(duì) (匿名)

男,好多話想說，好多話要說，好多話不懂怎么說，好多話不懂說什么，好多話不懂給誰說。 今天明明是愉快的一天，但不知道為什么，反而更加讓我覺得，活著沒有什么意義，其實(shí)迄今為止，我都不知道一個(gè)人一直活下去的理由是什么，當(dāng)我的手靠在班車的窗臺(tái)上的一瞬間，看著前座的閨蜜，我的神志有那么一瞬間的恍惚。感覺一切都在夢(mèng)里，好像，這些都不真實(shí)，可能只是單純的覺得這些美好的東西不應(yīng)該屬于我，所以，后面越開心，我的心里就愈加難過，就是一種很難與跟別人去言說的感覺，因?yàn)槲业膬?nèi)心都感覺很別扭，我有嘗試去問她，人活下去的意義究竟是什么，她其實(shí)沒有正面的回答我，她戲說活著沒有意義，又改口說是玩笑，只是說怕疼，其實(shí)我也不知道，她究竟哪句話是真的？我感覺我的心理疾病越來越嚴(yán)重了，是認(rèn)真的，但這些話我不會(huì)再和別人說，因?yàn)檎娴暮艽溃鴰缀螘r(shí)，我也是個(gè)多愁善感的人，想要分享我的生活，但正如我們一直所說的，其實(shí)別人根本不在乎，你心里想的是什么，沒有人會(huì)像你想的那么關(guān)注你，所以我常常會(huì)想，如果我死了，會(huì)有幾個(gè)人能記得我？ 我當(dāng)然是怕死的，我還怕黑，怕鬼，怕疼，怕孤獨(dú)，怕沒有朋友，怕沒有親人，怕漂泊遠(yuǎn)鄉(xiāng)，怕回不去故鄉(xiāng)，像我這樣的人，活得好像也挺累的，他們都說人人都活的很累，是啊，大家都很累，家家有本難念的經(jīng)，我現(xiàn)在始終想不明白，從高樓大廈上跳下去的他們，是想開了還是沒想開，我常常在想，買了保險(xiǎn)，然后在路上出事兒，那可能是我最期盼的死了吧，因?yàn)橘r償?shù)腻X應(yīng)該夠家里人富足的生活，我常常有想反社會(huì)的想法，但我又不想影響社會(huì)穩(wěn)定，很多時(shí)候，我覺得小時(shí)候的一個(gè)算命師給我算的面像是在開玩笑，他說我鼻梁如此之直，行事必然極端，若非衣食富足，平步青云，必作奸犯科，幼時(shí)不信，猛然回頭，倒也說得無錯(cuò)。 現(xiàn)如今支撐我活下去的理由也許只剩那幾個(gè)我給自己定下的愿望吧，但我總想著照這個(gè)勢(shì)頭下去，我可能撐不到那時(shí)候了，越來越覺得生活沒有意義，平時(shí)所得到的快樂并不足以讓我繼續(xù)生活，無論是口腹之欲亦或是別的東西，就這樣，在一種迷茫的狀態(tài)中不斷的沉浮，想要死亡，偏偏顧及太多，但凡我自私一些，也許會(huì)好受的多。 我也不知道是什么時(shí)候開始，就有了這種厭世的想法，這種想法終究是不好，但我其實(shí)沒有辦法去改變這些，我甚至害怕我自己的心理狀態(tài)被他人知道，也許我的那幾個(gè)目標(biāo)會(huì)被我刪除一些，我現(xiàn)在最害怕的是在我媽還沒走之前，是的，在我媽沒有真正的逝世之前，我就怕我熬不住 (匿名)

男,18歲,hi,晚上好！不知道有沒有人。我總在問自己活著的意義是什么，，在最近一年里總是對(duì)這個(gè)問題感興趣，或許根本就沒有答案吧，至少我現(xiàn)在并不明白，可能是我太小限制了我的想法。。但我身邊的老人也是不明白這些，當(dāng)我提起海倫凱勒時(shí)，他們說那樣活著有什么意思啊？，，他們也像是懵懵懂懂地活到這么大了。我想起我小時(shí)候，不會(huì)在意這些東西，只是想起動(dòng)畫片就興奮，和朋友一起出去玩就感到開心。難度活著就是被自己的隨性的意識(shí)帶動(dòng)的嗎？身邊的一切，包括那些老師，雖然人無完人，但我似乎，，只能看見他們的私心，虛偽的面容，， 我不明白為什么要活著，死了又怎么樣？身邊的人死了，很快就會(huì)變忘記，或許不用經(jīng)年，短短一周就可以。就像網(wǎng)上的鹿道森一樣。我不怕死，卻沒有前進(jìn)的動(dòng)力，我不確定自己想到這些頭腦是否是清醒的。我頭好痛，，， 我的班主任曾經(jīng)和我說未來會(huì)有很多很多好朋友，事情，不用急， 我還在等，也可能是我想多了。 謝謝你看到這里，晚安嘍。 (匿名)

女,有時(shí)候也想怎么才算活過?不能像哪吒重生里面的李云祥，也沒有勇敢的救過人， 其實(shí)，要求不高/只要我能迅速地救一個(gè)或幾個(gè)想活的我認(rèn)為該救的人的生命，我覺得我也可以死得其所了。 活著，大家都覺得這世界很精彩嗎？為啥我沒有一絲眷戀，沒覺得不看到什么就很遺憾，就很想活? 我好像很佛系，死了也行，活著也行～其實(shí)活著更痛苦 如果非要活，總覺得是不是得說點(diǎn)什么轟轟烈烈的事，比如說在大地震中救人然后借著天災(zāi)恰好去死， 也看不出啥端倪，應(yīng)該說或者最精彩的一刻死了，覺得太妙。 (匿名)

女,17歲,高二高三這兩年，我一直在想，人活著到底是為了什么，為什么還活著，你能做什么，能給社會(huì)帶來什么貢獻(xiàn)，為什么要帶來貢獻(xiàn)。活著，也會(huì)給別人帶來麻煩，特別是家人，我覺得我不值得她們對(duì)我這么好，我就是個(gè)敗家子，天天啥事都沒得干的，還花她們的錢，并且，我覺得我償還不起她們對(duì)我的好；對(duì)于朋友也是，我脾氣明明那么差，我自己都看不懂我自己，忍受不了我自己，可是她們很多時(shí)候就是會(huì)讓著我，何其幸運(yùn)，可是我配得上嘛，是的，我不配。 有時(shí)候我還在想，人為什么要努力，萬一有一天突然就因?yàn)槭裁磗i了呢，那好慘啊，之前看到一個(gè)新聞，一個(gè)大學(xué)讀法的畢業(yè)生，那一天，是他上班第一天的日子，可就因?yàn)橐粓?chǎng)意外，他離開了…多么悲哀，自己努力那么多年，結(jié)果呢… 生老病死，我們都無法改變，你永遠(yuǎn)都不知道明天和意外那一個(gè)先來……所以，我很害怕，這也成為了我生活中躲避的一個(gè)借口…… (匿名)

女 活著的意義呢～看著已經(jīng)被逼的活不下去的人還在努力活著真的想不通為什么明明很累了明明知道人終有一死為什么還不去死呢好想意外能發(fā)生在我身上趕緊結(jié)束這痛苦

女,汶川大地震時(shí)候特別想去參加救援，當(dāng)志愿者那種，就覺得死了最好，就解脫了，而且那樣死也算有意義了，會(huì)覺得很開心。(當(dāng)時(shí)周圍人跟我說我還不夠添亂的，反對(duì)我去）只有我不正常，腦子有病，有這樣的感受嗎？ 當(dāng)別人說希望我去死的時(shí)候，就趕上我心情很壞，就想讓他把我弄死，我就解脫了。真的沒有耐心這么活著，最勵(lì)志的許三多說好好活就是有意義，我怎么沒覺得呢？ 我還是覺得好好活不如死了，一了百了。死了就不會(huì)有痛苦。就經(jīng)常想有誰可以一槍斃了我，一刀砍死我，我不需要他負(fù)責(zé)任，是我自己想死的，我可以證明他是在幫我安樂死。但是又怕沒有死成，的那種痛苦，比如血流不止卻沒死，擔(dān)心跳進(jìn)河里卻沒被淹死的那種痛苦會(huì)不會(huì)很長(zhǎng)。 我不想自殘，沒有抑郁癥啥的我自己覺得，就是單純地想不通人(還有很多其他動(dòng)物），生下來就這么盲目地活著，還會(huì)很快樂，啥事不想，到底是怎么一回事。養(yǎng)的小倉鼠，公的一般都上躥下跳，十分活躍。母的有時(shí)候也像我一樣，有時(shí)候文靜，有時(shí)候也活躍。有時(shí)候看到小貓小狗，也會(huì)好奇和快樂，但只是一瞬。總想到人活著動(dòng)物固有一死，大家鼓勵(lì)別人和自己一樣不斷地活在這世界上到底為了啥？這世界都有多少精彩，值得很多人不想死，就想活著就行!我咋沒那么留戀呢？我覺得活著是負(fù)擔(dān)。自己有負(fù)擔(dān)別人也有負(fù)擔(dān)。而且找不到價(jià)值感，經(jīng)常覺得自己喜歡的都是沒用的(比如一幅我很喜歡的畫或字或木雕或者其他，就看著單純地高興），很多有用的東西卻不能讓我真正高興起來(比如錢，或者其他實(shí)用性的東西)，而且患得患失，有了沒有都惆悵。(沒錢更愁，恐懼活在這世上一天沒錢就秒慫) 經(jīng)常覺著活著沒有什么意義，所有快樂都得是人類選擇自欺欺人，一旦脫離欺騙自己，真實(shí)起來就不會(huì)快樂了。就是感受到活著無盡的痛苦和冷漠，我可以裝作很快樂，也對(duì)別人微笑，但是內(nèi)心總覺得很失落，沒有長(zhǎng)久的快樂，而且經(jīng)常記憶力很差，拼命想也理解不了自己之前的某件事為什么會(huì)快樂。就是細(xì)思則恐，就覺得當(dāng)時(shí)都是傻樂或者苦笑。 。 (匿名)

女,1歲,投訴了學(xué)校的保安，被學(xué)校知道了，明天該怎么去學(xué)校 (匿名)

男,26歲,分手之后才知道身在福中不知福。。知道已經(jīng)錯(cuò)過，但始終放不下 (匿名)