女,我出生在計劃生育抓的很緊的年代，因為是超生的一出生就被寄養在偏遠大山的一個親戚家里，從小就覺得自己是多余的導致性格很孤僻，十一歲回到了父母的身邊，以為自己會過上辛福快樂的生活，怎料生母的脾氣性格不好，每天對我除了罵還是罵，完全感覺不到一絲的溫暖和關心，從小缺愛的我又一次對自己的人生感到失望，好不容易等到自己長大了，好想找個喜歡的人趕快把自己嫁出去離開這個家，可是我卻并沒有遇到自己喜歡的人，那時候老公也在追求我，對我很好，每次去他們家玩的時候都覺得好溫暖，他們家人對我非常好，是我渴望已久的感覺，可我知道自己向往的是這種家庭氛圍而不是喜歡他，和他單獨出去玩的時候我的心很空洞，完全在游魂的狀態中，感覺很無奈，也想分手，后來生病了，很長一段時間一直發燒不退每天躺床上，母親也不管我每天還是出去打麻將，出門前還說了一句讓我徹底心寒的話：你反正是他們家的人，讓他們帶你去看病”，最后是他帶我去打點滴的，病還沒痊愈，他家人就總催我們去拿結婚證，稀里糊涂的還發著燒就和他去拿了證，感覺像做夢一樣，婚后至少有三年時間，都不相信自己已經結婚了，幾乎每天晚上都要偷偷的哭，可是婚已經結了，日子總得要過，三年后小孩也出生了，也就一直這么將就過著，可沒有愛的婚姻真的很煎熬，看到恩愛的人會特別特別的羨慕，會忍不住落淚，個人感情沒有寄托，會覺得很空洞，每天只能用工作來麻醉自己，到現在已經十四年了，我的人生就注定要這樣嗎？好累！真的很需要人給我建議，謝謝了！ (匿名)

男 我是一名大一的醫學生，我感覺對生活沒樂趣，準確地說總是面帶憂愁，對前途感動迷茫，內心時不時帶有一點點恐懼感，心跳加速，喉嚨梗塞，飲食下降，內心總伴有嘔吐感，擔心自己體重下降，時不時腦袋有點痛疼，第二，自己很自卑，沒自信，感覺什么事情都做不好，因為自己是五年制，擔心自己完成不了學業，感覺時間好長，擔心與害怕，不感去面對，想方設法去逃避，第三，總感覺別人生活很好，面帶笑容，自己好差勁第四，總是喜歡胡思亂想，腦子每天都在想來想去，做什么事情總是集中不了注意力，想一些無關緊要的事情，想著太多感覺總是活在自己的世界里，不知不覺內心感到恐懼，害怕想的事情發生，不敢去面對，我知道想這么多，沒有意義，但我控制不了我的腦子，如果一停下來就內心空虛，無事可做，第四，我總喜歡拿自己跟人比較，拿自己不足的，跟別人去比較，到最后發現自己一無所有，總是很煩惱，總而總之，進入了一種死循環，感覺永遠都跳不出去，第五，總是想到關于金錢的問題，因為我的家在農村，不算富有，甚至可以說很貧窮，因為我曾經打過工，知道賺錢的不易，現在讀大學，發現什么東西都要花錢，總有一種愧疚感，感覺對父母有欠，對不起父母，每到須要用錢的時候，總有-種恐懼感，花完錢后時常有種懊悔感，時常有總退學的思想，想去幫父母減輕負擔，但實際上退學之后，自己又會處于另一種境地，面對無窮無盡的勞動，生活的壓力，永遠也過不了自己想要的生活，于此又陷入惡性死循環，感覺永遠跳不出第六，擔心自己畢業后一無所有，總希望自己能一夜暴富，不想通過自己的努力去獲得，第七，感覺時間好漫長，做什么事情總覺得沒有意義，做什么事情都不能融入，感覺錢才是最有意義的，是真實的，有錢才會有安全感，喜歡存錢，感覺花錢是種罪惡感，現在自己在讀大學，每天都需要花錢，感覺自己好罪惡，每天使自己煩惱，恐懼，感覺自己有錯誤的金錢觀，價值觀，但不知道什么才是正確的第八，感覺自己不成熟，別人能控制自己的思想一下，明知道別人說的是錯誤的價值觀，但總往往相信，有時卻視為正確的價值觀，自己腦子里有好多好多的想法，左右不定，有時消極占主導，有時積極占主導，感覺自己有雙重人格，第九，自己的死循環還有很多很多，這其實只是其中的一點

女,46歲,您好，我想咨詢的是，我先生因為一個短信或者微信，每天懷疑我，我倆后結合生活10年多，感情一直很好，他是公務員警察，我在油田企業做工程管理，希望提高生活質量，走入直銷，全球唯一的純女性公司，我的個性比較強，優缺點都有，5年半的學習成長有所改變，半年前，因了解其他一家直銷，對方是男性，對方欣賞我的黃金法則方式，會有一些工作外的了解，我先生看到對方微信，不過問吃飯，干嘛之類的話，從此以后，我的工作沒法有熱情，工作不能專心，因為他那天時時刻刻查我電話，微信，qq，查看幾年來所有電話短信記錄，發現我先生同學，把兄弟中有我幾條信息，然后就開始每天卜卦，言語侮辱，沒有好臉色，（我們結合他自己帶著7歲的兒子來，一無所有，到現在孩子考上大學，我自己有一個兒子，關系相處的還算融洽，）因為每次都是自己生悶氣，他經常問我的問題就是，：“我真佩服你，你怎么能有婚外情，還對我這樣好呢”類似的話，以前我不在乎，可是他經常侮辱我，我已經無法忍受，無論從經濟還是生活方面，我可以獨立，唯一我相信的就是他說非常愛我，所以才要每天提醒我，不要和男人聊天，上床之類的話，結婚11年，我做放棄油田工程干部工作，做起直銷，辛苦就不用講了，幾年來，我連電視都沒看過一眼，從不去歌廳，飯店，因為吃飯時間我都很珍惜，顧客多，帶團隊，做直銷工作，沒有一個好的心情，根本做不了，這半年，我的業績明顯下來，因為沒有資金投資，家里有了一部分欠款，加上孩子讀書上大學，他經常提醒我還錢，攢錢，一點都不理解我每天的壓力和辛苦，一味的講他自己的想法......我忍受他有三個原因，第一，我真的愛他，第二，我問心無愧，不需要理喻他，他關心我就好，第三，孩子大了，將來處對象結婚，家庭很重要，和您講，我可以如實的講，如果我心里不欣賞他，不愛他，我們早就沒有今天了，但是現在他的猜忌讓我漸漸開始討厭，他不知道在我心目心中的位置是因為這樣一次次的傷害，侮辱，和猜忌，慢慢變小，我惋惜這段婚姻，因為是他的不信任，如果我有一點其他的感情，憑我的個性，我一定會要個結果的，我認為他不是對我好，是自私，是心里疾病，一直要請心里醫生咨詢，他認為自己學法律，學心理學，學易經，相信自己的推理和卜卦，現在實在是不知如何下去，事業停滯，思維無法轉換，求助您幫組

女 結婚前，我們宣誓過，婚姻不能接受出軌，當出軌這件事發生時，我蒙了，屬于不愿意去相信的狀態，也不知道怎么處理，提離婚，他說就一次以后不會了，給我半年時間做給你看，孩子才六個月大，這后來的半年他選擇逃避，在外面的時間越來越晚，發現他跟他所謂的朋友有曖昧，我炸了，覺得這日子分分鐘過不下去了，離婚的事又攤開了說，他同意了，我們沒有通知任何的情況下，簽字離婚了。離婚后，為了不讓家人發現，我們還住一起，一晚無意中看到他手機的聊天記錄(他喝醉酒睡著了手機抓手上沒鎖（）他們的聊天記錄讓我炸了，從去年他們就在一起了，做的種種也是讓我覺得受不了提出離婚，他不要受良心譴責，還可以跟所有親朋友好友說這婚是我離，我堅持離了，他不想離的，我受不了，種種前段就跟回放一樣，每天每天的在我腦海里，我想放下，我也知道我必須放下，我還有一個一周半的孩子需要我，靠自己做不到，希望有人可以幫我，謝謝！ (匿名)

女 現在孕晚期快要生了，因為發現過老公和別的女生聊天有點曖昧，也有多個視頻聊天，雖然女生的表達更多曖昧，老公的回應也是乖啦，么么噠啦，和抱抱的表情。后來查詢過老公的通話記錄，也是每天電話聯系著呢，也經常晚上回家前有一通他們的電話。還有一次我們和一個朋友外面吃飯的間隙他去廁所，后來我也去廁所，聽到他在廁所里說話，我在外面聽著懷疑他又在和那個女生視頻，一時沒忍住踹了男廁的門，要了他的手機，但翻看手機的時候沒有任何通過記錄和視頻聊天記錄，我懷疑他和女生聊視頻，他不承認，說是和公司一個男員工視頻，我當場視頻給人家打過去證實并不是，第二天他說是給西安一個朋友視頻的，因為有涉及到人家管他借錢的事情，不想讓我知道，所以隱瞞，我沒有再求證，但是他也沒有證明到自己到底是和誰在聊。因此和老公鬧過三次，他說和女生有工作上的聯系，對于他成立的新公司（傳媒公司）來說他還是新手，懂得少，要經常和人家溝通著才能知道的多些。我說為什么第一次矛盾后還要那樣和她保持聯系，他說因為我是他老婆，不用擔心我會變。但她是合作伙伴，需要穩定她的情緒，所以要保持聯系。第二次矛盾后我有一時間突然想開了，說相信他，以后不會再懷疑他們了。老公也說既然你相信我，我也不會讓你失望的，等以后找到合適的替換她的人就不用她了。現在我在他老家待產，他在我們的公司，兩地相隔400公里，那個女生也在我們公司當地。最近我總是每天思緒萬千，又開始回憶過去的事情，也經常心里在懷疑他是不是又繼續那樣聯系女生了，也會糾結那個沒有被他證實的視頻到底是和誰。我覺得自己是不是得病了？最近總是睡眠不好。沒有安全感，也懷疑自己！ (匿名)

女 我一點都不自律，要開學了才慌慌張張的補課程。在班里我屬于中上游，給老師的印象也蠻不錯。網課一點沒聽，作業也沒寫。我想跟父母和老師坦白，可是我不敢。因為這件事糾結了很久，然后我也想過自殺之類的。。。我不是不敢去承認錯誤，不想讓他們失望啊，我可以沒臉沒皮，我可以厚著臉皮說沒關系，我下次一定努力，然后下次賦予行動。但是我媽媽不行，她真的很好，我不敢告訴她真相。我不怕所有人的眼光，因為我已經下定決心要好好改變了。但是我害怕她，我也不知道我在害怕什么。 (匿名)

女 有時候就像個正常人，但一遇到事就莫名奇妙的情緒崩潰，聽個聲音，自己安慰一下自己，冷靜過后，才有點好轉，請問一下我這是怎么了？ (匿名)