女,本人女，出生在一個小縣城的村子，從小父母幾乎每天都要吵架，打架，無暇顧及我和弟弟，沒有被關愛和呵護過，從小學三年級就覺得自己很多余，后來初中畢業去了市里上中專，畢業以后就去了外地上班，從此和家里的聯系就很少，偶爾的打個電話，沒再花過家里的一分錢，偶爾回去一次家，也是看到父母爭吵，甚至說問我要錢，說把我養這么大讓我還錢，我就更不愿意回家，在我心里我根本就沒有家，需要溫暖需要愛。或許正因為這樣的需求，更注重人之間的情感，之后談了幾段戀愛幾乎都是因為愛的太多太在乎付出太多，失去自我而告終。到了二十五六歲該嫁的年紀，父母開始催婚，在沒有愛情的情況下選擇了一直默默關心我的同學，裸婚閃婚，雖然是同學但實際相處不到五個月就訂婚了，訂婚就懷孕結婚，一年之內把結婚生子兩件大事都辦了，結婚后懷孕一年都還好，自從生了孩子卻不同了，他睡次臥，我和孩子睡主臥，他上班，我帶孩子，平時沒有溝通也沒有交流，我父母也沒有看過我，就這樣過了三年，直到孩子上學，我感覺我快崩潰了，抑郁了，兩個人就像住旅館各過各的，除了孩子沒有交集，三年間我跟他溝通過無數次，他面子表情也沒有回應，最后造成我無心做事，連日躺在床上，不吃不喝，自己流淚，他和我婆婆都不在意，孩子來叫我，我都開始對孩子沒有耐心兇孩子，我意識到我不能這樣，就出去工作，本以為出去工作，兩人會好起來，但是他家里就像沒我這個人一樣，不管不問，我想離婚，但舍不得孩子，一直痛苦，哭，喝酒，糾結了半年，最后一次我回家拿東西，發現柜子上的男用器具，讓我決心離婚了，自己有女人三四年來都不碰寧愿用器具，我意識到不分開也不行了，15年7月辦理了離婚，孩子歸男方，我無力撫養，我父母更不會幫我，我自己租了房子，但是情緒一直不穩定，長久來一直放不下孩子，最近更是嚴重，但是我也不知道是為什么，不愿意與人打交道，更不愿意接觸陌生人，練家門都不愿出，對什么都沒有興趣，不想工作，每天晚上睡不著，白天不想醒，甚至想最好睡著了就再也別醒了，感覺生活一點意思都沒有，任何事任何人都沒意思，我也知道不能這樣，卻無能為力，不知道如何去改變，嘗試去工作卻沒有任何興致，就連和別人講話都是逼迫自己去做，我要怎么辦，怎么做才會好起來，才能覺得生活有意義，真的現在像個廢人一樣，活著就像死了沒區別，求幫助，要是看心里醫生要找什么樣的醫生比較合適 (匿名)

女 在這里想跟大家說說我這么多年來心里所有的苦，太多太多了，希望大家要有耐心幫我，我也不知道為什么會跟自己就討厭的人在一起還懷孕了也許是因為孤單想要有個家，到時意外懷孕可我不知道怎么辦才好，于是我就回老家問我姑我，我在家里是老大家里還有弟弟，我經常出門在外面我爸跟我媽離婚就所有他們很少關心我，我姑是一個很早就沒了丈夫的女人她自己吃過很多苦把兩個兒子帶大，我當時什么是婚姻都不懂，我就告訴我姑不知道生還是不生，我告訴我姑說不生吧我感覺我不喜歡她，我姑說你嫁給他如果不喜歡在去外面找一個可我幫你，意思是給你錢養你的就行，我當然傻傻的不太明白，但是心里有點難受難道婚姻都是這樣的嗎？他說很多女人結婚被男人打的半死，你看他也不會打你就不錯了！后來我猶猶豫豫肚子越來越大了，打掉孩子我感覺自己也抬不起頭做人了我姑告訴我所有親戚他們都知道我懷孕了，我是感覺自己特別怕被笑話，最后把孩子生下來了，因為孩子他爸是外地的，所有我在我老家生的孩子刨腹產7天就下來幫孩子洗澡了因為沒人可以幫我，吃了好多的路苦無法言語，我沒有婚禮什么都沒有，現在孩子8歲了我跟孩子他爸一直也是分居的也是這么多年我越來越清醒當初是錯的多離譜！原來婚姻根本不是這樣子，現在每次想起來心就好痛，不知道怎么面對這一切，我想離婚不想再這樣下去了，可是孩子怎么辦！謝謝的痛苦一直在增加！ (匿名)

女 那年我跟男朋友因為對方家人的阻止被迫分了手，我很傷心，離開了熟悉的城市，跟后來的老公在一起了，短短幾個月就發現有了孩子，我不想打掉孩子，就跟著他回了老家，奉子成婚，那時候我是很愛他的，而且懷著孩子，他家人又對我很好，比我親生父母都好。我一直在忍受他抽煙醺酒賭博種種惡習，以為這輩子就這么過了。我很愛我的孩子，對我來說她比我的生命還要重要。為了孩子我一直都遷就他。后來一起出去打工，太多的細節方面讓我看清楚了這個男人根本就不是愛我。只是在對我負責而已。而且，整天還是會去賭博，賺的錢都不夠兩個人花，我想著存錢把孩子接到城里生活。卻得不到一致的想法。后來因為種種原因，我們天天吵架了。實在忍不了了。我就一個人回了老家打工。分居一年，那期間他也沒來找過我，沒有想要挽回的意思。這讓我的心更加堅定了我的想法，我們只能離婚。雖然很舍不得孩子，可是我沒辦法再過每天以淚洗臉的日子。這不是我想要的生活。其實我要的真的很簡單。一個愛我的男人。一個和諧的家。離婚的時候他才告訴我其實他根本就不懂什么是愛，讓我再給他一次機會。而我給了他整整五年時間，他有很多時間可以去懂。可是他從來只是說到，沒有真正做到。后來我凈身出戶，沒有帶走他家的一分錢一樣首飾。離婚后他家人不斷的打電話來求我回去，想到我心就痛，到現在已經離婚兩三年了。他家人依舊沒有辦法接受我離開的事實，總是盼著我還能回去。而我也找了新的男朋友，男朋友對我很好。他包容我的一切，對我有過一段婚姻沒有絲毫介意，而且還時常讓我去看望孩子，給孩子買東西。只是，我還是沒有辦法幸福快樂的生活，我心中對孩子的愧疚感，自責感一天比一天深，天天想起這些事就只剩落淚，睡眠也不好了。脾氣更是變的很差，特別容易動怒，時常會莫名的因為一些小事而發瘋，吃什么藥都沒有用。身體越來越差。而每當接到自己家人來電，除了逼我快點再婚以外，沒有別的話題了。我感覺我壓力特別大，我現在整個人很自閉，沒有能力好好工作，一直待在男朋友身邊。做個鴕鳥，不敢面對陌生人。就算是朋友也不怎么來往了。不知道未來的路到底該怎么走，而現在的男朋友要跟我在一起也是有一點的壓力，最主要的是我根本走不出失敗的婚姻給我造成的傷害，雖然現在的他很愛我，可是我心中的結太深了，根本打不開，我不是不相信婚后他會變心，而是我根本就不想再婚，我不想再懷上其他的孩子，那樣我對上一個孩子的愧疚感會越來越深。但是這又對現任的不公平。孩子說過，如果我再婚，她恨我一輩子，雖然她才七歲，但是她什么都懂，我真的害怕她恨我，雖然說一切交給時間。孩子長大了會明白會理解，但是眼下我自己就不知道怎么做到釋懷。我真的不知道該怎么辦，怎么選擇，我只能把眼下的局面一拖再拖。。。可是到什么時候我才能打開心結，接受新的婚姻。新的生活，我感覺已經頹廢太久了。找不到再堅強的理由，對自己各方面都失去了信心，整天除了吃飯睡覺玩游戲，就什么也做不了。這種生活太痛苦了。雖然我什么道理都懂，卻就是走不出來，誰能幫我呢？ (匿名)

女,24歲,女,我一直都無法釋懷的事，每次觸碰到都不停的落淚，甚至經常和老公吵架！我和他談戀愛差不多半年準備結婚，在這個接骨眼上他自己用信用卡炒股賠了將近十萬塊錢自己周轉不開找我借錢，我才知道，知道后很生氣哭了好幾天，因為眼看就要結婚了一分錢沒有唯獨就兩萬塊結婚的錢也被他培進去了，我們那彩禮本來得五六萬，他只要兩萬就已經很難過了現在又賠沒了，就在他爸媽來我們住的地方準備和我們一起回我家定親的那個晚上，他父母到我這給我交談說在這時碰到這事得有福同享有難同當，共同面對什么的一些話，我哭著說怎么過，本來就這么緊張的生活條件，我問他我們現在住這個五十平的小房子的事他說是他弟弟的，之后我哭了一整夜，第二天咋想咋難受就自己回老家把事情都告訴我父母了，我父母分析之后不同意和他結婚，讓我告訴他們不要來訂婚了，就這樣我們分手了，在老家呆了幾天之后我回去搬東西，搬東西期間我們交談他很傷心，甚至掉幾滴眼淚，我心里也很難受感覺我很勢力因為眼前的小難就分手，在人最困難的時候拋棄挺不道義的，他感覺到了我有點心軟，還是找我給我打電話，硬是晚上不讓我回去，硬要那個，我力氣小弄不過他。之后我們分開了，之后一段時間發現懷孕了，天呀如晴天霹靂不知怎辦才好，告訴我姑媽后她讓我告訴他，因為她修佛她說我們緣分沒段，況且不能墮胎果報很嚴重，在姑媽的梳理下張羅我們和好結婚，就這樣定在年底結婚了，沒有房子，沒有訂婚，沒有彩禮，更沒有所謂的三金之類的，沒有拍婚紗照，領了個結婚證在老家辦了婚禮就這樣草草接了，期間一直都是隔三差五的眼淚，結婚那天早上穿婚紗因為價格跟別人討價還價，我又掉下眼淚！婚姻對每個女人來說都是美好的神圣的夢，而在我這確實傷，現在孩子生下來了，懷孕時我就想著趕快生下來扔給她媽，不管了，出去掙錢（她父母一直著急他兒子結婚抱孫，就給他兒那兩萬）結果快要生的前一個月得知他弟媳也懷孕了比我們晚三個月，聽到這消息淚水不停傷心，又沒人給帶孩，生下來之后天天生氣沒人帶想出去工作賺錢，經常和老公吵架，我說讓他和她媽商量給帶孩他說不讓他父母帶他們年齡大了，自己生自己帶，哎呀氣死我了。 我每次看到別人結婚，就不禁流淚傷心，看到親戚朋友發婚紗照也流淚傷心，想起自己的婚姻這么失敗也是特別傷心，感覺自己遭遇這么悲催的婚姻傷心！感覺自己心里有問題愛哭的不行，之前樂觀獨立自強的我婚后變得不愛講話不愛跟人打交道.自卑.當時結婚都沒有告訴身邊很多朋友，覺得嫁的不好丟人，老公更是說我有事說事不要經常哭哭啼啼的，我真的覺得我的人生很悲催活著沒有意義，感覺不到幸福

女,43歲,我該怎么辦？,我生在農村，從小品學兼優，長相秀美，讀學校并順利分配就業，談婚論嫁時特別搶手。因不諳世事，22歲嫁入家境殷實的紈绔人家。剛結婚2個月后，對方戀上坐臺小姐并使其懷孕，我無奈聽從母親離婚并做了流產。人生從此就像打開了潘多拉，后婚配高不成低不就，無奈嫁第二任老公，比我大15歲，他有一子一女跟女方（身份證只大8歲，長相年輕，婚后才知道）。媽媽特別愿意。我單純地被表象迷惑，誰知婚后第二年我懷孕剛兩三個月，他就在外找小姐。我當時不知情，但將就著也能湊合過，有了二胎才被別人揭發他丑行。孩子小我又離過一次婚（在縣城離婚的女人是不值錢的，會被別人說閑話，看不起），我為了孩子，為了生活，為了面子忍氣吞聲，這期間他依然不改劣性，各種撩騷，招惹別人小媳婦，對方家屬甚至到我家樓下罵，砸車。我雖然多次想離婚，看看年幼孩子，想想父母的軟弱，就忍受著。這期間被氣的甲狀腺結節，各種婦科疾病。,后來我把注意力轉移到工作和教育孩子上。但孩子在這樣家庭長大，問題重重。我內心極度痛苦。直到有一天遇見一個人，他承諾能給我幸福，能幫我把孩子教育的更優秀。我就信了，毅然決然離婚，辭職，并和他在一起參與他的事業。誰知他竟也在半年后劈腿，我徹底崩潰。還好我肯吃苦，學得了一技之長，可以養活自己和孩子。這期間，本來成績優異的孩子問題開始玩游戲，追劇。父母勸我復婚，對方也有意求復合。孩子們特別盼望爸爸媽媽在一起。我就勉強答應，并回歸工作崗位（事業編）。就這樣過了三年多，這期間我學會降低期待，并學習心理學調整自己。可對方慢慢地又原形畢露，動輒對我破口大罵，說我出軌之類的。我3個月前因受不了，不愿再跟他過性生活，可能心理原因，我婦科也出了問題。現在倆人分居，每天電話不打，沒有交集，周圍的人不知道我們至今未復婚，甚至不知道已經離婚了。我想找個人平平靜靜過平淡的日子，跟他也可以，可是跟他在一起，我真的受不了。父母和孩子盼著我們復婚。我一分鐘也不想和他生活在一起。可是分開，周圍人會唾沫星子把我淹死。我該怎么辦？ (匿名)

女,我27歲了，在這之前 有過四段感情 都很受傷，現在的男友是異地戀 家人很反對 壓力很大說的很難聽什么大了沒人要 我錯過了這么多讓我百般相親 很反感這種硬生生拉來的 陌生人我和男友一年多 我覺得很溫暖 和他在一起很放松 因為工作和房子的問題我們談到結婚就很痛苦 節骨眼上他酒駕被冤枉尋釁滋事關在了看守所 三個月了等判決 這三個月我見不到他 只有偶爾的兩封信 家里的壓力越來越大 我也瞞不住了 很怕跟家人說 怕他們不同意 我明白父母的心情 我心里很委屈 人生多難遇到一個我愛的也愛我的人，不想這樣放棄 也不知道這樣等下去會不會有結果 家人逼我分手去相親 他在里面很可憐 我不愿意讓他一無所有 想陪他熬過這段日子 他也說怕耽誤我 我很委屈 真想每天喝到爛醉 不去面對這些 看著朋友結婚生孩子 和對我的冷嘲熱諷逼問 我真的除了哭不知道怎么辦 (匿名)

女 喜歡一個人，我感覺他喜歡另外一個人，可是他不承認。說我懷疑他，我很苦惱，我們因為這些事老是吵架，我真的舍不得這段感情，我該怎么做 (匿名)

女 我從今年開始就變了以前的我很乖吧算也愿意學習可現在我不愛學習了并且脾氣暴躁總和媽媽吵架各種脾氣不愿在家待著自己都知道自己變了但是就是控制不住自己 (匿名)