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女 你們好，我今年16，正臨近中考，但是我的問題跟中考的壓力毫無關系。是這樣的，從小到大很多人覺得我很壓抑，小學班主任，初中班主任都曾私下找我問我是否有抑郁癥和自閉癥，我都否認了。我曾把我的行為極其自卑的定義為中二病，直到前幾天有個網友通過我發的消息平時聊天直接說出我有抑郁癥我才重新意識過來（只是日常聊天沒有刻意的說過任何壓抑的話）想著假期去看下心理醫生，但是擔心自己還不算是心理疾病，所以在這里提及一下我的癥狀吧。 1.自從初二之后我的心臟部位每時每刻都非常壓抑實實在在的難受，就像哭的時候大腦的感覺，最近經常會用手捶打心口的部位希望減輕煩悶，如果不把注意力集中在其他地方就會像想哭一樣難受。 2.性情暴虐，平時跟朋友同學有說有笑，也很溫順極少跟朋友發脾氣，但是會把所有的憤怒發泄給家人，而且非常容易發怒，如果家人不再糾纏，過一會就會平復情緒，近期情緒波動時會摔東西，非常喜歡摔東西，但是不會碰易碎的東西會克制自己，越克制越悶怒。 3.自殘，和我這年紀大多數人一樣，我也會在胳膊上留下傷疤，是在發怒或情緒低落時，我曾多次告訴自己不要傷害自己不要傷害他人，我不想留下疤痕，但是疼痛會減輕痛苦。有時寫作業或做事時會因為突如其來的憤怒直接在書本上撕扯亂劃，我會克制自己只劃出最用力的一下。 4.我近期不論是憤怒還是傷心難過，全是沒有太多理由的，煩躁時不喜歡聽別人說話不讓我媽碰我。過段時間就好了。還有如果吃飯的時候即使是奶奶想跟我交談在我身邊說話我也會吼住她。。。 最近的補課老師也說我這個年紀不該這么壓抑，若真說我有抑郁癥那該是有七八年了，我知道僅憑以上幾句文字很難準確的判斷，在這里發出來并不是希望有人能幫助我，我想我知道有病嗎。我和班里同學的關系挺好，平時看來甚至要比其他人更開朗，連父母也覺得我是個大大咧咧的人，狀態好時我和家人也和和睦睦很親近，但是更多的是怒吼。如果說病情比較嚴重的時候是初一初二，那時我和班里同學關系處理不當，屬于被半孤立的人吧，在家里因為學習成績不佳父母經常會訓斥貶低教育我，即使我躲進廁所也會一直說我。即便我爸覺得那是對我好，甚至說我的時候對別人是笑呵呵的，而我擋住臉流下的眼淚他們并都不知道，那段時間我很怕回家，平均每周最少哭一次，現在也很煩我爸在家，雖然表面上我跟他們有說有笑，我真的很記仇。大概致郁的原因大部分是因為父母吧。 我知道很難通過口述文字來分析，但是請看看我的情況吧，如果沒有問題我就不會去看心理醫生了。就簡單的說這些了。

女 心蟲抗抑郁日記第2篇 2020-1-27周一陰早上9點 這是我離家的第三天，這兩天天氣從26號中雨轉今天陰天，象極了我的心情，我現在情緒從低落逐漸放松些，今天早上六點鐘的時候還在附近一個免費開放的松山公園里面跑步三圈，現在滿腦想的是希望下一步能盡快穩妥的找到適合自已的工作。這幾天讓我更加堅信，我離開能影響我情緒的家人是正確的！ 以下文字寫于2020-1-26凌晨4點（續上篇） 其實一家四口搬家外住的辦法我早在4年前跟我老公提出過，但是因為他考慮另外租房花費大，又想在母親跟前盡孝，他的父親早在五年前已經去世了，不知道為什么當我公公過身以后，我的婆婆對我的態度來了180度的轉變，完全把我當外人，逐步來隔離我。我覺得公公死后婆婆好像覺得我想持家且把他的兒子霸占了！ 其實從我結婚那一天開始就與公婆小叔子他們同吃同住，后來小叔子結婚了，就搬出去，他們夫婦或者半個月回來一趟，也是在我們家搭伙吃飯。其實我很感激婆婆十多年來幫我帶大兩個小孩，一天三頓飯都是她操持的。她唯一的缺點就是喜歡跟本地的三姑八婆聊天，有的無的亂說一通，嘴都沒有把門的，經常一大幫婦人坐在我家門口馬路邊，每一個在我家門口經過的人多多少少的被她們撩撥再講東家長西家短的，得罪了人都不知道。我有婉轉告訴過小姑子，請她勸告過，但是她一直都沒有改變，依然我行我素。另外老人家在講究衛生方面有一些細節肯定不如我，公公過世之前我長期在外工作，有時候看見了就自己動手再做一次，公公過世后我剛好失業一段長時間，一般洗洗刷刷的家務都是我做，可能在這段時間我過多指責她的不衛生行為，讓她誤認為我嫌棄她。其實在衛生方面不光是我對她提意見，包括她的女兒，兒子其實都有意見，只不過她幾十年來的生活習慣已經固定了，沒有辦法改變。我們后面也就不再提了。但是我當時沒有醒悟，兒媳婦跟兒女始終是兩種不同的生物存在，當時我也可能太強勢了，包括我失業在家時重新想把房屋裝修布置一下，裝修的過程中因我公公十多年前買的一座觀音象明顯脫膝已經面目模糊，我后面請了一座新的回來就把舊的送到寺廟里。可能婆婆對舊觀音象也有留戀的。同時間我老公對我比較言聽計從，所有裝修的主意都是我出的，可能她會認為兒子娶了老婆，忘了娘。以上種種可能就是造成她認為我想跟分家，不再是一家人的感覺吧。現在我心平氣和地回想了幾遍，是有可能我的這些行為對她來說就像她對我的行為一樣，是不可原諒的，也是不可逆轉的。小姑子們可能也因此認為我不孝順，作為女兒的角度她們不再尊重我這也是情有可原的。 這一刻，我覺得也要換轉她的角度來看問題。我與她們的確已產生矛盾，可能以上種種我都做錯了。 公公是70歲后肝脾功能壞死而逐步引發糖尿病，水腫等問題，最后在72歲時去世。我在他生病的兩年期間，進進出出跑醫院，我和老公經濟有限，在公公的醫療費用上面其他兄妹多出了錢，所以我們自覺的多跑腿，如去買自費進口藥，親自為他一天兩三次地打了約一年胰島素。我覺得我已經盡孝了，婆婆卻對我的態度180度的轉變，我有時候午夜夢回時會想是否要請一下神婆來請問過世的公公，我到底做錯了什么？ 歸根究底我太在乎婆婆小姑子她們對我的態度，如果我不在乎她們，我想我會好過一點，可是我可能太天真了，太執著了，我做人一直信奉我對你好，你也會對我好。我從結婚的第一天開始我就認為以后我們就是一家人，就是這種分不清兒媳終歸不是一家人的思想，害苦了我自己啊，這種痛苦怎是一句難受可以形容得了？？？ 過去5年婆婆就住在我家隔壁我們雖然是兩棟獨立的房子，但是前面一個大庭院，兩家是共通的，所以其實我被迫天天都要看到她的身影，雖然后面兩三年我基本上已經完全不跟她們聊天，不打招呼，但是因住在隔壁還是要被迫經常見影聽聲。發展到后來這一兩年我只要聽到她們聊天的聲音，我的心里面都充滿恨意，永不能磨滅或聽而不見！所以現在這些人是在我心里痛楚的根源啊！！ 雖然還沒有足夠的時間來驗證是否因為我離家而導致抑郁情緒減輕，但我從除夕夜離家直到現在年初二的清晨，我已經感覺到我的思緒開始穩定一些，能反復回想過去的這五年，雖然一邊想著也難免落淚，但這個清晨我獨自一人坐在車里看著窗外的雨點，我終于也承認我一結婚時想與他們成為一家人就是我最致命的錯誤。 今天開始我要想盡辦法讓自已活下去，希望我的抑郁情緒能減輕，我想該從斷舍離開始吧，我應該要先獨善其身，不能貪求在這個孤獨的人世間得到更多的友情，更多的親情，讓我先自己一個人好好過活吧，我只有能夠自立了，才能夠把幸福帶給身邊人 老天爺啊！！請您在2020年開始的時候聽到我的祈禱，雖然我已做出離家出走行為傷害了孩子老公，但是我不離家，我只能一直傷害自己，祈求我離家以后能重新找到與人相處的模式，只有我在外面能活下去，才有機會與家人再一起生活。 希望新一年大家都能活下去，活得更美好，祝愿所有的人 可能在大多正常人看來以上我的執著不放是錯誤的。但此刻我真的無法放下，我太執著，貪怨嗔癡齊在我心，特別是我已經進入抑郁的狀態，

女,對未來沒有一點的希望，工作不順心自己也非常自卑。天天把自己一個人關在屋里，玩手機看抖音打游戲，不停的玩。腦子除了睡覺，別的時間全是在想事情，只要不玩手機就會很愁未來，很煩，很暴躁。有時候還會哭，我想知道我怎么了

女 一個女的每晚九點多出去打扮的漂漂亮亮的，有沒有相好的

女 平常很正常的交流都沒問題為什么一涉及戀愛別人表白一度在崩潰的邊緣

女 生命中希望的光芒還在嗎，放棄是否也是一種解脫

女 對光明沒有了希望，怎么辦，可以幫幫我嗎