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女 我現在總感覺心理有一塊大石頭在我心里壓著，每天都感覺心情郁悶上不來氣，沒有什么值得讓我開心的事，原來是一個很容易相處的人，并且性格很開朗，現在卻不是，感覺每天活在痛苦之中，可能是我太過敏感，自己難為自己，可我就是無法擺脫這種感覺，一點點小事就可以讓我不開心良久，我本想善意的對待別人，可是我的老師總讓我做出讓步和退步，不知道是因為我看起來很好欺負還是什么原因，我總想原諒別人我的思想卻不這樣，難道我不是一個獨立的個體，為什么我要事事讓著別人，他們跟我有什么關系，我要這樣，我卻又不想跟老師同學的關系整的太過尷尬，只能將這一切埋在我心底，我想找人傾訴又不知道找誰，我不想讓我媽媽太擔心我，我的男朋友總是讓我順其自然不能很好的安慰我，我感覺我又沒什么讓我訴說所有的朋友，我感覺這樣的我好像是生病了，我不想讓我這樣，我想改變自己，但我又無能為力

女 女，今年20歲，性格還算比較陽光活潑開朗吧。在上中學的時候一直有喜歡的男生也有男生追，上了大學以后，學校女生比較多。因為性格好，深得很多同學的喜愛，包括很多學姐。大一的時候一個學姐特別喜歡我，然后我們倆關系就特別好，甚至一起睡覺，因為互相太喜歡不加以克制最后發(fā)展成了一起接吻的那種關系。我也說不清我是不熟同性戀，但是那一年我倆的關系確實又很像。這么不正當的過了一年吧分手了。我也意識到了這段不太正常的感情其實給我?guī)砹撕芏嗟膫Α？墒俏椰F在特別喜歡另一個學姐，無法控制自己的喜歡，我和她是在學生組織認識的，開始不熟但是接觸多了越來越喜歡她，她也挺喜歡我，但是我感覺我對她有一種異樣的情愫，我可能現在想起來很排斥和同性有那種性接觸，但是如果和她就不會。所以我感覺我的世界里現在只有她一個人，總是想起她，干什么都想她，和她聊天就開心，不和她聊天就很頹廢，有時候她可能一句話就會讓我沉思好久……可我又不敢告訴她，生怕她覺得我很可怕。可是我真的抑制不住自己，明明已經經歷過一段那樣的感情了，明明自己曾經很正常啊，可是我沒法做到說服自己。比如昨天晚上，我去找她說學生工作的事情，但是其實那個三五分鐘就說完了，我硬是和她耗了近一個小時，可是在這一個小時里我的語言表達像是喪了一樣，只會一直看著她笑，搞得她不停的問我到底要說什么啊。其實我就是很喜歡她啊想要和她多呆一會兒，不說話也可以啊。我現在很痛苦，感覺自己完全就是為她活著。而且我又不知道該與誰去訴說，我不想這樣下去了。請好心人幫幫我，我真的快要崩潰了。

女 因是養(yǎng)女，童年生活不太好（周圍的人不認可和指罵），在學校也常被欺負，后來初中喜歡了一異性同學并交往，卻又被叛逆期的同學們不看好和嫉妒，想方設法拆散、欺負為難、造謠言和告密，身邊的人一度被疏離，連喜歡的異性也不理解我的難處導致分手，我一度想解釋，但他不信也不愿意聽。可后來還是喜歡著他好多年，和他從冷戰(zhàn)不聯系到做回朋友，但他一直不在相信我的感情，忽遠忽近，忽冷忽熱，后來他竟然喜歡上了一直勸我放棄他的一個女生并交往了（我和那女生關系也不錯），這件事也傷我很深，一連串的事情讓我本來很樂觀開朗的性格變得猶豫不決，很少主動靠近別人了，話也少了，總感覺很自卑，一個人待著的時候時不時不由自主地想哭并一直流淚，生活中也變得很敏感，別人的表情和語氣都能覺察到什么，而懷疑些什么，各種想法出現在腦中，各種假設性。前一秒想著去熱鬧一下或者是干些什么，下一秒就會心里暗示自己算了，累或是怎樣的，就不想動也不想去了……經常會幻想到看過的苦情劇情，控制不住的想，并很容易就哭，自己都不知道這是為什么，是把自己當成了戲里的人還是怎樣，但總感覺控制不住……平時除了一兩個好友保持聯系，其他人幾乎都沒有想接觸或想理會，有時候也會忘了還有關心我家人，就覺得我只是一個人，孤獨的一個人……渴望外面熱鬧有愛的世界，但又安于一個人的安靜空間，走不出去……這到底是怎么了？

女 我是一名16歲的初中生，在小學畢業(yè)考的時候我沒有考上重點中學，家人們對我很失望，因為我的性格是比較內向的，不過對于我熟悉的人，在她們面前我是非常瘋癲的，毫無壓力。同時我是一個比較悲觀，傷感的人，腦子里全是一些傷感的東西，我喜歡看一些傷感文章以及聽一些傷感歌曲，有時很愛寫一些傷感文章。上了初中后，可能因為我的性格問題，還有些自卑，所以在同學們的眼里，我是一個文靜，內向的人，還有一些人說我高冷，我很討對于我熟悉的人來說，因為有些人我不是很了解，我總是覺得她們在嘲笑我，所以避之是我最好的選擇。但是我也是一個比較要面子，比較好強的人，我也想要好的人際關系，因此我也想過很多次改變，變得很開朗，很活潑，可是我做得不是很好，我沒有勇氣，在初二的選拔考中，我又一次失去了考上重點高中的機會，又迎來了爸媽的又一次嘆息，我覺得有些親戚很看不起我，與他們在一起時，我只好坐在一旁，默默地看著他們談笑，我很想哭，很難受，現在我又遇到一個難題，就是我到現在發(fā)現和我一個比較要好的朋友，在學校每天都是在一起，但是我覺得她和我不是一個世界的人，她呢，比較開朗，經常和人相處，可是我發(fā)現她是一個以自我為中心，有些做作，說話很傷人的人，我覺得因為我們是好朋友，所以我沒有說出來，把它藏在心里，因為她說話很傷人，我忍了，可是她總是改不了，我盡量不和她產生爭執(zhí)，雖然是這樣，我們也是經常產生矛盾，其實是她脾氣引起的，有時無緣無故就不和我說話，我還不知道是什么回事，而且每次都是我低下頭來道歉，我經常想，如果友誼都是靠一個人來維持，就像天平一樣，永遠不會平衡，我真的感覺困了，我對這份友誼不抱任何情誼了，但是又是初三了，我也想好好度過，可是我又該如何面對這份友誼？現在我只剩下最后一次考重點高中的機會，我只想好好努力，可是我改不了我的惰性，我不知如何調整？

從升了初中開始，我的生活狀態(tài)就改變了。 開始還行，只是對周遭有些陌生而已，也找到了一個好閨蜜，很罩著我。剛剛開始時我們人際關系的趨勢都不怎么明顯，直到后來某一天開始，閨蜜和周圍的人開始變成了一個團體，她的性格也似乎更外向（更融洽更熱情）我被隔在外頭。我也奇怪，覺得自己和他們融不進去，也沒勇氣和他們說話，即便叫閨蜜她也很煩，不過當時我是想她就是這個直脾氣也就忍忍算了 我是個性格很軟弱的人，在小學有一堆朋友每天嗨，升了初中，一沒話題，二沒脾氣，加上座位周圍也都是男生，閨蜜是右上方座位的，以前一直和前桌男生挺融洽，互損幾句，但后來又換了一次座位，這下更不一樣了。 那次小團體后我就開始變得敏感內向，脆弱沉默了。我以前是個開朗幽默的人，有時候污一點，和小學同學關系都還不錯。但是現在不知道為什么，我也不知道是怎么了，很難形容，不知道醫(yī)生能不能理解 就是，比如看見男生，胡思亂想可能是正常，但我不敢和他們說話了，不知道是不是言情小說荼毒的，很難控制不亂想，對異性也變得怯弱，語言也開始變得端莊，不像以前那樣放開說話了。因為和其他人關系算不上太好，她們聊天的時候我都不主動湊上去插話入圈，但閨蜜卻很主動熱情地，很自來熟地總喜歡拋下我聊上幾句，要么就是拉著我去聊天，感覺自己完全變成了一個附庸，一個擺設 我真的很難受，但是我不知道怎么辦，我想找原因來對癥下藥，但我感覺自己很無助，越想越痛苦。我早上起來都很不情愿，就像多待家里一會兒，不愿意上學面對那種情景，那種隱隱約約的孤立，雖然只是因為我不和她們主動聊天而已，但我發(fā)現我好像也喪失了語言能力，反駁的話說不出來，想放開卻會說幾句別扭古怪的話，生疏得就像是一個剛會說話的人 我曾經想著小學很美好，很快樂，我要牢牢記住，并期待初中生活不要太乏味，但我發(fā)現，自從我上初中來，首先是軍訓時候的尷尬陌生，再是有些熟起來時候的枯燥無味，再是有些忙碌起來的沒辦法完全放開。我一直就沒有適應，我身上好像罩起了一層隔膜，同學們都漸漸開始偏向閨蜜，她強勢而且樂于助人，平易近人，大家打招呼都和她打，有時候會和我打個，但碰見了，都主動和她搭話，我就想個沒有存在感的小丑，我也只能故作認真地看她們聊天。 閨蜜越好，我越不好 我有時候都有點討厭她，也討厭無助只會受人欺負的這樣的自己 為什么會這樣 這次出去了一段時間，是學農，我本來是有些忐忑又有些小期待的，忐忑的是我會不會不善言辭，沒辦法和她們融洽相處，期待的是學農可以和她們搞好關系 我和人說話現在總是注意她們的表情，如果沒有笑或者不理我我就會覺得她是不是不喜歡我，我是不是說錯話了 即便想開朗起來，但發(fā)現已經沉默慣了，竟然不知道如何去相處，有的只是拘謹與小心翼翼 我討厭這樣的自己，心情總是因為一句話，一個字，一個眼神就七上八下。 我有時候就想一覺不醒，不想面對這種痛苦孤獨的感覺，無助，孤立無援 我雖然表面還是平易近人，但我總會想她們不喜歡我 還總是想，閨蜜怎么會這么招人喜歡，我為什么不行？我之后就不停地和閨蜜比，和其他人比，總是動不動就嫉妒，這個嫉妒心是從銜接班就有點強烈了，因為我發(fā)現我除了在小學班級里開朗，在陌生的地方完全就是內向，即便我的表面上看不出來，但我就是放不開。我看見開朗有氣質，陽光，散發(fā)朝氣的女生我就嫉妒，我就羨慕，我總是——說起來好笑，我都感覺我喜歡上她們了一樣，一直看著，暗地里羨慕著。我有時候覺得我真可伶，我的三觀似乎是不正的，我的性格缺陷是這么明顯，是這么看著像很容易受人欺負的弱者。我的心理，似乎從很早開始，就產生了畸變，特別還有與親人的疏遠，對了，是妹妹生下來以后，我和家人就慢慢疏遠了，產生了隔閡，見人不熱情，躲在房間里，在人前手腳都不知道怎么放，爸爸就數落我，自己家人都不出來問好，不主動說話，整天盯著電腦之類的 現在外向了一點，至少不那么躲藏自己了，但還是怕被人討厭，不知道怎么說話（我現在感覺自己不會說話了，而且和人說話就有一種要怎么才能聊好的心態(tài)），人家被我弄煩或是因為他本來就有點煩沖我有些暴躁，我也會傷心很長時間，而且我這人成績以前各科都有過拔尖的時候，除了英語，英語是小學三年級拔尖，但后來就不好好聽課，熬夜看小說，腦子里的單詞語法一片混亂，上了初中原來是要重新開始好好學，結果現在又落下了 我這人很懶，作業(yè)不做，不交，有時候不玩電腦看手機，照樣不想做。我以前拔尖過一段時間的科目都被自己荒廢掉了，特別是那次小團體事件后，上課也總是走神，晚上又熬夜，上課打瞌睡，成績雖然也好過幾次，拼著智商能沖前，但到一半就萎了。我媽就總說我明明能很優(yōu)秀，卻不肯努力 我也想，但我控制不住，我的自尊心很強，我又很自卑，我想變好，不想比比自己天資差的人差 我看著自己一點點平庸，一點點頹廢 醫(yī)生，我該怎么辦？

男 我姐自殘需要幫助。。。。。。。。。。。。。。。

女 經常無緣無故哭泣爸媽說我不好我就會躲房間哭很在意他們的言論但是我每次哭不讓別人知道然后也會有自殘不知道怎么和爸媽說讓他們帶我去看