你好！我是個女孩子，我從小就跟家里人合不來～常常都是自己一個人～但是我很依賴別人希望從別人那里給一點點愛～我爸從事后都不怎么管我們的～一直都是我媽管我們。我有三姐弟～我排第二上面是姐姐下面是弟弟，不知道是不是我從小就不懂事常常被媽媽打罵！有的時候看到她臉色一變我就害怕！我清楚的記得有兩次是被嚇得尿褲子了！但是這并沒讓我媽停下來像是沒看到一樣繼續的罵著！她打人下手也重～罵人又狠！對于我姐跟弟最多就打一下下，罵一下，最后罵的還是我！不知道是不是因為我從生下來就送走不跟他們親的原因～我一直都在怨恨他們為什么這樣對我？居然這樣為什么還要生下我？我媽生氣罵我的時候常常也會說“早知道這樣當初就應該把你給掐死算了”她從來都沒有好好的教過我什么！從來都是用罵或者打來解決我做錯事！因為這樣我一見到她我就害怕～就會變得老老實實的～但是我沒有任何想法，因為我感覺不管我想做什么都好像是不對的！所以她叫我干嘛我就干嘛！我成績也不好，不會開動腦筋想事情。畢業時我沒考好，他們很生氣就讓我去我叔叔開的廠里做事，他們說像我這樣的人去學什么也學不了什么來！去到那里我一樣被人管著！沒有錢，一個月就一百塊錢～最多的時候是拿過兩次五百塊的～說是怕我亂花錢。當時我就好羨慕那些跟我一起做事的人看著他們發了工資一起商量著去哪里哪里玩，而我只能在旁邊一句話都說不上！后來我不想做了。回了家他們也不讓我去別的地方工作就要我在家里找工作！因為在縣城住宿我又不愿回家～那天晚上他們開著車來把我拉回去了！因為那天晚上我跟朋友出去逛街被親戚看見了就打電話給他們！回到家里又是被罵被打！說明天早上要放著鄰居們的面打我罵我！我嚇到了～那天晚上我是拿著玻璃的東西睡覺的一直握到天亮！因為害怕掃完地我就又跑回房間把自己關起來，做傻事！ (匿名)

女 我從小跟外婆長大，后來搬來和爸媽住了，我三姐從小咬著牙罵我不知道哪來的野種（其實不是），經常打我，罵我，我的東西她要看上了就搶走，硬說是她的我又打不過她，生活中還把她做的事情說是我做的，我爸媽就覺我怎么這樣子，在我爸媽面前明明她錯的我爸媽都責備我，總之我都是錯的后來我也不解釋了。我和弟弟一起玩，小孩畢竟會有爭搶，我大姐不管啥情況出來就給我一個巴掌，臉立刻五個指印，從她眼神中能看出"quot;這我弟弟的你搶我弟弟東西干嘛"quot;，表情恨恨的。我小時候等全家人走了打掃衛生因為這樣沒人來回踩會更干凈，等他們回來了我也打掃完衛生了，我弟弟一看家人來了立馬拿起笤帚裝作掃地說但是他做的家務他干的，爸媽就會說我懶得要死，什么活不干，還不如弟弟把家里打擾這么干凈。現在工作了其他人都把工資給家里除了弟弟，然后一有事了爸媽就說我工資沒往家拿一分，以后把工資都給我交上來。而且從小我爸媽就在我面前恨恨的說閨女都是豬，是兒子都比閨女強，總之說的閨女一無是處，由于其他姐弟都在外地工作所以這些話只有我知道，爸媽在兒子面前像個爺似的，其他閨女不舍的吃不舍的穿往家里寄錢，他們還不喜歡閨女，我看在眼里所以工資從沒給過家里。最近老爸因為一件事又打我，我像惹不起就有，我三姐不讓我走把我揍了一頓，讓我交出錢再走，我把工資給她了，還不讓我走，還要給我算算這幾年的帳再有，我當時就那剪刀捅死她，沒成功，感覺自己無出路了跳樓去喝藥去也被強行按在地上動不了，一會爸媽來了又把我罵了一頓，我就特別恨他們，感覺恨得牙都咬碎了，我就想哪天在我三姐碗里放點藥毒死她。這事一個多月過去了沒和全家人說一句話，感覺心涼了家人還不如外人。 (匿名)

我有個妹妹家里人都特別寵她，但他學習不好，說話不分場合，想要什么東西從來不考慮爸媽的感受，想要就說，不給買就鬧。而我明顯比她聽話，我學習好，什么話該不該說我都知道，因為知道爸媽掙錢不容易所以想要什么東西也不敢說。讓我難受的是爸媽的偏愛。我妹妹12歲了，犯錯了他們都不怪他，總是罵我不管好妹妹，說妹妹還小……舉個例子，我妹妹前些天偷了爸爸的錢拿去花爸爸發現了，跑過來把我罵了一頓說妹妹偷錢你沒看到嗎？你不阻止嗎？難道小偷偷東西會讓別人看到嗎？ 他們既然喜歡妹妹不喜歡我那當初為什么要把我生下來，沒意思想si，想溺si自己熬夜熬si自己…… (匿名)

女,13歲,我對小時候的記憶 大部分 是在痛苦中過去的 曾經我認為經常被父母打是再正常不過的問題 直到有一個人告訴我 這不是正常的 問題不是用暴力來解決的 我不明白 從小到大 我的母親沒有對我說過一句 對不起 我知道 她是一個要強的女人 小時候 我不懂得看人臉色 她似乎總是心情不好 她每一次心情不好 我做的任何事都是錯的 我會反駁她 最后換來一頓毒打 但她又會在打我之后帶我去超市買很多零食 她為什么要打一巴掌給一顆糖呢 一句對不起 很難嗎 因為我是她的孩子 她有了絕對的權利 她在工作上的不幸 都有了我這個所謂的出氣筒來發泄 最后 又會說“我都是為了你好” 我數不清挨了多少次的毒打 長大后我有了人際交往 我發現原來她們不會被父母毒打 原來問題是可以用溝通來解決的 我覺得 我好可笑啊 我唯一一次的崩潰 都是在夢中 我記得那個夢 母親像往常一樣 一直在罵我 我沖著她尖叫 大吼 可她突然笑了 我好崩潰 真的好崩潰 為什么偏偏是我 為什么得心理疾病的偏偏是我 她才是病得最重的那個人吧 為什么我要被軀體化折磨 為什么是我 好累 但我又是愛她的啊 她是我的母親 看到她臉上歲月的滄桑 我又很自責 累 (匿名)

女 我小時候家里面比較困難，為了蓋新房家里欠了很多錢，爸媽都到外地打工去了，我一歲到七歲都是和爺爺奶奶生活的，爺爺患有神經病經常毆打奶奶，奶奶只能任由爺爺打，我還記得我三歲多我爸爸出去喝酒到半夜回來，把我從床上拽下來一直打我，從那時候到現在我都沒叫過他一生爸爸，和他的關系也不好。從那時候開始我就經常被我爸爸無緣無故的打，而媽媽也看著我被打就從容的坐在旁邊，讓我越來越遠離他們。因為和家里面關系不好，14歲就不讀書經常出去玩去朋友家住，交了一些不該交的朋友，然后就被那些所謂的朋友污蔑，然后被十多個人圍在一起打我。我雖然表面很活潑很開朗但是那件事過后，我很害怕，從那時候我我不出去玩了，就呆在家，一出門只要有人看我我都覺得人家對我有惡意，想打我。我有朋友但是有真心話我從來不敢對誰說。我不是獨生子女我有個妹妹，所以爸媽都不怎么疼我，飯菜也不煮我的。我現在喜歡把自己封閉起來，到半夜再偷偷的哭，因為我哭被他們發現的話我會被罵，我現在17，爸媽不管在公共場所還是怎么樣都是當眾羞辱我，從沒給過我一點面子。不管我做對做錯我媽都是一頓臭罵，從沒給過我好臉色，妹妹出生后連奶奶對我態度也變了，無緣無故和爸媽告我的狀然后我再挨打，我現在17！我還是一直生活在這種環境下，我不敢抱怨我只能躲避默默承受。我現在重新上學了，每次要拿生活費媽媽都很不情愿，都是先罵我一頓，說我廢人用他們的錢，靠他們養。我在學校很努力，但是努力總是被家里人踐踏。我感覺我身邊的人都想害我，他們都是假惺惺的，我總感覺有人想害我。我該怎么辦 (匿名)

女 我有個妹妹 但是我和她關系很不好 從小時候到現在 她總是想著辦法整我 被爸媽打 她就會很開心 她也回答我 有一段時間 我以為我們的關系變好了 我什么都和她說了 結果呢 她到頭來什么都告訴我爸媽 該講的不該講的 我以為她是想幫我好好搞學習 然后我到現在才意識到她就是單純的看我被爸爸媽媽打被她們罵 我在家都活的小心翼翼 擔驚受怕 干什么都會被監視 我有時候看個電視劇 玩個游戲在休息時間 她就會給我拍照錄視頻然后發給我爸媽 說我上課時間不干正事 然后 青春期的孩子討論一些比較八卦的事情很正常吧 硬被她說成談戀愛 然后告狀

女,家庭并不是很富裕，爸媽從小外出打工，我跟妹妹被奶奶帶大，后來我讀一年級，爸媽把我跟妹妹接到了長沙讀書。爸爸的封建思想很嚴重，重男輕女。當時幼兒園我1到100不會讀，他把我的屁股打腫了，那次我媽也跟他吵了很大一架。我妹妹是個假小子，我爸媽很偏愛她。還小的時候妹妹一哭就是我的錯，我跟他們鬧才慢慢的好些。等我長大了，家里人都偏愛妹妹。我感受到的愛很少很少。我爸從小對我要求很嚴格，小學四年級我的數學剛及格，我很喜歡穿裙子他把我腿上打出血，淤青還有手臂。當時媽媽說要報警已經拍了照片但是又沒有報警。我爸打我的次數很多每次都是打的淤青。但也都因為學業。我也不怨恨他，我討厭整個家。想死但又有很多事沒有做很多吃的沒有吃。 (匿名)

女,18歲,快要18歲啦小時候經常被媽媽罵或者媽媽打有次記憶特別深刻不記得幾年級了反正是小學吧那時候過年全家本來應該和和美美的但是我媽叫我寫作業我寫不出來她就打我當著全家人的面外婆啊舅母啊她們勸我媽不要打我了可是我媽不聽還有啊有次去看看報名小學升初中我忘記帶小學畢業證去報名了回來我媽就拿棍子打我身上青一塊紫一塊的要是手臂有淤青我都要穿長袖才敢出門 我媽媽自從不出去打工以后她就在村里住下了我不想和她一起住我就到鎮上和外婆住她經常強制性拉我去她那里住我不肯她就罵我她總是跟別人說養不熟我不愿跟她親近是啊我不喜歡她有時候我聽見她拖棍子的聲音我就會開始抖全身都在抖她不懂我… 在我媽看不到的地方我會哭有一次我不知道自己怎么了把家里的小雞活埋了我拿著小鏟坐在小雞的旁邊想著為什么不是把我自己埋了 我覺得我自己有心理問題…可是我不敢和我媽媽說我覺得她肯定會罵我她肯定說騙人的 (匿名)

女 總是自卑，覺得自己啥都做不好，不愛出門，就愛在家里帶著

15 女15。 補充。 行為。長期自殘，到現在五年左右。以前是比較輕的那種，留疤但是不深，然后右胳膊基本全是刀痕，還有腿脖子臉亂七八糟的，刻字刻圖什么的。現在就是嚴重了點吧，下手越來越重，就是那種割的肉很開，不縫針的話會留大疤差不多。然后還有過撞墻，薅頭發（整塊薅禿那種）之類的。以前并沒有收到過什么實質性刺激吧，心情不好和遇到困難什么都會自殘，有種像下意識的感覺。再是虐待動物，也挺長時間了。中小型，倉鼠貓兔子之類的。經常因為煩躁直接將寵物開窗扔出去，在做這種事情的時候有點無意識感覺。撕過兔頭，解剖過活倉鼠鳥什么的，用繩子勒貓狗脖子之類。是那種不受控制的，好像是被指引或者說是命令。我本身其實很喜歡動物，但是在做這些事之后完全沒有負罪感。然后思想上，怎么說。比較陰暗。是個矛盾體，有點精分的感覺。很多疑，不相信身邊任何親密關系。長期處于暴躁狀態，脾氣引爆點可能只是一些小事兒。從開始有這些情況后身體越來越差，頭痛什么的。長時間處于自己的世界，不理解任何人，無法產生共鳴。家里人認為是我年紀小無理取鬧。 (匿名)