男,16歲,我的女朋友，成長中缺愛愛的環(huán)境和陪伴，以至于她變得渴望愛，以至于她變得想討好型人格，我和她相處她就好像兩個(gè)人，有時(shí)開心，有時(shí)不開心，她遇到事情總是選擇把那些不開心藏在心里面，不愿告訴別人，別人問她，她總會(huì)回答沒事，她拒絕溝通，我該怎么辦她，怎么把她從泥潭里救出來

女,29歲,感情中我是付出型的，認(rèn)真對待每一份感情，因?yàn)檫@樣就算分開了，有遺憾的也不應(yīng)該是我。如果重來或者進(jìn)入下一段感情，我還是會(huì)選擇用最樸素的方式去愛一個(gè)人：就是對ta好，不是撩，不是套路。 (匿名)

女 真的不知道如何愛自己了，每次的人際關(guān)系，一旦建立了親密關(guān)系，就會(huì)討好對方，傷害到自己，曾經(jīng)的好友，一開始特別有壓力吧在我面前，因?yàn)殚L得比她好看太多，但她真的比較大氣，雖然對我也有些小嫉妒，最后對她說了太多自己的秘密，人性果然是自私的吧，不敢相信人了，總是喜歡一個(gè)人，孤僻，最后就是特別害怕，她卻越來越自信，我卻還是一味討好，因?yàn)樽约簺]有安全感，也許是我想太多了，關(guān)系不好了，那些秘密總是讓我覺得很沒底氣和安全，我是一個(gè)守口如瓶，不會(huì)亂去說別人的人，她卻會(huì)把我事告訴第三方，她還覺得有事就是要說出來，大家一起解決，結(jié)果把別人的事卻說出去。 (匿名)

女 我對和我相處的每個(gè)人最開始總掏心掏肺，后來又會(huì)對她們心生不滿，我占有欲很強(qiáng)，不喜歡我的朋友和別人玩得好，（不過我性取向是正常的，可能是缺愛缺安全感的原因），而且一但別人傷害我之后我就不會(huì)再理她，就算是我曾經(jīng)喜歡過的男生，可是與此同時(shí)我的心又好痛，我可能有精神自虐。 (匿名)

女,28歲,之前遇到一個(gè)超詭異的人，自己不相信別人說成別人不相信他，眼里口中的對方都是他自己，對人除了否定就是打壓，沒有一丁點(diǎn)同情心，而且會(huì)按照他自己腦子里想的非事實(shí)去打壓對方，還認(rèn)為自己能看透人心，又總覺得別人不相信他，自己是個(gè)不確定的人，卻要求對方必須是確定的，超無語。 (匿名)

好像不太習(xí)慣聊起自己心里的事，可好像又透不過氣，想說的很多，可好像又不是三言兩語說的清楚，就好像這幾年所經(jīng)歷的，文字根本形容不了，遇上一個(gè)人，女的，從此便感覺每天都在煎熬中度過，我是個(gè)女孩子，可不喜歡女的，取向正常，可重來沒想過會(huì)被一個(gè)女的喜歡，近乎變態(tài)的喜歡，只要在她的視線范圍經(jīng)常直勾勾的注視著我，一天24小時(shí)都好像經(jīng)歷充沛不用睡覺似的，找各種理由，在我這多呆著，為人處世也挺個(gè)人的任何事情出現(xiàn)問題都不會(huì)覺得自己有原因，而把原因推到身邊的人，感覺她的世界可以沒有任何人，唯獨(dú)不能沒有我，關(guān)鍵每天一起共事壓抑到連呼吸都不是自己的了，想逃離，無論已哪種方式都好，可我又做不到，她過去幫過我，我也想彌補(bǔ)，看她一個(gè)人一路走來，爹不疼媽不愛的，也從沒被誰真愛過，身邊連個(gè)關(guān)心她的人都沒有挺可憐的，可是對我的控制欲也真的是變態(tài)到了極點(diǎn)，無論說多少遍我不喜歡女的，不可能喜歡女的，還是改變不了她一丁點(diǎn)，所以有時(shí)候覺得自己都跟人格分裂一樣，想解決好她的事，好好活著，想熬不過，她得不到就毀掉的病態(tài)，就選擇自己離開吧， (匿名)

女 別人會(huì)覺得我是個(gè)挺愛笑挺有趣的人 而且什么事情都看得開 但是我會(huì)覺得 我 挺變態(tài) 在感情上有輕微的受虐傾向 家庭上偶爾會(huì)有想逃離感 對待朋友會(huì)很 死心塌地那種 害怕別人議論 渴望被愛 害怕別人離開 恐懼被拋棄

女 看到蚯蚓會(huì)發(fā)抖，驚恐，惡心，反胃，冒冷汗，瞳孔放大強(qiáng)烈抗拒，甚至連看都不敢。 (匿名)

女 我這個(gè)人很負(fù)面，我的心態(tài)也調(diào)整的不好，我每天睡前都忍不住想很多負(fù)面的問題，導(dǎo)致我就不敢睡，也睡不著，我負(fù)面可能是我沒調(diào)好心態(tài)，我怎么也開心不起來，朋友的愛搭不理，家人的有點(diǎn)不理解，學(xué)習(xí)的壓力，使我真的很累很累，我想走出這個(gè)黑暗的世界，走向陽光，我該怎么做？ (匿名)