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女 17歲 高一 可能是學習壓力的原因 性格變得越來越焦慮 感覺自己很孤獨 就是感覺自己又喜歡獨處但又害怕孤獨 特別特別害怕 尤其是每個安靜的夜晚 然后也很自卑 感覺自己變得越來越糟糕 就變成了自己最討厭的樣子 負罪感很重 總覺得自己是個很多余的人 不屬于這個世界 覺得自己在這個家庭中也是個累贅禍害 也許自己消失了大家才會過得更好 更快樂 這種悲觀消極的情緒導致我越來越不愛與人交流 不喜歡人多的地方 也不喜歡他人的注視 總是會下意識地躲避他人的目光 最后越來越不會表達自己的情感 對生活失去了希望 也放棄了自己 不再充滿自信 總是推開身邊很多愛我的人 覺得自己這么糟糕 他們肯定會很討厭吧 以至于現在一個個的朋友都被我親手推開 感覺一個朋友都沒有 總是在孤身奮戰 但是總感覺無能為力 很懷念過去 因為過去的我 善良 開朗 活潑 健談 快樂可以說是個很陽光很溫暖的人 總是喜歡給別人帶去歡樂 我特別喜歡別人因為自己的幽默而開懷大笑的樣子 自己也會很開心很滿足很自信 但是現在 我卻

女,我是一名高一的學生。我從初中開始就是個性格文靜的女生（與其說是安靜，準確是悶騷）現在就讀于一所市重點中學，數理化進入高中后跟不上導致我成績很普通。我本人話少，心理年齡也比較成熟，不是很喜歡和同學交流。 但我是個很有上進心和野心的人。我有目標的大學，我只是想這三年韜光養晦，因此緘默努力，繼續收斂性格。同時我任職一些班委，比如歷史科代表，宣傳委員，文體委員。雖然我確實有這些能力，但是我性格不好，面對接下來的一些事，就讓我不知所措了： 年末，學校排練元旦晚會和朗誦比賽。班級應該只派我一個人，或幾人參加朗誦比賽。由我對這件事負責。但是我在選同學這件事上優柔寡斷，搖擺不定。而又覺得自已一個人參加太高調顯眼（平時我在班里，都是文靜低調的） 我的性格真的很奇怪，即便進入了青春期我依然和男生處理不好關系。 關于朗誦比賽這件事，一個男生提出和我合作（也就是我們二人一起參加）我心里是抵觸他的，也不情愿教他。內心覺得他會拖我后腿。其實，我就是想一個人參加。 擁有這種心理，我感覺我很不對。文體委員本來應該對同學負責，活潑開朗。我自己優柔寡斷在先，還不愿對人敞開心扉。導致組織和團結上，我這種性格帶來了很多尷尬。諸如此類的事還有出黑板報，4個人我都協調不過來。我心里是抵觸的，但不喜歡當面拒絕別人，否定別人。總得來說，我有能力，但我不適合當領導者。這讓我很苦惱。 還有一個。就是我喜歡上了自己的50歲的歷史老師。我和他曾經經常在微信里聊天，彼此曖昧地認過干父女…他也給我說過許多讓我心悸的話，例如“寶貝”這種稱呼。我沒有爸爸，同時我也很渴望父愛。他的出現讓我感覺自己擁有了這兩樣原不屬于我的東西。 昨天上完課他遞給我一張紙條，寫得滿滿的，大概內容就是1他注銷了曾經和我聊天的微信賬號，他覺得這樣不安全2他很放心我在學校里恰當的言行，希望我繼續保持。 我回復了他“我當然不想失去你了。”然后我當面約他在一件沒有人的書法教室。昨天我們一起寫字，他很關心我的成績，還聊了許多。他還說寒假帶我去博物館。那天很開心……我感覺他就像是我的父親一樣，我終于有爸爸了…… 但我不知道和他現在到底到了哪一步？師生，明顯已經越界。父女，差點火候。好朋友，也許是最正確的答案，但我對他有一種占有欲，我說“你只能帶我一個人去博物館。” 我分不清我是喜歡他，還是喜歡有一個爸爸。 我和他，真的已經曖昧不清了。 這些天的晚上，睡前我總是會回憶過去痛苦的事，回憶單親家庭和身生父親給我帶來的傷害。想著想著，哭到渾身發抖。那被我不肯放過的曾經，也折磨著現在的自己。我會幻想歷史老師抱著我入睡，我對他撒嬌喊他爸爸。 我也不清楚他對我是什么感情。真把我當女兒嗎，是哪一種喜歡？他會像師長一樣跟我說很多道理，關心我的學習成績。他也會曖昧地稱呼我寶貝，乖乖，他說他一直希望有個女兒他夸我長得漂亮，甚至在沒有人的時候，趁我不注意拍我寫字的樣子。我和他處于畸戀嗎？我是第三者嗎？ 看過一些言論。“缺父愛的女孩必自賤”我呵呵，我也想過自救。但我做不到。我也想有一個陽光健康的性格，和同齡人一樣喜歡年齡相仿的男孩子。青春該有的樣子。

女,15歲,我是一名高一的學生。步入高中生活已經半個多學期了。我想說說關于自己的事和生活。 我從初中開始就是個性格文靜的女生（與其說是安靜，準確是悶騷）現在就讀于一所市重點中學，數理化進入高中后跟不上導致我成績很普通。我本人話少，心理年齡也比較成熟，不是很喜歡和同學交流。 但我是個很有上進心和野心的人。我有目標的大學，我只是想這三年韜光養晦，因此緘默努力，繼續收斂性格。同時我任職一些班委，比如歷史科代表，宣傳委員，文體委員。雖然我確實有這些能力，但是我性格不好，面對接下來的一些事，就讓我不知所措了： 年末，學校排練元旦晚會和朗誦比賽。班級應該只派我一個人，或幾人參加朗誦比賽。由我對這件事負責。但是我在選同學這件事上優柔寡斷，搖擺不定。而又覺得自已一個人參加太高調顯眼（平時我在班里，都是文靜低調的） 我的性格真的很奇怪，即便進入了青春期我依然和男生處理不好關系。 關于朗誦比賽這件事，一個男生提出和我合作（也就是我們二人一起參加）我心里是抵觸他的，也不情愿教他。內心覺得他會拖我后腿。其實，我就是想一個人參加。 擁有這種心理，我感覺我很不對。文體委員本來應該對同學負責，活潑開朗。我自己優柔寡斷在先，還不愿對人敞開心扉。導致組織和團結上，我這種性格帶來了很多尷尬。諸如此類的事還有出黑板報，4個人我都協調不過來。我心里是抵觸的，但不喜歡當面拒絕別人，否定別人。總得來說，我有能力，但我不適合當領導者。這讓我很苦惱。 還有一個。就是我喜歡上了自己的50歲的歷史老師。我和他曾經經常在微信里聊天，彼此曖昧地認過干父女…他也給我說過許多讓我心悸的話，例如“寶貝”這種稱呼。我沒有爸爸，同時我也很渴望父愛。他的出現讓我感覺自己擁有了這兩樣原不屬于我的東西。 昨天上完課他遞給我一張紙條，寫得滿滿的，大概內容就是1他注銷了曾經和我聊天的微信賬號，他覺得這樣不安全2他很放心我在學校里恰當的言行，希望我繼續保持。 我回復了他“我當然不想失去你了。”然后我當面約他在一件沒有人的書法教室。昨天我們一起寫字，他很關心我的成績，還聊了許多。他還說寒假帶我去博物館。那天很開心……我感覺他就像是我的父親一樣，我終于有爸爸了…… 但我不知道和他現在到底到了哪一步？師生，明顯已經越界。父女，差點火候。好朋友，也許是最正確的答案，但我對他有一種占有欲，我說“你只能帶我一個人去博物館。” 我分不清我是喜歡他，還是喜歡有一個爸爸。 我和他，真的已經曖昧不清了。 這些天的晚上，睡前我總是會回憶過去痛苦的事，回憶單親家庭和身生父親給我帶來的傷害。想著想著，哭到渾身發抖。那被我不肯放過的曾經，也折磨著現在的自己。我會幻想歷史老師抱著我入睡，我對他撒嬌喊他爸爸。 我也不清楚他對我是什么感情。真把我當女兒嗎，是哪一種喜歡？他會像師長一樣跟我說很多道理，關心我的學習成績。他也會曖昧地稱呼我寶貝，乖乖，他說他一直希望有個女兒他夸我長得漂亮，甚至在沒有人的時候，趁我不注意拍我寫字的樣子。我和他處于畸戀嗎？我是第三者嗎？ 看過一些言論。“缺父愛的女孩必自賤”我呵呵，我也想過自救。但我做不到。我也想有一個陽光健康的性格，和同齡人一樣喜歡年齡相仿的男孩子。青春該有的樣子。

女 他最近不說話，因為家里有人，是農村，我就一直煩他，他也不方便說話，后來就越吵越嚴重，剛才分的，我剛去他家找他，他在外面回不去了，他說太累，不想談了，他上午還喜歡我，然后之前他讓我登他QQ，下午的時候他把密碼改了，我就說了一些狠話，就是非常不好聽，這兩天我也一直讓他煩，他說累了，已經不想談了。他最近不說話，因為家里有人，是農村，我就一直煩他，他也不方便說話，后來就越吵越嚴重，剛才分的，我剛去他家找他，他在外面回不去了，他說太累，不想談了。

女 想交朋友 最近很宅 有點悶 可以不 各位帥哥靚女

男 有沒有孤獨心理的朋友，互相談談心，共同成長

女 人多的地方不敢抬頭說話害怕別人看自己