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女 我現在 有輕生的念頭 為什么 我總是 感覺 想不開 心里 受過的傷 太大了 怎么辦 不知道 怎么 安撫 自己 一直也沒有 安全感 在 我身邊 保護我 我害怕

男 怎么樣，才能真正了解，自己，感覺自己越來越暴躁了，特別是煩的時候，更加暴躁。

男,如何恢復視力，如何戒掉網癮？怎么樣？怎么樣？怎么樣？求解謝謝

女 把男朋友當做自己的全部。每次吵架都覺得自己會失去他。 吵的嚴重就感覺生活不下去了。沒辦法正常睡覺，上班，生活。就有輕生的念頭。

女 任哥微信跟我說:紅，你相信任哥的眼光會看錯人嗎？特別是我觀看了1年的她，我會不會誤會她，你幫我分析下，我頭暈暈的。 我不知怎么答，煩，

女 我今年準備十四啦，其實我覺得，這個世界并不是吧嗐美好的，只是我的心靈，受到了創傷，網絡上，現實上的創傷，在安慰我前，我能問你一句...我能..信你嗎？ 其實，我的難受，是這樣的，我的奶奶，一直希望我讀到大學，然后嫁個有錢人吧.....然后，我現在可能是叛逆期，未進入叛逆期前，我奶奶，經常對我說，忍忍就好了，然后，我不知道為什么，我奶奶一看到我成績下滑很快，就使勁罵我，好難聽啊，我不想聽，那會，我不知道，我是否有輕微的憂郁癥，我不敢去檢查，不敢去看醫生，啊然后，我讀初一那會，我奶奶罵我時，我時常情緒低落，情緒低落，是來于網絡上的創傷，某某游戲上，我很喜歡一些女孩子，因為那會有個小誤會，我就火大的抱怨著那個人，為什么罵我朋友，從那開始，她們就遠離我，使勁對我罵，無論是什么時候，都在罵我，我也不敢告訴任何人，因為，我誰也不敢相信了，我那會把她們當成寶，只不過有一位我對她有點小小的敵意，沒咋在乎她，后來，我開始在乎她了，但是大家好像都不要我了，各種辱罵，導致那時，我情緒崩潰，一遇到一點點難聽的話，我就忍不住的想死，拿起刀片使勁劃自己手臂，后來我苦苦哀求她們原諒我，她們原諒我了，可我感覺，她們錯了....錯在了罵我...對我不好....從那以后，我不再對任何人抱有希望，不敢真心真話說著...然后呀....現在初二啦，我因為想賺錢，努力賺錢讓家里過上好日子，咋們家富起來，我就告訴了我爸媽我的想法，我爸媽永遠都說，支持我的想法，我很開心，因為只是短暫的愛，不知道是哪天，我奶奶叫我吃飯，我沒去，她就罵我沒家教，然后呀，我被我媽罵了一頓，哭著吃了點飯，然后那會嘛，我感覺我好像有什么東西又復發了，我害怕，我難受，不知道過了多久，我奶奶會對我，罵！在家里，有事不喊，累死摔了不是逮住雞狗罵，就是罵我和我姐姐還有我爸媽，我那位叔，她卻沒罵，然后我就從骨子里散發出一種恐懼，害怕，害怕看到她，她會忍不住朝我辱罵，嘲諷，詆毀，以及，罵完就在那笑，我不想生氣都要生氣了，但我害怕她，害怕她打我，其實我是有打回去的力氣，但我不敢，我只能唯唯諾諾的...害怕...有時聽到她罵我媽媽，我就很生氣，什么玩意，我好恨，不能親自罵回這個罵我媽媽的老太婆....我現在看見她，都離她遠遠的，看她時，我忍不住厭惡，害怕，恐懼，難受，她好像就是不懂一樣，不知道玩笑輕重，動不動就拿我最討厭的事當成家常便飯一樣談話，好似我就是個玩笑，不配一樣，有一次，我剛好想出門，她就喊我去幫忙，結果我只是抱怨一句“偏偏在我要出門時喊”然后她聽到，就罵我白眼狼，好一頭白眼狼，今天你還不夠我數！我要狠狠的數你，讓你長記性，其實，我知道我自己的情況，但我不敢相信，我害怕，我逃避，每次看到傷心的話，想起自己的經歷，就覺得我很委屈！不管我有沒有錯，都是我必須先被罵一頓，我卑微，我的不好，全是她給的，我恨，我恨不得親手提前送她上路！可是，我害怕，我害怕這世上，沒了這個人，可是我好恨，說完這段話的時候，我就感覺自己快呼吸不過來，滿腦子是死了，就不用難受了，我挺脆弱的，在我脆弱時，她動不動就來一句傷人的話，現在面對她，我不是恐懼那就是厭惡，惡心，恨和討厭，我沒用，我廢物，關她什么事！我其實，挺想沖進一個人的懷里，好好的大哭一場，把這一生的不愉快，全部哭出來，可是，我沒那福氣。我討厭，我恨。每次一想到這些，我就忍不住想讓她消失，我受了那么久的氣，沒人可告訴....我累了....誰能告訴我....我該怎么辦....我不想去醫院，我害怕....

女 大家好，我不是個很聰明的人，學歷也不高，有兩年左右工作經驗，三四份工作都是做幾個月被人家辭退，在工作中明顯能感到和其他人的差距，我現在很害怕工作覺得自己不行，出錯，被辭退。可能過幾年會繼續上學，但目前我必須工作，很想克服我這種對工作的害怕。請問大家有什么建議嗎。