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女 我覺得自己很奇怪，每天都會覺得世界很美好，覺得一切都是美好善良的，但偶爾也覺得自己變得怪怪的，比如家里有只貓，覺得它好可愛，忍不住的摸摸它，摸著摸著就會突然想掐死它，突然會把它抓起來往地下摔，或者打它，但馬上就會反應過來，覺得這不是自己，自己不應該會這樣的，有時會特別討厭與人講話，有時也會特別人與人之間沒有距離，在街上走也討厭與陌生人有肢體上的接觸，會下意識的拍拍，會覺得很臟，自己挺怕黑的，但有些時候經常喜歡一個人在房間里，窗簾拉上，燈也關了，在這樣的時候感覺自己就像黑化了一樣，經常想到死，可以一想到死家里人怎么辦，她們會傷心啊，所以就會放棄，每天的自己真的很快樂，但總會突然覺得煩躁，疲憊，累，無力感，想破壞這一切，感覺自己越來越奇怪了，我怎么能有這樣的念頭呢，我該叫家長帶我去看心理醫生么？

女,我今年19歲了，以前讀書的時候膽子比較小，也挺愛哭。剛上小學學習成績還是挺好的，記得有一次考試，沒達到我媽的要求只考了80多分沒上90分，當時試卷還要家長簽字給我媽看了考試卷她直接氣的把試卷撕爛了，教育了我一整晚。第二天我就拿著試卷的碎片去了學校，老師看到我的試卷就說了句把試卷粘起來，我就乖乖的把試卷粘好了，說實話那時候挺傷心的因為被撕爛試卷的事，從那之后我就特別害怕考試，也不想學習。那時候我媽真的神煩還經常向老師打我小報告，老師就經常找我談話然而我特別反感這些，那時候小老師一找我談話我就害怕，沒講我幾句我就想哭，那時候開始有點害怕老師，遇到什么事情都不愛找老師，不喜歡跟老師交流。之后三年級開始成績就變的一般般了。之后到了初中，長大了也不怎么害怕老師了，膽子也沒以前小了，我媽還是那樣神煩有時候沒事一開家長會就開始打我報告，老師又開就經常找我“吃蛋糕”咯，真的特別反感老師這樣(初三時候買班主任是女老師聽說她以前還有暴力傾向，找我吃蛋糕我也就一只耳朵進一只耳朵出，那老師還經常扭我耳朵，)，甚至有點討厭老師。我媽也好像從來沒有夸過我，也沒在老師面前說過我一句好話。哎，成績不咋樣，高中了我讀的是職高，又是住校的，哈哈這下我媽就沒什么機會接觸到我們班主任就打不了我的報告了，雖然高中三年老師沒有怎么找過我談話，現在又高中畢業了，但是我對老師這個詞不知道為什么就是那么敏感，還有點討厭。最近我準備在駕校學車，教練也算老師吧對我說話的那種語氣真的讓我特別煩感覺又回到學校讀書時候的感覺，特別討厭反感。俺有想過以后我有了孩子，到了孩子讀書的時候該怎么面對他的老師233333一臉懵比，我該怎么辦233333

女 您好，想知道自己是不是輕度抑郁，我從小不受家人重視，也受過一些心理創傷，都不是很嚴重，沒經歷過什么大的變故，但記得小時候一度感覺自己如果消失掉會更好，長大之后隨著學習等各方面都在變好，狀況改善了不少，但有些自卑，從小到大一直害怕寫名字，長的之后也幾乎不能回憶童年，一回憶就直接會哭出來。現在上大學，和一個人很好的男朋友分手了，一度心理非常責備自己，感覺自己真的是個人渣，現在倒也看開了。目前因為一些巧合的因素（比如說開始看一些書，一些文章）感覺自己在快速成長，但在這個學習的過程中感覺越來越亂，現在的我幾乎否定了以前的自己，由于我的父母從收入到受教育程度都不高，我從小受他們影響又很大，想擺脫原生家庭帶來的在思維和格局上的局限性，想挑戰進入新的圈子和更高的層次，正在摸索怎么做，但還沒有明確的結果，這個過程挺痛苦也挺新奇的，每一次改變都像浴火重生，退了層皮一樣。 有一陣機緣巧合看到了一些抑郁癥患者出的視頻，也接觸到兩個患者，其中一個是我舍友，得過抑郁癥，感覺自己其實很容易理解他們的感受，甚至說很多癥狀自己也有過，只是不嚴重，害怕是不是自己其實也是輕度抑郁而且正在發展，因為現在也出現了情緒不穩定（比較容易受負面情緒的影響），注意力不集中的情況，有時候受點刺激就能很兇的哭十秒左右，然后一擦眼淚立刻恢復正常。我的生活還算不錯，至少表面不錯，生活規律，喜歡運動，身體健康也熱愛學習，我不討厭生活而且很喜歡這個充滿新知和挑戰的生活，但小時候的心理問題一直沒有解決，成長的煩惱也越來越多，感覺這些東西在越來越多的困擾著我，如果沒有新的東西填進來，只要我不是在學一些積極向上的東西，那些不好的因素就會滲透進來，以前沒有這樣，現在越來越嚴重。 我喜歡獨處喜歡思考問題，但我不知道這是不是孤僻，我跟人交流沒有問題而且還算比較健談，但不是很喜歡主動找很多人說話，宿舍里的人說我有點有病，我也這么覺得，但我從小到大跟一般孩子都不怎么一樣，人很正，不追星，不愛跟小女孩一樣矯情，不作，自身也沒覺得有什么不好但就是顯得不合群，小時候只喜歡跟學霸玩，有一群學霸朋友，但由于成績一直上不去，現在身邊沒有學霸了，也沒有能認同價值觀的人，不想隨便交一些自己不喜歡的人，朋友也少了。 還想說一下學習方式，我很擅長騙自己，比如以前數學差，高一就拼了命的騙自己，你喜歡數學你喜歡數學。。結果真的喜歡上了，我管這個叫心理暗示法，有效，但這個方法用多了就覺得不知道什么才是真的我了，已經不知道對什么的喜歡是真喜歡，還是騙出來的了（以前也懷疑過對男朋友的喜歡是不是這么出來的）。 我知道我存在心理問題，但不知道算不算抑郁，我害怕等我真的能靠自己確定抑郁的時候就晚了，我家長的看法是，你不可能得抑郁癥的，只是缺朋友聊天，但我覺得不然，感覺心理問題已經快引起生理變化（神經方面的感覺）了，想咨詢一下專家，謝謝

男 怎么說呢，我先說下我的情況，我一歲半我媽就把我交給姨媽扶養，每個月會給我姨媽一些撫養費，我爸媽就在外面打工掙錢修樓房，我還有個親姐比我大6歲，不要奇怪應為那時搞計劃生育二胎要罰款，我姨媽家有表哥表姐不過他們也比我大很多，我姨媽的教導十分嚴格，她雖然文化不高但是她懂的道理特別多，說來奇怪別人都是崇拜父親我確是很崇拜姨媽，感覺沒有什么是她不知道的，她讓我們不看書寫作業就去給她拔地里的草或者去割豬食，那時讀高中的表哥表姐每天都會回來，現在想想那時每天晚上我們4個圍在方桌上學習寫作業真的是很舒服很開心，表姐還會檢查我的作業和要背誦的書，后來老爹老娘錢掙夠修房子的錢回到家，那時的我對于老爹老媽是什么概念一點也不清楚，現在記得他們回來那天我姐姐特別高興，我卻跑到山坡上去躲著，后來我姐找到我把我背回去還被我姨媽家的鄰居笑了一頓，就在我們修房那年我姐姐病了，拿藥吃了我姐姐說沒事就沒在意了，其實我現在想我姐姐那那時應該是裝的沒事，拆老屋那天我姐偷偷的跟我說她頭暈沒力氣還讓我別跟爸媽說，那時我也傻傻的聽了她的話，沒想到過了幾天我姐就暈倒了，我爸媽放下拆了一半的房子帶我姐去檢查，去了很多地方檢查出來的都是白血病，病情到了什么地步我那時也不清楚，只是聽我爸說醫生說的只有換骨髓才有幾率治好，而且幾率不是很高 ，不知道是我爸媽還是我姐放棄治療，結果她病死了，我很喜歡我姐姐，那時還沒覺得什么她死了我只是很傷心，現在想想那時得白血病的為什么不是我，應為我姐姐的死和我內心的不愿意就沒和我爸媽待在一起，雖然我媽想不出去就在家里帶我讀書，我還是賴在姨媽家，不過姨媽好像是對我姐姐的死很愧疚，表姐住校了表哥也跑去當了兵，我一個人在我姨媽家姨媽對我也不像以前那么嚴格了，老是寵著我，也不讓我幫她干活了，雖然那時我也做不了什么不過掃掃地幫忙給柴灶燒燒火還是可以的，壞習慣很容易學到我開始變得懶惰，我上初中時表姐也上大學了表哥當兵也沒那么快回家，我姨媽要搬去我姨夫做生意的城市，我不得不被我媽領著初中，她在我們鎮上初中學校外租了房子天天守著我讀書，我媽很嚴如果犯了錯她會打我還吼著道理，她不像我姨媽那樣我表哥犯錯她只罰和講道理讓人容易接受，如果是我姨媽打我罵我我會覺得天經地義，不過我媽一直在外打工我和她很少接觸，更何況我姐死后我姨媽對我說得上是溺愛，我媽一回來就讓我做這做那的，這差距讓我更討厭我媽，她讓我做什么事我都覺得很煩，周六周日被老媽規定上午下午看多少個小時書才能出去玩的那種感覺有多不好，她越是讓我看書我越是不想看，我不想學讓我看書有啥用，我發現我越來越討厭讀書，我初一的時候我媽和我爸又給我生了個比我小9歲的妹妹，由于初一學的是基礎用我小學學的知識還能混過去，初二了我是完全反感甚至恐懼讀書了，我開始上課走神甚至睡覺，也被請過家長，她老是罵我不爭氣，讓我看那哪家哪家的小孩又多么多么厲害，我那時心里就在想他家兒子厲害你怎么不去認他做兒子，還要我干什么，那時候我甚至羨慕那些孤兒，沒有人管著是多自由，到了初三表姐回來和我談了一些話，她說怎么也要讀個大學，就算是在個普通大學里混日子也能學到很多東西，那時的我也想過拾回課本，不過初二沒有認真學習落下的課太多了又因為我在姨媽家最后一年養成的墮性讓我破罐子破摔，就這樣我初中結束就出去打工，現在已經三年了，一個人在外面交了些朋友也遇到過一些事，我不恨我爸媽只恨我自己那時太不懂事，養成的墮性已經改掉了，現在父母兩都50歲了還有個讀小學的妹妹，再看看如此平凡的我，現在找點錢得預防二老生病，他們以后走了我還得養個妹妹，爹媽看別人的孩子成家就使勁催我找女朋友，現在女孩子誰會傻到跟有這么大包袱的人，我這輩子是不是完了，我現在心里特別煩。我從來沒有和父母談過一次心，以前是不敢現在想談又沒有話題，我好羨慕可以在父母面前撒嬌的的人，現在我好迷茫誰能告訴我該怎么做， （原諒我半個初中的學識不要挑句子毛病）

女 感覺壓力很大，頭會時不時的很痛，覺得自己真的崩潰了

女 2020年的高考生(還是復習生)，馬上就要高考了。但是心態很崩潰。特別討厭自己清醒的墮落。每個科目都是平平常常的，沒有強項，也沒有弱項。但是想要提高自己。怎么辦，求解答。真的好難受啊。

我是做家具的 剛入門 老板找我談談我的想法 我該怎么回答呢