375618

男 我和女朋友分手了 耍了1年 但是是我提出來的 因為我感覺她對我沒感情了 后來我們說破了 她說不喜歡我了 只是習慣了我是她男朋友 后來我一氣之下就跟她分手了 但是第二天起床 我又很后悔 因為確實是我自己 對她不夠好 我又去找她和好 但是她說等考上大學了再說 我下午又去找了她 她并沒有傷心什么的 還拿我當普通朋友 我纏著她問了許多問題 她說之前說考上大學再說 是為了讓我不去煩她 但我真正喜歡她 離不開了 我該怎么辦？

女 七年前 談過一個男朋友 后來他出車禍了，去世了。 據說當時跟我有點關系出的車禍，他家里也沒有怪我 只說是他兒子喜歡的人 愛的人 他們都不會去責怪。 后來我傷心了半個多月，基本不吃不喝不睡那種。后來背著爸媽去見了他的父母 回來后被我爸爸扇了耳光。也一直憋著沒有發泄過，怕家里人擔心。 后來 有談了一個男朋友 初中同學 談朋友的時候 是異地 他在當兵 本打算回來后結婚，誰知道天不遂人愿，談了四年還是因為結婚 關鍵訂婚禮金的問題鬧的不可開交，后來分手了。 也是怕家里擔心 確實也是很難過 一直也不敢有大的情緒，在父母面前也裝的很開心 朋友面前也不敢 多提，怕人家也會煩。 一直憋著。 跟前男友分手兩年了，最近談了男朋友，人什么都還挺好的，我總感覺他心里不是總有我那種，是不是心態問題還是我害怕失去啊。

男 小時候父母離異，小學時爸爸找了后媽，有個妹妹，高中時后媽也和爸爸離婚了，初中高中住校回家也是一個人（農村），初3時對自己外貌開始關注了（不喜歡照鏡子，因為不喜歡鏡子中的自己），高中（初中長到161左右一直不長了，長相很普通，不知道為什么自己頭骨兩側不是對稱的。正面看著腦袋就是偏的）成績不說好也不差（家里家人，親戚說的最多的就是成績，他們說的我都懂，可是存在叛逆。不過也沒有明顯的表現出來，會答應他們說的），和女生交流也不多。然后喜歡上一個女生（她有男朋友，后來分手了），她不知道我們成了最好的朋友，可是我發現她和另外一個班一個男生晚上下課會約會，我知道她可能要有新男朋友了，所以我告訴了她我喜歡她，（那個男生還不是她男朋友，我說了后就成了她男朋友了，我想過是我方法不對。我也想過沒有身高，沒有長相的后確實不應該得到別人喜歡），反正最后我們再也沒有練習過了，大學一年后大二又喜歡上一起上課的同學（我還給她寫了情書，她知道我喜歡她后，我們算不上朋友吧，她也有男朋友。之后沒多久也就分手了，我不想在她分手后給她說喜歡她，我自己認為不好。第二學期我告訴她我喜歡她，可是她又給我說她有男朋友，兩個女生都把qq告訴她們男朋友，她們男朋友都向我宣誓主權，我想她們有男朋友。然后我不該打擾她們，她們男朋友肯定也不愿意，后來聯系幾乎也沒有了）。家里也讓我大學找女朋友（我自己知道自己長得丑。也長得矮，社會很現實，沒有誰對誰錯），我不知到回答家里什么，我不想給他們打電話也不想接他們電話。畢業后（婆婆身體不好，我本來想不再和家里聯系，甚至想過斷了所有人的聯系（包括親戚，家人，朋友，同學，又怕家里擔心，怕婆婆受不了），他們說話我也想忤逆，但是總怕婆婆，爸爸會受傷，所以還是什么都沒說，盡管心理什么都不愿意），工作后，每天需要走很多路，可自己扁平足走不了很多路，多了就會腳疼，特別休息后感覺走路都困難，蹣跚一會兒才會好多了，工作也怕問別人，膽子很小，學會了看直播，給直播主播刷禮物，其中一個女孩笑起來很美，不笑也很美，我還加了她微信（她脾氣很壞，是那種她給別人說對不起都會打自己的人。我相信她不會騙我的。），她直播時如果我們說話有語病，她誤解了也會生氣，（我平時找她聊天，有時候會理我，有時候不會理我。但我會繼續找她，她會理我，她從來不主動給別人說話，讀書也一樣，性格很極端，她愿意給我很多的時候也只是抱怨一些不開心的事，我反倒是高興，因為我覺得她愿意給我說，我就還有用，）我喜歡她（我不敢說沒有因為美色，反正我喜歡她）。我每天都會問她生活中的小事，有時候會理我，有時候也不理我（她性格如此），我要她名字要了很久，她給了，可是生日怎么都不給我（我很傷心），（我想告訴她我喜歡她，但是我們差距真的太遠了，長得漂亮，身高和我一樣，總之特別，特別好，她除了性格不好外，我覺得她是個好女孩兒，真的好。而我矮，丑，沒錢，我覺得給不了她幸福，但我還是想知道很多關于她的事，很想和她聊天，她回我我會特別開心，不回我會傷心），反正我好喜歡她，我知道她對我肯定沒有一點感覺，不然生日肯定能要到，我還是想告訴她我喜歡她，可是我怕以后她也不理我了，我不甘心，我不開心，我覺得我什么不好的事都能遇到，有時候我都想為什么地震，車禍，災害不是我，我希望死后靈魂灰飛煙滅，不想有來世，你們或許會告訴我，有比我更慘的，我也明白，可是我接受不了，我感覺壓力好大，有時候我想做一個什么都不顧壞人，這樣惡有惡報就能早點死，有時候覺得這樣死會欠債（大不了捐獻遺體），有時候也想著去大海喂魚，感覺好煩好煩，，怕著怕那的，我什么都做不好，我覺得自己就是或者浪費空氣。死了浪費土地的那種。

男 之前我跟一個女生聊得無話不談的那種，但是沒有往戀人那方面想，離開家里一個星期期間我很想她，特別強烈的想要跟他在一起，回家后我開始追她，7月25號她也答應跟我在一起，我們大概相處了兩個星期，這段時間我們相處得非常好，她今年剛好高中畢業，而我剛好在初三復讀了一年，今年開始讀高三，而她在8月6號去了廣州工作，要過年才能回家見面了，在她走了之后我發現我不是很喜歡他，感覺跟她聊天很累，壓力很大，一直要找話題，她非常喜歡我，她一個人在外面工作我怕她孤單我也不敢提，只能試著看看能不能找回之前的感覺，可是真的感覺沒有那種感覺了，在8月13號我跟她說我們適合做朋友，她非常的傷心還說尊重我的決定，我怕我們之后不能做朋友，因為我真的很喜歡跟她做情侶前聊天的感覺，我怕她跟我斷了聯系不理我，可是我跟她做情侶又感覺非常的不舒服，很煩的感覺，她很好，對我也非常好，幾乎沒什么缺點，請問我是不是人格分裂?

女 腦子里時常會想之前發生過的一些事，感覺之前做的不對

女 我覺得自己很像一個笨蛋。我總是考慮別人的感受，總是安慰別人。可是最后我總是很孤獨，連一個回復我的人都沒有。我的那份熱情，也在此刻漸漸消散了。

女 我今天和我媽出去吃東西，我爸也和他同事出去吃飯了，回來之后我好好的，洗完澡晾好衣服想著放假了就玩玩手機，我也沒有玩游戲，就是看了看微博什么的，我媽就上來叫我睡覺，我本來想跟她好好說的，讓她不要束縛我那么多，可是她不聽我解釋，還一直罵我……我只是想主宰一下自己的人生，可是她不給機會，她說我沒本事主宰，還叫我別哭，說哭沒用。我那個時候真的很想哭，可是我忍著，真的很難受，我再也憋不住了，很大聲的哭了出來，我媽就走了。加上之前的種種不理解、不信任、被冤枉，我真的受不了……（今年11歲）