女 我經常會控制不住自己，感覺自己很多事都做不好，容易沖動，經常事后后悔，但是下次又會犯錯，我想要改變，發現根本沒有那么容易。 我4歲的時候父母離異，然后有了后媽，16歲就外出打工，一年后就回了老家，在一家私企做文員，一般只有我一個人，平時事情也不多，慢慢的就不喜歡交際了，2年后感覺話都不會說了，后面自己報了函授，白天上班，晚上上課，期間有人介紹對象，但是一直都沒有興趣，現在24了，還沒有談過朋友，感覺自己好像出生的時候吧愛情忘記了 現在換了新工作，需要與外界接觸，感覺自己壓力很大，剛開始的時候更是飯。都吃不下，而且人際交往方面很差，感到孤獨不挺的和人傾述，2年前的相親對象是我新工作那邊的老員工，覺得人相對認識就口無遮攔，不知道是我說錯了什么話，感覺對方有點相處的意思，但我感覺很害怕，不想跟任何人有其他關系，不知道怎么拒絕人，感覺是我自己招惹了人家，現在很懊悔。 感覺自己這段時間心情煩躁干了很多不好的事，說了很多不該說的話，我很想跟人好好相處，又不知道說什么，然后就開始說很多私事，好難過，我改怎么辦？ (匿名)

女 女 有自虐傾向，怎么治愈？ 父親對我用冷暴力，是我一直的陰影，持續到現在，我覺得在家很累。 我十七歲了，心情不好就會暴飲暴食，所以變得很胖很丑，心里很自卑，一直沒人喜歡，對別人的議論很敏感，別人言語上的嘲笑心里會很憤怒，又很難過。 可是一直對性很好奇，感覺很美好，后來情感上受到打擊，開始不吃東西，吃東西就會惡心，瘦了五十多斤，因為原本臉長得漂亮，變得很好看，好多好多人喜歡我，原本一直渴望被愛，現在又覺得索然無味。 心情不好還會暴食，然后全部吐出來，持續了兩年，時不時會出血。一年半前，用刀片割腕，發現這種感覺能讓自己好受一些，心情不好就控制不住的傷害自己，身上有好多傷疤，很多次有想死的沖動，有次冬天打開窗戶現在外邊的空調箱上，想跳下去，可是想到穿著睡衣，從樓上摔下去會很丑，我受不了自己變丑，就在空調箱上坐了很久很久。 現在我讀高中，遇到了一個很愛很愛的人，我們在一起很開心，遇見他我開始變好一點，我想要好好學習，和他一起努力，可是前幾天我們吵架，還是控制不住自虐，我的性格變得越來越不好，急躁易怒，我想改變，不想再這樣下去了。 (匿名)

女,30歲,楊洋是個好姑娘，外表柔弱，內心強大堅強，我和你說過你遇上我撿到寶了，是因為我很重視，包括以后的計算，乃至去年去你的家，曾想過結婚，就這樣挺好的，你性格外向，記得在飛機上吧，足以說明一切，咱們性格互補，因為我不喜歡爭搶，麻煩等等，寧可自己吃虧，這些年我比誰都認清自己，也知道很多人都說我硍，軸，其實我簡單的很，不喜歡爭搶，對什么東西認準了也就確定了，年前喝多你等我，讓你見笑了，看到一個大男生哭，每個人的人生都不是一帆風順的，我也很坎坷，導致我什么都很坦然，心里委屈嗎，委屈，只是不說而已，那時我還覺得我們以后會走的很遠很長久，是什么時候改變了我內心的想法呢，就在你開始不耐煩，可能熟悉了吧，都會有，走走路生氣，在家有點事就生氣，罵我罵的和孫子一樣，你怎么說我我都不之聲，那時我內心只有無奈，但是沒放棄，我想改變你，無論以后怎么走向，咱倆鬧別扭麻煩老大很多次了，上次我決定了，分開吧，你鬧的太嚴重了，我甚至感覺自己要瘋掉，可是我心軟，你的言辭，你的道歉，你的保證，讓我又一次動搖了，我選擇了回來，好好的走下去，你也確實好了幾天，可是時間不長你又開始鬧，甚至你的內心有了這樣一種想法，我為王旭做了那么多，他還不領情，為了他才改變的，其實你的這種想法是錯的，你沒有為我做，是你越變越好了，你自己也知道啊，然后越是這樣積怨，你就越生氣，導致了這次發脾氣，無故發脾氣，真的快把我搞得瘋掉了，不讓睡覺，我真的不知道該怎么辦了，我想了很久，我們不合適的，我的心變了，也下了決定，我已經不是以前那個心態了。王旭人硍又笨又不會變通，做什么都做不好，還喜歡吃虧，寧可自己委屈也成全別人，洋，以你的條件找到比王旭好1000倍的人很容易，以后好好的走自己的路，照顧好自己，自己強大才是真強大，好好賺錢，不要沖動行事了。我會漸漸淡忘這段感情，也感謝你陪我走過的快樂時期，想想為我做了也不少，衣服，做臉，捶背歷歷在目，鬧了這兩次確實受不了了，分手吧。房子我租好了，明天我就搬，一室一廳的2400，以后我自己在一邊，不會去打擾任何人，消停的在一邊。你冷靜好好處理家事，然后就回來好好賺錢，以后照顧好自己，錢沒了可以再賺，你的能力大家都看在眼里，你的前途很光明，而我注定是舞臺后面默默無聞的人。好好的對自己，好好的照顧自己，希望我們還可以做好朋友，無論怎樣......這是他發給我的，冷靜7天。還有希望嗎？可能性大嗎？誰能幫我分析一下。 (匿名)

女 我是一名高中生，18歲，因為減肥，因為變美，每天被焦躁的情緒反復折磨，真的很痛苦，問題比較長，求你們幫幫我，感覺自己快得躁郁癥了，真的很痛苦！ 身高166cm,以前很胖， 80kg，后來斷斷續續的減肥，現在65kg，看起來就是微胖的身材，但真的我自己無法接受因為我的目標是48kg。瘦下來一點以后五官才開始顯現出來，加上學會了化妝，染頭發，改變了穿衣風格，是比以前漂亮太多，很多同學朋友都說我很勵志，從丑女變女神，家里人和朋友都夸我現在已經很苗條不用再減肥了。 我這么說你們可能會覺得我在裝，但真的，只有我自己知道那種感覺，別人越是夸我瘦了，夸我長得好看，我煩躁的情緒就越嚴重，因為在我眼里我現在的樣子和我理想的模樣相差太多太多，不管別人覺得多好看，只要沒到我理想的48kg，我就感覺真的很丑很胖一堆肥肉，很惡心，有時候照鏡子，前一分鐘還覺得哇我五官真好看，下一分鐘又感覺怎么還有那么多肉，有一種想拿菜刀把肉砍下來的沖動。有一次我實在越看越煩躁，就開始不停的扇自己耳光，罵自己是個死胖子，那種煩躁焦慮的滋味，真的很痛苦，從未有過的。 從小到大就是個性格外向開朗的女漢子，朋友也很多，從沒有過在別人面前很脆弱矯情的樣子，所以這些話我沒辦法對別人說，我說不出口，只有我最好的閨蜜知道我的痛苦，她總是不停的安慰我陪著我，跟我說你已經很漂亮了只要堅持一點點瘦下來，就能變成你喜歡那種樣子，你不能太心急。 這些話幫不了我，也安慰不了我，五官好看是潛力股，但現實就是還在胖還有肉，別人越是說我漂亮，我對于理想模樣的欲望越強烈，偏偏現實又不是，然后就會很煩躁，很痛苦，脾氣也變差，總是莫名其妙的失落，發火，對著身邊的人發脾氣找茬，過后又后悔。大多數時候我和以前一樣開朗活潑，但變的很極端，那種煩躁的情緒一上來，我就會一下子發脾氣，或者沉默不說話不理人，我不想這樣，我討厭這樣的自己，討厭還沒有瘦到48kg的自己，討厭到惡心，討厭到想拿把刀砍我自己。 感覺自己快得躁郁癥了，現在給你們打這段話，又想起65kg的體重，那種煩躁的情緒又來了，很想發脾氣，很想罵人很想打架的沖動。 如果你們有耐心看完，求你們幫幫我，我不知道我這叫什么病，一下子很自信，一下子很自卑，一下子很開心，一下子很難過，然后就因為這些情緒被影響，變的暴躁不安，真的很痛苦，如果再這樣下去，我真感覺有一天我要去跳樓了

男 時間上睡了7個多小時，，，，，，，，，，，

男 分手倆月了，中間聯系她，她想回過頭，一周內給了我三次機會，但我不配合，比如，知道她等我電話，就不打。還跟她翻舊賬。她又全面拉黑我了。現在只有抖音沒拉黑，她發了一點狀態，我不敢隨便操作了。 19號晚上我發了：我想我的小寶貝兒了的抖音。她發了這樣的微博。但我沒看到，今天早上才發現。分手后她搬家了，我不知道她在哪，這條微博有定位，但是不夠精確，她是想表達什么？我該怎么操作？