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女 我還是學(xué)生，從小因為長的比較胖，受人排擠，嘲笑，瞧不起，辱罵，老是那我開玩笑，初中喜歡了一個男生，那男生說不喜歡我，我好朋友勾引他，他喜歡我好朋友，還說很多侮辱我的話，帶著一堆人跟我好朋友表白，我就恨他們，我就和我好朋友掰了，我朋友很少，大概除了她就沒別人了，班里的人全都看不起我，對我各種排斥，我后來又有一個朋友，她是那種大姐大那種，想靠她交朋友，什么都得聽她的，她總是欺負(fù)我，還是別人，老師帶頭嘲笑我，我覺得不想跟著她了，我那時候沒有朋友，我喜歡的男孩子也侮辱我，我就極度傷心，想死，那男孩覺得我長的不漂亮，我就去外面溜達(dá)，看見好多漂亮的女孩，我就瞅她們，特別羨慕，我總是告訴在心里數(shù)有多少美女，數(shù)不清或者太多就鬧心，從此得了看同性漂亮不漂亮強迫癥，上課我也總是向后看那男生，我覺得很不自在，感覺他一直盯著我，我就干什么都不自然，不舒服，這個好像叫余光恐懼癥，他總是笑話我，他一笑話我，我就覺得特別驚悚，特別恐懼，身體發(fā)麻，我熬了一年，后來到了初二，我慢慢不愛了，我跟同桌在一起玩，和她在一起玩并不是很舒服，因為我們性格都比較內(nèi)向，而且沒有朋友，我特別依靠她，她脾氣特別大，特別暴躁，我有時候特別害怕她，不敢和她喊，我和別人有矛盾我心里總是特別不舒服，呼吸困難，胃有點不舒服，心里特別恐懼害怕，說話變得特別笨，整個人變得呆滯，在后來，上了初三，慢慢的我開始害怕上學(xué)路上遇到認(rèn)識的人害怕聊天，我不知道聊什么，控制不住緊張，總是想逃，慢慢的正常說話，有時候也恐懼，和很多人聊不來，總是冷場，特別尷尬找話題，慢慢的社交恐懼癥越來越嚴(yán)重，初三我想努力，所有人都欺負(fù)我，當(dāng)面罵我，我具體什么事不說了，說不完，我大概講述我這初中三年的故事，我現(xiàn)在上了高一，高一剛開學(xué)，得住校，我十分壓抑，社交恐懼癥，焦慮癥，抑郁癥全部發(fā)作，就是不想活了，活著特累，我休學(xué)了，父母現(xiàn)在知道我有病，吃了藥不怎么有效果，我還總是愛糾結(jié)問題，總是幻想不存在的壞事，想怎么解決，愛失眠，晚上睡不著，特別想報復(fù)欺負(fù)我的好多人，我的家庭以前也不是很幸福，奶奶爺爺對二兒媳婦特別好，對我媽不尊重，對我也不尊重，管我叫大胖子，全村人都笑話我胖，群里的同齡人都罵我，欺負(fù)我，我父母也不理解，爺爺奶奶更不理解，我媽和我爸弟弟的媳婦有矛盾，爺爺奶奶都幫著我爸弟弟的媳婦，我爸對我媽也不是很好，我媽媽不會為人處世，比較笨，干活慢，一般人都不喜歡，我害怕別人像討厭她一樣討厭我，我很自卑，老是被別人嘲笑，老是特尷尬，我老是不自然

女 你好，我想咨詢一下我的個人問題，小時候總被發(fā)小比下去，慢慢就倒數(shù)了，然后因為成績，以及個人胖，丑，衣服臟亂差，經(jīng)歷過校園暴力，后來初中獨自去遠(yuǎn)方求學(xué)，成績還不錯，高中進(jìn)了宏志班，可是壓力大，感覺自己比較孤僻，成績也漸漸不好倒數(shù)了又在班里，都想要自殺，非常抑郁，同桌也有自殘的，都感覺自己患了抑郁癥，感覺還有很多吧，比如社交恐懼癥，可能因為有點口臭，不敢與同學(xué)友好親近交往，怕被嫌棄，不希望別人生氣，與人交往忽冷忽熱。高考壓力大，還失利，然后我媽車禍，我一個人去復(fù)讀，還因為不適應(yīng)新的嚴(yán)酷環(huán)境，踢斷了一個腳指頭，復(fù)讀這一年瘸著腳在校園，感覺很丟人，自己還胖，特別怕同學(xué)嫌棄自己，上大學(xué)后，減肥20斤，成績同樣不好，還想考研，和室友呢關(guān)系還好，只是還是感覺有點疏離吧，不愿意講傷心的事，覺得自己和她們有差距，經(jīng)常會感覺失落，沒有精神，無聊，加上快要考研了，不清楚自己能不能考上，未來會是怎么樣，擔(dān)心家里，爸爸媽媽能不能供養(yǎng)弟弟妹妹上大學(xué)，弟弟將來娶媳婦怎么辦？，父母都是農(nóng)民，老了一身疾病，我考研會給她們帶來壓力，對未來的工作我有點慌，對社會上的事有點恐懼，也是我想考研，不想太早進(jìn)入社會的原因之一，看到別人學(xué)習(xí)，自己會慌亂，總想著逼自己一把，哪怕逼到無路可退，也要逼自己考研，可是我有些怕，一想到就呼吸急促，怕很多事，自己有一天是不是會真的抑郁癥了，不僅僅是簡單的題斷腳指頭，而是自殺。感覺我自尊心有些強吧！可能比較孤僻，然后怕別人說我不適應(yīng)工作，以后肯定會受苦啊，我當(dāng)老師肯定會有學(xué)生罵什么的，工資低啊什么的找不到好的男朋友啊，以后沒有很多錢啊，會不幸福啊什么的 請老師們幫忙解答一下吧

女 女，22，大學(xué)應(yīng)屆畢業(yè)生。一年多以來失眠多夢越發(fā)嚴(yán)重，睡眠很淺，偶爾會夜里醒來，再睡。最近整個人無精打采，記憶力很差。覺得自己內(nèi)心越來越消極悲觀，逐漸害怕參加社交娛樂活動，跟同學(xué)相處雖然無矛盾，總覺得自己是局外人，沒有人真正關(guān)心注意過我，走在路上也可能會刻意回避認(rèn)識的人，不想有眼神交匯，畏懼打招呼。很久沒聯(lián)的同學(xué)打來電話，也有點不愿意接，更喜歡發(fā)短信之類的。越到晚上，心里就越亂，像是扯不開的黑色毛線團(tuán)，就越悲觀消極，到了夜里十二點多有時候就會亢奮。面對男友就老想分手，做出些不理智的決定，第二天睡覺醒來就沒那么強烈了。自己獨處的時候總會胡思亂想，發(fā)呆。像是身體里有兩個我一樣，一個正常的生活，但內(nèi)心深處就是那個悲觀消極頹廢的可憐蟲。沒有真心朋友，傷心難過了也找不到人說，覺得別人可能沒跟我這么要好，自己也不愿像小丑一樣自作多情給別人找麻煩。懷疑自己得了輕度抑郁或者社交恐懼癥之類的，我該怎么辦

男 沿著時間線回溯： 上幼兒園前鄰居家孩子在我家住了一段時間，她性格好強，欺負(fù)了我，我媽卻幫了她，我那時極度委屈。 幼兒園里總是大便在身上臭烘烘的，引起阿姨和其他小朋友討厭，而且名字被叫成方言的諧音，意思為蠢。盡管改了名字，但這種情況還是延續(xù)到了小學(xué)。 小學(xué)低年級時我給寒假作業(yè)的長頸鹿填色，填得非常漂亮，我按捺不住心中的激動，拿去給我爸媽看，他們卻怎么也不相信是我填的，很委屈失落。 小學(xué)某天回家發(fā)現(xiàn)陪伴我長大的玩具不見了，沒有玩伴的我那是我唯一的記掛。我問起我爸媽，起初他們說丟了，我就去樓道雜貨堆翻沒找到，在傷心中過了幾天，他們才說把玩具送給樓下的鄰居了，我很不理解也很難過，說我長大了不需要玩具了?？墒且婚_始為什么不先講道理先商量好，甚至騙我說丟了。 小學(xué)音樂課坐在第一排唱歌因為淘氣唱別的歌詞，挨了一巴掌，那時起，就變得沉默寡言。爸媽工作忙，也沒和我談過心。我的中小學(xué)時代都是一個人呆著努力學(xué)習(xí)，因為我媽總喜歡說我會考清華北大，不管她有沒吹牛，當(dāng)時的我確實也當(dāng)成過目標(biāo)。 小學(xué)時我也試圖與人來往，和同桌在后面黑板，但是卻被他用線串的銅錢打破了頭，盡管我頭流血了，我記得當(dāng)時我茫然中帶著笑，我覺得這算是友誼吧。然后我媽來了，說他打了我，還跑去了他家讓賠了錢。后來他也開始欺負(fù)我了，后面我就越發(fā)被大家孤立，自己也走不出來。四五級（那時小學(xué)五年制）時我發(fā)現(xiàn)我看不清黑板，聽課基本靠猜，盡管如此，我成績還是保持年級領(lǐng)先。 初中開始后體育不好，而且個頭挺高，卻總被同學(xué)嘲笑。變聲期后，因為聲音特殊，只要上課發(fā)言，就會引起全班哄堂大笑。還被取外號。個頭高無奈坐在后排甚至被女的欺負(fù)，班主任巡視時還誤會我不聽講。終于戴了眼鏡，卻發(fā)現(xiàn)還是看不清，于是度數(shù)越配越高，別人看得到你看不到，為這事挨了不少罵。初中一個同桌有暴力傾向，喜歡打人，把我眼鏡給掰斷了，不過他家窮，班主任說不讓他賠親自賠，家里讓換了座位就這么算了。 初一英語是我的噩夢，聽不懂寫不來不敢問，后來我拼命背單詞，每天沒睡幾個小時，終于在下學(xué)期趕了上來，直到高三我都很喜歡英語，因為英語成績好，總得到羨慕和表揚。于是我和同學(xué)的交往，也僅限于學(xué)習(xí)上，在家中時也沒有人叫我玩，我就這樣一個人，玩游戲機(jī)看電視或者發(fā)呆。 高中課程難度加大，物理數(shù)學(xué)很差的我，成績與別人拉開了距離。我爸認(rèn)為照著初中的老路子背公式就能提高成績，實際上不是這樣，為此回家就吵架。高三時家里租了學(xué)區(qū)房，我為了能晚上早點睡，中午沒有回出租屋，在教室里學(xué)習(xí)趕作業(yè)。有的同學(xué)中午去玩叫上我，我也拒絕了，那時玩心不重。班里前排有對情侶，并沒影響到我，我爸卻不這么認(rèn)為。總把我數(shù)學(xué)物理不好的原因歸咎于我中午不回去休息，可我中午哪里睡得著。很長一段時間我都有一個心理，把事情快點處理完，就能好好休息了，包括寒暑假作業(yè)別人拖我卻是加緊完成，實際上我這是心累。我在我爸單位電腦掛qq等級，我爸直到現(xiàn)在還認(rèn)為掛qq等級是在玩游戲，要星星月亮什么的。我也就周末時上電腦玩會真正的游戲。掛qq也不需要人一直守在電腦前的。有些事，永遠(yuǎn)翻不過去，源于執(zhí)著。 高考填報志愿，我填了我最喜歡的英語，我媽風(fēng)風(fēng)火火打的過來，讓我改成了親戚大學(xué)老師教的專業(yè)，就在陶院。我那時竟然沒有爭辯，只有死心。 大一上學(xué)期，記憶為主，我成績還算可以，卻更孤獨了。那時沒有智能手機(jī)我唯一的娛樂活動是每周末和室友出去上一次網(wǎng)。qq群認(rèn)識個談得來的女的，把心里話都和她說，然后互相開玩笑，后來要了聯(lián)系電話，認(rèn)她做妹妹。不上網(wǎng)的日子，我和她打磁卡電話，哪怕是下著雪天寒地凍，生活費有限，我經(jīng)常餓著肚子，因為這是我懂事來第一次感受到親情。其他時間我呆在寢室睡覺發(fā)呆睡覺發(fā)呆。后來她寫信給我，還拍了照片寄過來，那時的親情也好友情也罷，是純真的，不幸的是，我的信被家里發(fā)現(xiàn)了，盡管我的信中沒有提到任何有關(guān)愛的話語，卻被我爸認(rèn)為是我和那女孩談戀愛，為什么認(rèn)個妹妹就是談戀愛，就不能是真的親情嗎，我從小就是獨生子，一個人孤獨慣了，用過去衡量現(xiàn)在，合理嗎？我家里強行要我和她斷絕來往，她14我18，還說她要是找過來，我會讓她懷孕等等。想象力豐富，豐富到了疑心病。我再一次選擇了妥協(xié)，這事淡了下去，我依然孤獨。直到某一天在那個群聽到她同桌說，那年冬天她把為我織的圍巾燒了，我悲痛莫名，然后就患上了嚴(yán)重的抑郁癥。經(jīng)常就在寢室躺著，什么也不干，心中悲傷厭世。 后來是網(wǎng)絡(luò)游戲讓我走出了抑郁癥的魔窟，甚至發(fā)展到不上課玩游戲。我爸限制我經(jīng)濟(jì)，可是沒有朋友又沒有其他興趣的我，以前一直是別人做我的選擇，終于大學(xué)我能自己做出這個哪怕微不足道的抉擇。至少，游戲讓我暫時忘卻了孤獨和成就感。 大學(xué)，我?guī)缀鯖]學(xué)過英語。我曾最愛的英語，卻滿是尖刺，刺痛我心。既然父母不喜歡，我也沒必要

女,總感覺自己像是人格分裂了一樣，有時很活潑，有時很冷清；有時像文藝的書生，有時又像暴躁的女漢子。不知怎么的不想談戀愛了。小時候比較內(nèi)向，根本沒有男性朋友，從小到大，身邊的男性是寥寥無幾，于是造成了長時間的恐男癥。我從小被孤立，雖然現(xiàn)在換了一個環(huán)境，但還是不由得想起以前的往事，怎么忘掉過去啊，我害怕這樣下去，會影響我的人際交往的

女,16歲,您好，我是一名學(xué)生。我不知道怎么回事，會突然的對一個男生有好感，可是被表白在一起了以后又特別排斥和他

女 嚴(yán)重抑郁了，用笑容待世界，可你們卻把我當(dāng)傻子，呵