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女 抑郁，想自殺，撞過墻，磕其他的藥，勒過脖子，之前對陌生人很害怕會緊張出汗，還會掐自己，會自言自語，之前腦子老是想血腥的事，怎么辦

女 我想咨詢一下，就是我是一名學(xué)生，但我周圍有一部分學(xué)生開始拿刀片割自己，這是一種什么樣的行為，或者說這心理上是不是有病

女 今天鼓起勇氣去精神醫(yī)院了，那是我唯一的希望，可是我未成年，醫(yī)生說我不能去咨詢不能去看病什么的，哈哈，我真的要瘋了，我出醫(yī)院后真的崩潰了，在醫(yī)生診斷室里他問了一點我問題，知道我未成年后就不弄了，他問我問題的時候我好害怕，差點哭出來了，也不知道為什么，我感覺我走后他們都會笑我，都覺得我只是亂搞，我走大街上恨不得來個車子趕緊撞死我，誰知道我幻想了近兩年哪天真瘋了進(jìn)醫(yī)院醫(yī)生會很溫柔的對我，能遇到好人，我去了，結(jié)果呢？我坐地鐵到處晃，八點幾回家了，我爸罵我，我去醫(yī)院是一個人去的，誰也沒敢說，我只說自己去樓頂了，我爸說，去樓頂幾個小時，干什么？想跳樓，怎么不跳啊？跳啊，給你學(xué)習(xí)花的那么多錢全打水漂，成績差成那樣，考不上高中你別想再呆在家里，自己去找事做，我不會再給你花一分錢，后來我媽也來說我，我真的活不下去了，我感覺自己好沒用，真的就是個廢物，我說實話也不怪我爸媽，因為我真的很差勁，我活著沒有意義啊，學(xué)習(xí)不好，長得不好看，家里也不怎么有錢，沒有人需要我，真的，從醫(yī)院回來再地鐵上我忍不住哭了，口罩被眼淚全弄濕了，真的絕望好迷茫，沒有人需要我，我也恨我自己不掙氣，我不怎么失眠，倒是嗜睡，不叫我我能睡到下午，每天甚至刷牙洗臉我都不想搞，兩年沒認(rèn)真學(xué)習(xí)過，完全不想學(xué)習(xí)，什么都不想搞，天天玩手機，也不知道在玩什么，不打游戲也不怎么和人聊天，每天看著自己惡心又臟，我真的好臟，有自虐傾向，也自殘過，我好難受，情緒崩潰也是我一個人受著，我不是心情不好，我真的不知道該怎么辦，我好難受啊，什么都不想搞，我媽說我三天打魚兩天曬網(wǎng)，心情好就搞點學(xué)習(xí)心情不好就不搞，我也不想啊，看著自己越來越差勁，我現(xiàn)在記憶力好差，什么東西都記不牢，是我自己不努力還是什么？而且專注力也不行，什么都不行，我真是爛泥扶不上墻

女 明天就開學(xué)了，今晚加油，一部手機，一個臺燈，一支筆，創(chuàng)造奇跡吧！

男 我是一個初中生 進(jìn)入初三以來我就開始逐漸失去快樂，我沒有自信非常自卑，甚至就連早晨遲到，獨自去超市，當(dāng)全班的面被點名，掃地都會出現(xiàn)輕生的念頭。 我不喜歡負(fù)責(zé)任，我不想當(dāng)任何的班干，剛進(jìn)初三的時候因為備選當(dāng)歷史課代表和班長愁到睡不著覺，每天難受 我已經(jīng)快忘記快樂是什么感覺，現(xiàn)在我每天24小時連一秒的快樂都感覺不到，我最好的情緒也只是不傷心不難受，笑對于我來說逐漸變?yōu)橐环N表情，看到了搞笑的事情我也會笑，但這也只不過是笑…… 對生活的期待感也漸漸消失，我懷念以前每天醒來開心的感覺，但是現(xiàn)在每天醒來，只有無盡的黑暗冷罩著我。我小時候認(rèn)為暑假沒有作業(yè)，可以玩手機看電視是最幸福的，但現(xiàn)在真的實現(xiàn)了我連一絲豪的愉悅也感受不到，我的所有情感仿佛被枷鎖鎖住了，我陷入無盡的黑暗，對生活毫無感覺。不知道為什么現(xiàn)在我對味道很敏感，情感被封存，但每當(dāng)我聞到熟悉的味道，就仿佛會喚起我的情感，那種感覺讓心動，也只是一瞬間的心動，轉(zhuǎn)眼便是黑暗。小時候有個夢想就是有花不完的錢，現(xiàn)在如果讓我選，做一個快樂的人或做一個有財富的人，我會毫不猶豫的選擇后者，快樂是多么寶貴的財富。 我馬上中考了，我沒有信心，我感覺我考不好快撐不下去了，我媽肯定會逼死我。我承認(rèn)她是個好媽媽，但她也確實不是個好媽媽，她給我很多給我很多的資源讓我好好學(xué)習(xí)，給我吃的穿的，但她從沒跟我交流，她不知道我想要什么，她以為我是一個和別人一樣無憂無慮快樂的小孩，但我不是，我渴望快樂。 還有很多話想說，一到說的時候卻說不出了，可能也沒人看見，但請讓我在這虛擬的世界發(fā)泄一下。 我的心愿是 …… …… ……

女 快要高考了，心理壓力大，平時會的題目都不會了，

女 剛才我反應(yīng)過來的時候，手腕出血了，圓規(guī)鋒利筆上有了血，我好怕 我初一